Recibirse de boludo

A lo largo de esta vida me han ocurrido cosas extrañas y he sufrido accidentes de todo tipo, algunos por imprudencia, otros porque tenían que ocurrir. Con o sin secuelas, a todos los recuerdo y contabilizo con precisión. A los seis años me rompí el codo en una carrera de cincuenta metros sin obstáculos en un pasillo del colegio, por ejemplo; a los doce me operaron de urgencia para extirparme un apéndice a punto de explotar; a los quince me sacaron un lunar enorme de la espalda y al día siguiente se me abrieron los puntos en un partido de volley; a los veintipico se me rompió el culo. Creo en la importancia de algunas experiencias, porque con ellas entendemos lo maravilloso que es estar bien. Digo esto pensando en esa máxima hipocrática que define a la salud con sencillez supina: “estar sano es no sentir el cuerpo”.

Escribo este post con dificultad, con mucho dolor (físico) después de lo que me ocurrió hace unas horas en el patio de mi casa. De todos los imponderables, de todos los accidentes, de todas las intervenciones fortuitas del destino, lo que me pasó hoy es, lejos, lo más humillante.

Estamos en Córdoba, a los cuatro días del mes de Agosto y hace un frío de cagarse encima. Desde la mañana que vengo pensando en un par de laburos que me tienen preocupado. No me los puedo sacar de la cabeza y recaigo sistemáticamente frente a la computadora para rebotar a los diez minutos, harto de no sacar ni una línea coherente.

Mi mujer aprovecha que parece que estoy al pedo y me manda al mecánico. Por alguna extraña razón, ella entiende mucho de mecánica, así que me hace repetir la lista de los desperfectos para que se la recite de memoria a Mario, nuestro hombre de motores. Mario no tiene idea de lo animal que soy yo, y cada vez que voy se pasa un buen rato restregándose las manos en un trapo engrasado mientras me explica cuál es el problema:

—Son bujías del doce —ponele que me dice—, y por eso se empastan más rápido.

—Ah… con razón.

Con esta temperatura las mangueras de refrigeración (o de calefacción, no sé) pierden, el caño de escape larga una humareda de la gran puta y todo está andando mal. Para peor de males, nunca sé qué contestarle a Mario, así que me limito a subir y bajar la cabeza entrecerrando los ojos, con cara de “Ah… con razón”. Ir al mecánico significa para mí un esfuerzo sobrehumano, porque carezco del más mínimo interés en los tópicos universales para entablar conversación con mis pares masculinos: el fútbol me aburre sobremanera, de autos no entiendo un sorete, y no me gusta hablar de cómo culeo. Ergo: en un taller mecánico en el que sólo hay fotos de minas en pelotas, afiches de Belgrano/Talleres y autos destripados, voy muerto. Por eso respiré aliviado cuando pude emprender el regreso a casa, y me prometí no volver a salir en todo el día, o al menos hasta que pudiera llenar una hoja con algo que me resultara placentero.

Paréntesis.

Hay una cosa que nadie dice respecto de la paternidad y es que los hijos —no sé bien por qué— atraen gente. Son como imanes que acercan abuelos, tíos, amigos, conocidos, vendedores de biblias, carteros perdidos y soderos. A mi casa caen a montones y se turnan para golpear la puerta uno tras otro sin cesar. Las interrupciones me dan por el centro de las pelotas, no porque me crea Miguel Ángel o Dalí, sino porque me cuesta un huevo y la mitad del otro concentrarme. Soy como Homero Simpson, que ve pasar una mosca y grita “IUJÚ” y sale corriendo, entonces cuando el chispazo de una idea se me cruza por la cabeza y no clavo culo en silla en el acto para trabajarla, la pierdo. Eso me genera mucha angustia. Vivo muy angustiado por las cosas que olvido, pero estoy empezando a acostumbrarme.

Mi hija (quien más me interrumpe) me ablanda con sus sonrisas y sus entradas en mi estudio para ponerme muñecas de trapo sobre las rodillas. Encima tiene la delicadeza de cerrar la puerta al retirarse y siempre me saluda con un:

—¡Adió púpi! (que significa: Adiós, papi).

Así que con ella está todo bien. Y con el resto de la gente, también. Tengo muy en claro que el que tiene que acostumbrarse a que vivimos en sociedad soy yo. Por eso hoy, después de varias visitas, después de varios trámites e intermitencias, decidí que lo último que haría antes de pegarme una encerrada final a escribir sería encender un fueguito para mantener la casa caliente, por lo que salí al patio para traer algunas maderas.

palazoLa casa donde estamos tiene partes sin terminar y entonces hay listones por todos los rincones, palos que se usaron, se ve, para apuntalar. Busqué entre unas bolsas donde acomodamos la mayoría de ellos y tomé el primero. Era largo y firme, así que lo apoyé en diagonal a la pared y le metí una patada para quebrarlo. Tomé los trozos partidos y los puse a un lado, después busqué otro más. El segundo que saqué era un poco más largo y de otro color. “Será pino misionero”, pensé. Repetí el procedimiento, lo apoyé en diagonal contra la pared y lo pateé. Efectivamente, la madera era dura, porque el golpe me hizo retroceder, pero el palo no se rompió. Decidí que necesitaba más fuerza, así que me acomodé el pantalón, tomé distancia y salté con ambas piernas sobre la tabla. Para mi sorpresa, la madera, lejos de quebrarse, se dobló en un ángulo imposible, formando una medialuna tensa con la panza en el sócalo y los extremos enganchados en el suelo y la pared (ver gráficos con referencias 1= el boludo; 2= el palo; 3= pared; 4= piso).

palazoIntrigado y con cara de colimba que ve una teta, me agaché para estudiar el fenómeno, no sin antes mover la madera con el pie. Ahora entiendo que eso fue un error garrafal. El listón salió disparado hacia arriba apenas lo toqué a una velocidad muy importante. El proyectil impactó de punta y de lleno en mis dientes de adelante con un ruido seco y tronador. Nunca en mi vida he sentido un dolor y un ruido así. Pero, claro, jamás me había pegado semejante palazo en la boca. Aturdido y tambaleante me incorporé para llevarme las manos a la cara, porque estaba seguro de que había perdido un ojo.

palazoDescubrí con alivio que tenía los ojos bien, pero a la vez noté que no podía juntar la mandíbula con la cabeza y hacer una mordida como lo había hecho toda mi vida hasta dos segundos antes: algo no coincidía. Enseguida empecé a sentir un latido entre las orejas, entonces tanteé con un dedo el interior de la boca y descubrí que uno de mis dientes se había hundido en la encía y se había doblado hacia atrás. No podía morder porque había un diente que no estaba en su lugar.

Al comienzo de este post dije que me han ocurrido cosas extrañas, pero nada se compara a mirarte en el espejo y ver que tenés los dientes fuera de lugar. Con una mano sobre la boca para no impresionarla (dicen que no hay que impresionar a las embarazadas) le hice señas a mi mujer para que viniera y le expliqué como pude:

—… u iénte… co e palo… ¡U PALA-HO!

Ni lerda ni perezosa, mi chica, la que me acompaña en las buenas y en las malas, la que me alienta para que siga adelante, la que se banca mi malhumor todos los días, llamó al consultorio cuya publicidad pongo descaradamente más abajo y luego me repitió las indicaciones:

—Tenés que enderezarte los dientes porque si pasa el tiempo con eso doblado así es peor, te los tenés que poner de nuevo donde estaban y salir en un taxi ya.

—Noooo, ¡E UÉLE! —alcancé a balbucear.

Mientras ella me llamaba un remisse, yo me puse frente al espejo y empujé las piezas de vuelta a su lugar con los dientes de abajo. Una vez en el consultorio (en cuya sala de espera hay un libro de Peinate primera edición todo manoseado y hermoso), la doctora me acomodó la jeta y me puso como un paragolpe del lado de adentro para que no se me pianten los dientes.

Victoria Vanucci

Auspicia este post el único lugar de Córdoba donde, con mucho cariño, la doctora Bárbara me acomodó de nuevo el comedor.

El día de hoy ha sido muy raro y las cosas han pasado muy rápido. No puedo masticar bien, tengo que comer cosas blandas y usar un protector bucal para que no se me mueva el arreglo, al menos por unos días.

Estoy de muy mal humor, peor que el de costumbre, pero decidido a encontrarle el lado positivo a esta experiencia: con ese palazo me podría haber vaciado un ojo. O podría haber perdido la nariz. No saben, insisto, la fuerza con la que salió disparado el coso ese (lástima que no tenga un videíto de YouTube, que en estos casos son de gran utilidad).

También pienso en el calibre de algunas fatalidades, en lo putas que son las casualidades y en la buena fortuna que tengo. Lo de hoy, lo sé muy bien, fue puro ocote, porque ni el labio me corté.

Este post, y por esta única vez, será una zona liberada para los “qué boludo”, frase que tiene que estar sí o sí en el comentario que dejen. No importa si es un saludo o una ironía, en algún lado tienen que meter: “qué boludo”; es menester.

Ahora los dejo porque necesito relajarse mientras me sobo el orgullo, la zona que más me lastimé.

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184 respuestas a Recibirse de boludo

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  2. ceci dijo:

    Te aseguro que estoy sintiendo tu dolor José. Por favor qué impacto!!!
    Qué barata la sacasteeeeeeeeeeeee.

    Te mando un beso.

  3. El_Agustin dijo:

    Que golpe… jajaja me reí mucho ayer cuando te vi la jeta despues de ir al odontólogo, perdón pero no lo pude evitar.

    Te bajaste los dientes de un palazo… eso es lo mas loco.

    Boludo!

  4. Lucas dijo:

    jajaja josé palazo, qué sutil.

    yo soy de los que no tienen la capacidad que tenés vos de consolarse imaginando las cosas peores que podrían haber pasado.

    muy casciari-oso el post, pero onda influencia, no plagio.

    Saludos loco, que te mejores…

    ¡BOLUDAZO!.

    L.

  5. Martín - Aquende Libros dijo:

    ¡Qué pedazo de boludo!
    Me recontracagué de la risa, como un gil, solo en la librería, mientras la gente pasaba y miraba con cara de “¿qué le pasa al gordo, se está muriendo?”
    Mirá que hay que ser boludo. Cuando vi el primer dibujo pensé que habías rebotado contra la madera y te habías hecho caca en el piso… Me pasó una vez.
    Un abrazo, loco, espero que se te sane el orgullo.

  6. vagina way dijo:

    JA JA JA, no puedo parar de reirme, ja ja ja, sola frente a la compu en la oficina, mis compañeros pensarán: ¡qué bolu…!
    Muy muy gracioso, José lo siento, el texto y los gráficos para explicar lo sucedido… son mortales (como dicen los chicos ahora). Los dibujos son realmente necesarios, porque no me imagino a nadie saltando a lo Kung-fu panda para partir unas tablas de “pino misionero” ja ja ja.
    ¡Qué boluuudo!
    Suerte, que te mejores y no se te caigan los dientes…
    ja ja ja

  7. juan dijo:

    noooooo, muuuuuyy buenooooo jajajajajaja, que bueno que te pasen estas cosas por boludo, porque las transmitís muy graciosamente, entonces nos sirve para que nos caguemos de la risa. los gráficos, muy bien logrados, hacen que me inmagine el momento y me da más gracia. cómo se puede ser tan boludo, en serio, podés ser boludo, pero tan boludo, podés?
    mirá la verdad, ojalá te sigan pasando muchas de estas cosas (ojalá no tengan consecuencias físicas irrreparables), pero que gracioso sos culiado. al videito, habría que sumarlo a esta publiciadad http://www.youtube.com/watch?v=XfLpsjj4Dgc, a la que se ajusta perfectamente. bueno, chau boludo

  8. vagina way dijo:

    ah! Cómo no le pediste a tu mujer que te fotografiara el comedor apenas le mostraste, para recordar como quedaste y para que murieramos de un síncope de tanto reir frente a un ordenador… jajaja

  9. Martín - Aquende Libros dijo:

    “… mi chica, la que me acompaña en las buenas y en las malas, la que me alienta para que sigua adelante, la que se banca mi malhumor todos los días, llamó al consultorio cuya publicidad …”

    Te sobra una u en “sigua”

  10. Excelente sitio.
    ¿Te interesa intercambiar links?

  11. dreamt dijo:

    noooo, la explicación gráfica con numeritos de referencia me mató!!!!! me cagué tanto de risa, que creo que en cualquier momento me rajan del laburo

    también estuvo bueno el linkeo a los dos relatos, con el que me reí con ganas (el del dolor anal), y con el del vuelo que estuvo muy bueno (nada de mariconadas, como bien decís)

    si es obligatorio, le dedico un “qué boludo”, con todo respeto jaja; además si me hubiera pasado a mí seguramente mi dentista -y todos mis amigos y familiares y conocidos y circunstanciales contactos- me decían lo mismo, y hasta alguna guarangada más agresiva también (¿es más grave ser un boludo completo o un pedazo de boludo?)

    abrazo loco

  12. Dr. CroW dijo:

    Jajajajajajajajaa!!!!!!!!!
    Que boludo!

    Si te sirve de consuelo, para sentirte menos boludo o tan boludo como el resto, a mí me pasó algo muy similar. Me encontraba en el patio de la casa de una mina con la que salía que tenía uno de esos perritos de mierda, chiquititos y peludos. A la pequeña bestezuela (el perro, no mi ex) le gustaba que yo le revoleara un palo de escoba el cual buscaba y me traía para luego repetir el procedimiento una vez mas. Como el palo era muy largo para el tamaño del pichicho procedí de similar manera a la que describiste con el fin de partirlo en dos. Efectivamente el palo se partió y luego de eso una de las mitades, con una filosa punta, impactó directamente sobre mi rótula izquierda.
    En ese preciso momento aparece en el patio mi ex acompañada de su madre. Mientras me secaba las lagrimas que me saltaban de dolor y rengueaba mal, acepté un mate y disimulé lo mejor que pude.

  13. Chipako dijo:

    Es muy loco lo que te ha pasado, evidentemente las leyes de la fisica ayer estaban en contra tuyo.

    Me gusta mucho ver cuando pasan estas cosas, cagarme de risa y pensar que por una vez en la vida el “¡Que Boludo!” se lo lleva otro en mi lugar.

    Abrazo.

  14. Jackie dijo:

    Si fueras Agustín Rubín u otro de mis acérrimos enemigos, capaz que sí me mato de risa. Es más, si presenciara semejante accidente, me encargaría de rematar al enemigo con un palazo de izquierda y una patada en el culo, no sin antes arrancar de una el diente, mientras levanto la tapa del wc y literalmente lo tiro a la mierda.

    Pero no, eres querido, alguien que me importa, así que no, no puedo reírme de tu accidente.

    Cabeza: Te deseo una pronta recuperación.

  15. nene dijo:

    Ajajajjaajja….jajajjajaja…..jajajjajaj (viste que en internet las risas son más débiles?. bueno, imagináte cómo me estoy cagando de la risa…y eso que estoy casi muerto)

    “No sé si decirte sos un pelotudo bárbaro, o un genio, por lo del colimba que ve una teta y lo del —… u iénte… co e palo… ¡U PALA-HO!

    Que se mejore el comedor.
    Un abrazo, me alegraste una mañana repleta de fastidios y de enfermedades.

  16. otra eli dijo:

    ja ja ja muy gracioso, a mi me pasó algo parecido cuando era chica, pero me costó toda la infancia con “aparatos” para enderezar los dientes, un embole. Lo peor es que era una ortodoncia completa, con paladar incluído, y despues de tantos años de usarla, cuando me la sacaron fue terrible, parecía que me faltaba un órgano en la boca..Tengo fotos haciendo pucheros que eternizan esa angustia ja ja

  17. Dayana dijo:

    Lloré, literalmete, de la risa mientras leía. Es más escribo esto y todavía me estoy riendo.

    Estaría bueno conseguir un doble de riesgo para recrear de nuevo la escena. No vayas a querer deshacerte del palo!!!

    La pregunta de rigor: mientras hablabas en bebé con los dientes para adentro, lloraste? eso también quedaría bien para que lo haga el doble en el video.

    Después, lo viraleamos en You tube y hacemos a Peinate mundialmente famoso, y reíte de Ok Go! (si podés, cuak!).

    Grosa la Doctora Bárbara por acomodarte todo y por tener Peinate en el consultorio.

    Saludos y que te mejores.

    PD: que boludo!

  18. Nevermind dijo:

    Que boludo!!!, jajajajajajaja! No te podés imaginar como me tuve que tapar la boca para a) no despertarla a mi novia con la risa y b) evitar que mi imaginación reproduzca la sensación descripta.

    Ahora, mira que ponerte a romper maderas con un frio como éstos…. te la debo!, más si son de pino misionero y uno tiene todas las chances de conseguir el laburo de Kung Fu Panda en la juguetería.

    Me alegro que Bárbara te haya dejado bárbara la boca. Siempre jode cuando algo en los dientes te cambia, la lengua lo nota y no para de refregarse en el mismo lugar como queriéndo acostumbrarse.

  19. otra eli dijo:

    Más gracia me da que tanta gente te diga boludo simultáneamente ja ja

  20. Walterio dijo:

    Ay! qué dolor! qué accidente más insólito! La dentista hace honor a su nombre.
    Solo deseo que sigas manteniendo el buen humor para poder enfrentar este tipo de situaciones, en tu lugar yo me habría internado en un monasterio para que no me vean más la cara y el mundo se olvide de mi miserable existencia!

  21. Fledermaus dijo:

    ¡Jajajajajajaajajajajajaajajajajajaja!. Coincido con nene, más allá de tu accidente, lo que me mató fue “… u iénte… co e palo… ¡U PALA-HO!”.
    ¡Jajajajajajajajaja!.
    Perdón amigo, pero me tengo que reir. Acción contagio, mezclado con la hijaputez que tenemos todos frente a un dolor ajeno.
    ¡Qué boludo!, pero que bien reflejado el momento.
    Te mando un abrazo, que te mejores pronto.
    ¡Jajajajajajajajaajaja!. No puedo parar.
    ¡Jajajaj…

  22. silverback dijo:

    Quisiera no ser redundante con los comentarios.
    Uno tiene que elucubrar sobre la situación desde otro ángulo.
    El que se me ocurre es el de la mecánica del fenómeno…

    Basta considerar la energía aplicada al palo que no se rompió.
    Otra forma de verlo es que actuó como un resorte comprimido
    Luego, apenas desequilibrado, liberó la energía
    Un tanto bruscamente, de la misma forma que le fue aplicada.
    De todas maneras, hay que estar agradecido por el resultado y…
    Omitimos preguntar: ¿Al final, quemaste el palo en el fueguito?

  23. mirá:

    si hubiera salido el palazo con rumbo nariz, ahora te la estaban reconstruyendo y podías pedir la de Brad, o la de Majul.

    Como corolario, no entiendo de autos tampoco, ni de futbol y me chupa un huevo comentar mis hazañas sexuales.
    Soy libre de los clichés y ese es mi karma.

    Posdata: vas a quedar bien, vas a ver. O vas a morder, mejor dicho.

    Un abrazo, amigo…

  24. Luchino dijo:

    José:

    Realmente uno siempre piensa que sus niveles de boludes son insuperables. Lo bueno es que exista gente como vos, para superarlo a uno ampliamente y hacerlo sentir bien con uno mismo… PERO QUE BOLUDO!!!!!!

    JAJAJAJAJAJAJAJAJA, yo juro que me reí como nunca me había reido en mi vida… pero creo que nadie lo disfruto como tu amigo Martín (el de Aquende), quién, prácticamente llorando de risa, me llamó a la editorial para decirme: “Por favor entra al blog de Playo y lee lo que le pasó… (Acá van unos 15.00.000 de JA) Deciles a todos que entren, así ven el tipo de autores que tienen…”

    En fin… La abundancia de boludes es ampliamente recompensada con tu capacidad de contar las cosas… y además de hacer esos excelentes gráficos explicativos (Quiero saber como los hiciste)…

    Espero que andes bien, que esto te de tiempo para ponerte a escribir todo lo que no te salía, que seas feliz y que comas perdiz… a no, cierto que no podes… Bueno sopita y a la cama… jajajajaja

    Un Abrazo Chaval, y desde ya te pido disculpas por reirme la próxima vez que te vea…

    Te ves al rato!

  25. Maria Tomasini dijo:

    Eso pasa por tener las neuronas distraidas, no se puede con el mecanico, ideas que se escapan, gente que viene de visita, no se sabe bien para que, tratar de hacer un fueguito a las patadas, convertir un trozo de madera en bomerang, seguir persiguiendo ideas, sufrir padecimientos innombrables, mas dentista, no poder comer, ¿no es mucho para un dia extraño?.

    Lamento haberme reido tanto, (mentira), pero comprendo en el alma lo que es recibirse de b……

    Mañana es otro dia.

  26. gabee dijo:

    qué boludooooooooooooooooooo culiao!
    palaaaaaaaazo, eh, encima los gráficos también la rompen =’P

    Abrazo José.

    p/d: En una semanita me mandan la belleza del escándalo, acá, a mi casitaaa! iuju!

  27. Sabri dijo:

    En primer lugar: que bueno volver por acá!!! Anduve a mil, con miles de cambios por eso mi ausentismo…
    En segundo lugar: (y de onda) Qué boludo! y que mal orto!!!
    Esas cosas insólitas son inentendibles…
    No me causa gracia para nada tu desgracia, pero para sincerarme…de la forma en que lo relatas…Me cagué de risa! Y lo de ¨José Palazo¨ estuvo genial.
    Espero que pronto te deje de doler y vuelva todo a la normalidad.
    Besos!!!
    (Cambiaste todo en la página, muy lindo che)

  28. Santiago dijo:

    Qué excelente manera de contarlo.

    Una vez soñé que me miraba al espejo y tenía los dientes flojos como teclas y se me caían al mínimo roce. Una de las peores pesadillas que tuve, junto con la de la abducción.

    Es la fuerza de la naturaleza. Pino misionero vengador!
    Y te quedó todo bien? Yo ahora que tengo los braquets estoy con una sensibilidad especial en el terreno dental.

    Un abrazo!

  29. matias dijo:

    Boludo, Flor de… No pude parar de reirme, pero es una Cagada, Flor de…

    Saludos y esperemos que el comedor quede pronto en funciones…

    Un abrazo, che…

  30. Jackie dijo:

    P.D. AGUSTIN RUBIN ES UN BOLUUUUDOOO.

    (para cumplir con el requisito del post) 😉

  31. El_Agustín dijo:

    Pino Misionero “petrificado hijo de mil puta” (como diría Tangalanga)

  32. PResteban dijo:

    que boludoooooo!!!!
    que buen tortazo!
    que buen post!
    que buenas las explicaciones graficas!
    que buenos dientes!

    suerte, saludos y que no sea nada.

    pd: genial el link de juan

  33. Barí dijo:

    aplaudo tus agallas, boludo, para comentar el boludo infortunio del día de hoy. Lo bueno, boludo, es que también lograste escribir unas buenas lineas todas de una vez. asi que no te desanimes, boludo, que la vida y tu comedor, aun sonrien.

  34. BoyCordoba dijo:

    Nooo, booludo! Qué dolor!

    Pero bueno, viendo esos gráficos en secuencia y con numeritos no pude dejar de revolcarme de la risa. Tanto así que mi perro se vino desde su cama calentita para ver si estaba agonizando o algo por el estilo.

    Un abrazote y que la boca vuelva a la normalidad pronto.

  35. José Playo dijo:

    Me duele mucho la boca y gracias a todos los comentarios me distraje un poco y no la pasé tan mal munido de mi protector bucal. Hice la prueba de releer el post y reviví el dolor de una forma que casi me hizo apretar los dientes.

    Tengo un hambre atroz, quiero comer lomitos y pizzas, cosas que haya que desgarrar, pero no me da el ángulo para meter el tarascón, así que estoy a tartas y a puréses.

    “Mucho líquido”, como dicen los médicos familiares.

    Les mando un abrazo grande, no sé si voy a volver a salir de casa, me siento MUY boludo, tanto que ni me animo a contestar uno por uno sus mensajes y preguntas, así que me limito a saludar.

    Que descansen, voy a tratar de hacer lo mismo,

    José.

  36. Jackie dijo:

    Me acabas de recordar el capítulo donde Homero Simpson por alguna razón no puede abrir la boca, entonces se licúa una pizza y así nomás se la manda.

    Beso José, que te mejores.

  37. Pulpo dijo:

    Qué boludo!

    Ahora quiero la película… de vos puede hacer Jack Black o Adam Sandler que les da el perfil de boludos que se pegan palos en el hocico.

  38. Luis Barud dijo:

    No se puede creer lo boludo que sos José…nunca me cagué tanto de risa, gracias al hijo de remil puta del Agustín que te difama en los pasillos de tribunales (bah..lugar de mierda donde los jubilados embolsan 20 lucas y putean si se las tocás..) y me dio urgentemente noticias de tu desgracia..menos mal que me la contó..
    Te imagino a papilla y jugo de naranja…
    Que te mejores y un abrazo José…

  39. Alejandrina dijo:

    Podés ser taaaaaaaaaaaaaaaan boludo???!!!!!!!!! me hiciste llorar de la risa como hacia mucho…. lo peor de todo es que mientras lo leo te imagino y más risa me da!!!!!!!!… Cero respeto desp de esto

  40. Camilo dijo:

    Primero que nada… !!!QUE BOLUDO!!!

    Persón pero me dejé llevar… En segundo puesto debo devirque que no podes tener tanto ocote. Salir de un palazo como ese con sólo un par de dientes flojos es como ganar la loteríacon un número encontrado en la plaza.

    Me recuerda la vez que haciéndome el macho en el campo crucé a los pedos por dentro de un alambrado… sin notar que entre ellos había uno de púas… resumen dejé parte de mi remera y espalda en el mismo. No te creas que sos el único boludo, eh?

    Me alegra que dentro de todo estés bien. Por lo menos no te reventaste los dedos, si no estarías dictando!

    Un abrazo y que se te acomoden los dientes!

  41. gaby dijo:

    que boludo!!! un beso

  42. Barí dijo:

    Pulpo, ya se!
    La película del boludo infortunio de José la protagonizaría Johnny Noxville de Jackass!
    Jaaaaaa ja ja ja jaaaa

  43. ¿Es Córdoba un chinchero ardiente en el que no ocurren sino bocetos inacabados de una realidad lejana que pretendemos imitar? ¿No somos más que una multitud por azar aglomerada , sometida a formas frágiles e imperfectas?

    FETCH! http://www.cordobafetch.blogspot.com

  44. Alejandrina dijo:

    No entiendo, no puedo dejar de pensar y de reirme…. QUE BOLUDO!!!!!!!!!!!!…

    Q quisiste hacer?, por que insististe?, q pensaste?? POR QUE CON LAS DOS PIERNAS JUNTAS???????!!!!!!!!! Q LO Q TE PASA HIJO!!!!!!!!!??????????

  45. Chuno dijo:

    Jajajajaja, perdón, jajajajaja, perdón, jajajajajaja

    No tenés una foto de tu cara con al boca remendada y la expresión de “que boludo”?

  46. amaly dijo:

    que boluuuuuuuuuuuuuuuuuudo sos unico la verdad. no te conozco y en realidad pensaba que no te conozc y que es feo decirle a alguien que nunca le vi la cara pero realmente te loo mereces es unico lo que te paso!!!
    besos

  47. Martín - Aquende Libros dijo:

    Me dieron muchas granas de verte, darte un abrazo, palmearte la espalda y decirte que te banco, decirte “fuerza loco, la vida continúa más allá de las paletas reventadas a palazos”.
    Mentira, me dieron ganas de reírme en tu cara, sobre tu cara, por tu cara.
    Está buena la idea de la película, pero creo que tu papel debería hacerlo el flaco alto de Friends, no me acuerdo cómo se llama pero seguro que vos sí, el que le puso la voz a la jirafa de Madagascar.
    Pregunta: ¿Cómo te va a quedar la jeta para septiembre? Pensá que vas a tener que aparecer en público un par de veces durante la feria. Consejo: en la charla de la muni, pedí que la compu no tenga webcam (jejeje).
    ¿Nos vemos mañana en la Casona?

  48. tio dijo:

    bien jodet@Dayana: lo de os dientes jodete.Me siento aludido en el tema de las visitas.en ese caso tame

  49. vagina way dijo:

    Sí; Martín, el grandote de Friends… ja ja creo que en la serie se llamaba Ross y el actor es David Schwimmer… me parece que sería ideal para representar este episodio tan pero tan gracioso… jaja

  50. vagina way dijo:

    Vernon: como decía Modesto Tisera… “¡queloque deciiiii!

  51. vagina way dijo:

    ah, también podría interpretarlo perfectamente Nicolas Cage… no te parece? parecido?

  52. Paula dijo:

    el que no tiene estufa a leña no sabe de los pesares que se viven…!!!
    lejos de comer un asadito en estos dias!!! que horrorrrrr!!!
    yo una vez hachando unos troncos con un hacha de mango corto le erre al tronco y le pegue con los dedos que sostenian el mango del hacha, que iban a una velocidad tal que me levante la piel de los cuatro dedos y sangraban terriblemente…!!! ni hablar del hichazon y dolor que me daba agarrar cualquier cosa con esa mano…
    te compadezco, y le pusiste los tronquitos a la estufa?? (je je..)
    saluditos

  53. Maria Tomasini dijo:

    Sr. Playo, se comprende muy bien que no pùeda contestar los post, ¿pero no se siente un poco mas reconfortado al ver cuantos, pero cuantos tenemos patente de b….?. Ud. parece pichon en el tema o no habia estrenado su patente.

    Los fideos dedalitos, con manteca y queso, son bastante tragables, croquetas de papa rellenas de atun se digieren bien,
    pastel de carne picada con pure puede resultar comible.

    Que todo vuelva a como era entonces. Un abrazo de fuerza todavia.

  54. Luchino dijo:

    Para salir en público, capaz que te podés hacer medio puto y musulmán… entonces te pones un velito en la boca, reboleas los ojos, no tenés que hablar si el Sunnie (señor musulmán super malo y fundamentalista) no te lo permite y la caretias a full… Pensalo…

    Jajajajajaja!

    Te ves al rato…

  55. Martín - Aquende Libros dijo:

    Lucio, dejá de escribir giladas acá y traeme los libros, los señaladores y las listas que te pedí.

  56. Luchino dijo:

    Martín:

    Deja de escribir giladas acá y ponete a vender los libros de Playo…

    Mañana te llevo las cosas…

    Se ven al rato

  57. vicky prima dijo:

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
    no quiero ser hija de puta primo
    pero te juro que recien me llamo paula para contarme esto que te habia pasado..
    lloramos de risa las dos en el telefono jajajajajajajaja pero que culiao’ que sooooos jajajaja a vos solo te pasan estas cosas.
    igual quiero que sepas que lo siento muchisimo jajajajajaja.que dolor (hablando enserio) y menos mal que la sacaste barata y como dijiste vos no te dio en un ojo o en la nariz.
    te mando un beso Jose y que te recuperes jajaja

  58. Caro dijo:

    reiii muchoooooo!!!!!

    me hace acordar mucho a esa famosa propaganda de sprite:

    ” Sprite te dice la verdad: te gusta reirte de la desgracia ajena”

    asique gracias por hacernos reir un rato, todos tenemos nuestra boludes dentro , pero aceptarla y compartirla con los otros es muy copado!!! hay que reirse de uno mismo

    un beso

    Adiozzz

    La Caro

  59. mozart dijo:

    Hay boludos peores que intentan disfrazar la boludez. El esfuerzo que hacen para que no se note la boludez es lo que los hace más boludos. Es fácil caer en la tentación de ser esa clase de boludo, por el qué dirán, viste, pero cuando te recibís de boludo todo es mucho más fácil, se te abren un montón de puertas y te ganás a la mina más linda… anotá esa paradoja.

  60. ANGELO MANCUSO dijo:

    me rei bastante, pero la verdad que sos un boludo vos, esa tabla te podria haber cortado la cabeza. asi no te vas a concentrar nunca.

  61. Yo_Mero dijo:

    Pues no, a mi no me la pegas José Playo, qué manera tan rara de querer suicidarte. La próxima vez busca hacerlo más decentemente y sobre todo menos traumatizante para los que te vean. Mira que moverte los dientes para dejar de comer.

    No es cierto José. Por más que le busqué la puta gracia a tamaño madrazo, no me causó la menor sonrisa tu caso.

    Saludos cordiales.

  62. Ga dijo:

    Me hiciste matar de risa Jose.. que boludo en serio! Y yo que me creia la unica boluda porque una vez me clave un dardo en la frente.. (ojala lo hubieran filmado.. no entiendo como pudo rebotar y volver a mi)

    Y otro boludazo que conozco es mi marido.. que igual que conto Paula.. estaba cortando unos leños con un hachita y se le resbalo y se lo clavo en la pierna.. (la cara del medico cuando lo vio llegar con el hacha clavado en la pierna.. imperdibleeeeeeeeeeeeeeeeeee!)

    Animo Jose.. en unos dias vas a poder alimentarte normalmente.. cuidate nomas ahora!

    Besus
    Ga

  63. Sara dijo:

    Seguro hay dolores peores!!! (estoy sensible)…bueno…estarás muy bien, es inevitable que después estés recordandolo y comiendo como cerdo…

    muchos saludos!

  64. Natushka dijo:

    Ay, Playo… Qué boludo…. (el deber ante todo).
    No puedo explicarte la dualidad de sensaciones que me asaltaron leyendo este post…. una mezcla entre carcajadas atragantadas y punzadas de impresión frente a las situaciones de dolor; una lucha entre no poder reprimir la risa y ceder ante la culpa de estar riéndome de tu desgracia. En fin… creo que fue lo que muchos de tus post me provocan pero a un nivel…. superlativo.
    En resumen: Me reí mucho, sufrí a tu lado con cada palabra, y me sentí culpable de reírme del dolor. Pero me reí mucho 😛
    Espero que el dolor pase pronto y que en el futuro seas mas desconfiado ante las cosas que se doblan en un “ángulo imposible”.
    Un abrazo grande, loco.

  65. valita dijo:

    sr ” Que pedazo de Boludo”:
    Tiene ud la capacidad de relatar estas tragedias fortuitas de tal maneras que uno no pueda evitar re cagarse de risa de las desgracias humanas.. todavia no logro imaginarme bien el diente doblado para atraz e incrustado en la encia pero despues de leer esto todo lo que me pueda deparar el destino en este dia queda chiquito… ( o no…) en fin…
    se podria decir literalmente que palazo te comiste!!!

  66. dreamt dijo:

    bue estimado playo, creo que ya lo boludeamos bastante, en serio esperamos que te recuperes pronto. Como muchos han expresado ya, envidio tu capacidad para relatar de manera tan exquisita, y encima con los dientes rotos. Un grande, quizás un gran boludo (perdón, me quedaba picando), pero un grande al fin.
    En serio loco, que te recuperes pronto así nos seguís dando orgasmos visuales de lectura (con los cuentos digo, por el momento no te recomendaría subir fotos tuyas, al menos hasta que estés del todo curado, o en todo caso de la nariz para arriba, o del mentón para abajo, temo que puedas dar más miedo que el Joker todo tajeado -que al margen, si no la vieron les recomiendo la última Batman, que es espectactular, shockeante, un palazo a los dientes jeje)
    abrazo vago

  67. dijo:

    Ay!!
    Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa …… jajajajajajajajaja
    Perdón..

  68. Dulcinea dijo:

    Jajajajajajjaajajjajaajjajaajaaaaaaaaaaaa! Me encanto el grafico explicativo!! No te preocupes, pasa en las mejores familias, una vez pro no acomodar las cosas de arriba del placard, abri una de las puertas violentamente (ya me habia sacado de quicio porque no se queria abrir) y al abrirla senti un golpe seco en la cabeza y se me apagaron las luces, se me habia caido la plancha de punta en la mollera y me abri la cabeza! Ese dia me recibi de boluda yo! Que te mejores, excelente el post.
    P.D: que boluuuuuuuuuu!

  69. Luis Barud dijo:

    Dejé pasar unos días esperando encontrarte con la boca tapada por un pañuelo, en la sala de espera de un endodoncista…revisé muchos consultorios porque quería verte la cara para terminar de cagarme de risa y darme una idea concreta del desatre, pero no apareciste..debes andar sufriendo por una papilla y juguito de naranja…..
    Te cuento para terminar de fusilarte, que si se te movieron los dientes tenés en puerta por lo menos dos o tres implantes…
    Te vas a cagar de dolor cuando te pongan los tornillos en los huesos de la mandíbula…vas a preferir que te ponga una mano la Moli…te va a doler hasta el orto durante tres meses….
    Y cuando te traiga la cuenta la secretaria del dentista, te va a volver a doler el orto hasta que termines de pagar el crédito de 10 lucas que te van a costar los implantes…
    Fuerza Playo que viene lo peor…si puedo ayudarte en algo mandame a avisar con El Agustín…(como se ríe ese hijo de puta desde que te pasó la desgracia….)

  70. manuel dijo:

    discúlpeme josé, un amigo (¿?) suyo me pasó la página para que leyera esta desgracia y me ria de ud., se llama luis y le estoy muy agradecido.
    en referencia al incidente, creo que tiene razón (luis) no he podido parar de reirme.
    la verdad que este evento me hizo acordar a la película “notting hill”, no se si la vio, la parte donde están todos a la mesa de la hermana de hugh grant contando las penas para ver quien era el más desgraciado y se gana el último pedazo de torta……
    lástima que ud no estaba en esa mesa…….se hubiera puesto un “graciela franceschini” gratis.
    saludos con sonrisa (de esa donde se ven los dientes), M.

  71. Linda manera de librarte de tener que calentar la casa. No sos ningún boludo.

  72. JUANA dijo:

    BOLUDO TOTAL…BOLUDO…BOLUDO…ME MEOOOOOO!!! TE JURO QUE ME MEOOOO OÉ!
    OSH UN OUDO!

  73. Eli dijo:

    Sos un genio!!! Un boludo se rompería la geta de la manera más insólita y después le contaría a todo el mundo lo desdichado que es, pero vos NO. No solo te rompés la geta sino que sin anestecia pones el culo en la silla y escribís este excelente relato para todos nosotros nos riamos como boludos!

    Sinceramente espero que te mejores y que no sufras demasiado! (esta si que fue una frase boluda, no?)

  74. Eli dijo:

    perdón por el post anterior; es que me compre la última oferta: 1500 herrores de hortigrafía al presio de 1

    … qué boluda!

  75. Colorette dijo:

    Jose Palazo, un boludo que defiende su orgullo con uñas y ….bueno con uñas.

    Abrazo,

  76. Agente 13 dijo:

    Parece ser que otros han tenido experiencias traumáticas como la tuya (¡Qué boludo! -era obligatorio ponerlo, vos dijiste). Acá va una que recibí hace un par de días: http://www.genciencia.com/2008/08/06-phineas-gage-y-el-cambio-de-personalidad

    Parece que en esa época tampoco tenían a mano una cámara fotográfica, ni un buen dibujante, pero alguien se tomó el trabajo de “recrear” el momento del accidente (no te lo pierdas).

    Playo, no se te ocurra emular el tal Phineas y volverte un insoportable luego de tu accidente… ¡Te extrañaríamos a mares!

    Un abrazo y buena suerte con la recuperación…

  77. Viejo dijo:

    Culiado! más que risa me dio mucha impresión. Muy feo el palazo que te pegaste. Espero que ya puedas comer bien. Lamentablemente no te puedo decir boludo ni nada (lamentablemente?) porque hay gente que se murió de formas más boludas.

    UN abrazo, que te mejores papá.

  78. "el que sigue" dijo:

    jaja, que boludo! cuando te vi playo ya te habias golpeado? ni me di cuenta!

    por suerte hace bastante no me pasa ninguna, pero yo soy un desastre con esas cosas siempre me pasa algo. Será que estoy más calmo. Es muy loco porque uno hace esas pelotudeces a veces pero cuando escucha que a un boludo se le ocurió saltar arriba de una madera al mejor estilo 100% lucha, no lo puede creer..jajajja

    que se mejore la estantería. Los dientes rotos o perturbados son mi peor pesadilla, creo que prefiero un ojo, no se, seré boludo yo tambien.

  79. anita dijo:

    sos un boludo con suerte, jose. Y ese dialecto post-golpe me mato, me cague de risa!

    “no la pasé tan mal munido de mi protector bucal” que mal q sonó eso… JAJA

    admiro la humildad de contar semejante humillacion, yo me hubiera hecho la boluda y q nadie se entere q fui taaan boluda… JA

    besos y q te sea leve la recuperacion del comedor.

  80. romain dijo:

    muy bueno!! como siempre me haces llorar, los extraño, queres que te ponga una inyección, ese culo no está tan peludo….

  81. José Playo dijo:

    Qué cantidad de gente que hace años que no veo hay en este post. Les agradezco los saludos y las puteadas.

    Abrazos.

  82. El turco dijo:

    No puedo más… estoy llorando. Mi mujer me mira del otro lado del vidrio y arruga los ojos mientras le da la teta a Juan Cruz: no entiende cómo me puedo reir tanto. Gracias por los textos José; y por el buen momento que paso. Una pena lo de los dientes, pero todo se reconstruye, paciencia.

    Saludos desde el sudeste de la provincia de Buenos Aires.

  83. Roxana dijo:

    José, quería preguntarte que te parecieron los Jueves Malditos, ya que te ví ahí y no me anime a preguntarte.

    Roxi.

  84. Nacho dijo:

    ¡Que boludo!

    Ja. Saludos amigo.

  85. El_Agustín dijo:

    Mierda qeu se te han cagado lindo de risa… pero creo que da para eso.
    Suerte.

  86. madre dijo:

    Me encantó la forma en que está relatado el suceso. Mientras lo iba leyendo, a la preocupación se sumaba la risa involuntaria.

  87. Alejandrina dijo:

    Perdón primo, es el 3º mensaje pero me sigo cagando de risa y te aviso q en baires sos famoso por ser tan boludo!!!….. mis contactos enteros tienen esta anecdota guardada en sus mails……

  88. José Playo dijo:

    Gracias a todos los que reenviaron este post, me sorprendió recibir correos de gente que no conozco pasándome datos para aliviar dolores y algunas otras sugerencias.

    Todavía no termino de entender nada, todavía recibo llamados de familiares que apenas si hablan y sólo se ríen y está bien.

    Les mando otro abrazo.

    Cariños,

    José.

  89. JUA! Impresionante el gráfico explicativo, te pasaste!!! confieso que mientras leía la descripción de cómo te quedó el comedor, hacía una mueca apretando mis dientes bien fuerte, como si me doliera a mí.

    Ahora … hay que ser boludo, eh? jajajaja

    saludosssssssssssss

  90. Martín - Aquende Libros dijo:

    Respondele a Roxana, maleducado.. que yo también quiero saber qué opinás.

  91. Sebas Gracia dijo:

    José !!!!! que estoy en Cba y no puedo ubicarte !!! mandame un mail y dame un teléfono que tengo un presentito para vos y vos tenés que hacerme un asado, je…
    Te mandan saludos Silvi y Luna…

  92. José Playo dijo:

    @ Martín – Aquende Libros:

    Estuvo todo muy bien y por momentos agresivo. A veces la literatura es así.

  93. José Playo dijo:

    @ Roxana:

    Lo que le digo a Martín acá arriba. Aunque tomó vuelo bélico en algún momento, en general apoyo bastante las actividades que sirvan para acercar a la gente y a los libros, salgan como salgan. Esta, creo, salió muy bien.

    ¿Y a vos?

  94. José Playo dijo:

    @ Sebas Gracia:

    No te puedo creer, culiado (gilipollas, si vamos al caso de tu nueva nacionalidad). Hablá, te mandé mail con números, fijate en correo no deseado. Abrazo, tenemos muchas ganas de verlos.

  95. José Playo dijo:

    …faltan poquitas opinioes para llegar a los cien…

  96. Jackie dijo:

    Hubo alguien que se metió en patas a la cocina a comer queso…buscó un cuchillo, resbaló, cayó sobre el cuchillo… literalmente se convirtió en el fiambre de la picadita.

    Y qué decir de una chica embarazada que abrió la heladera en patas, saliendo de la pileta.

    Los dos accidentes fueron fatales y muy tontos.

    Te salió barato José… creo, porque no andabas en patas, y es un hecho: a cualquiera nos puede pasar.

    Veo que estás mejor, qué bueno.

  97. lucas dijo:

    Pero hermano, hay q ser boludo!!!!

    Imaginate q la madera se partía, con el embión, vos con las 2 patitas juntas seguías de largo, y de seguro todavía te están sacando astillas y pedazos de madera del culo!! y me cagué de risa loco.. muy buena historia. y ya q estamos si te parece echale una leidita a las mias. historiaselvira.blogspot.com…
    un abrazo..
    con la mía van 98, casi 100!!

  98. vagina way dijo:

    cachi chien

  99. Jackie dijo:

    A todo esto, ¿cómo va el comedor?, ¿ya no es necesario licuar la pizza? 😉

    Beso

  100. El_Agustín dijo:

    Jackie!!! Fuiste la N° 100!!!!!!!!!!

    Felicitaciones…

  101. Jackie dijo:

    Gracias Agustín, de corazón, aunque en realidad el tema de los lugares en un post, (ser primero o último) no es relevante para mi.

    Abrazo :=)

  102. eugenia dijo:

    asi que estuviste el jueves en la casona? no vi a nadie con la trucha inflamada…. o estabas abajo de la máscara de batman?

    ¿se pusieron un poco heavies los panelistas o me pareció a mi? pero en parte tenían razón, hay gente va a hacer cara y a tomar de arriba

    Euge

  103. José Playo dijo:

    @ eugenia:

    Tampoco estoy desfigurado, con los alambritos que me calzaron en la trastienda quedo bastante bien, te digo.
    No escuché las exposiciones así que no puedo hablar puntualmente de eso. Sí digo que había muuucha gente. Me sorprendió y me agradó la convocatoria.

  104. José Playo dijo:

    @ Jackie:

    Masco de coté, sin juntar las muelas (por los alambritos, precisamente, que no me dan espacio). Tengo la carretilla fatigada y me muero por hincarle el diente a una costeleta, por lo demás, todo bastante bien.

    Abrazo 😉

  105. José Playo dijo:

    @ lucas:

    Gracias, lucas. Y es que cada cual se accidenta como puede…

  106. José Playo dijo:

    @ Jackie:

    ¡Son todas ideas muy lindas para varios cuentos!

  107. vagina way dijo:

    Ja, hoy casi hago la gran Playo… cuando subía al auto para venir a la oficina, todavía con la sábana pegada, me pegué con las llaves del auto en una de las paletas delanteras… Qué dolor!
    Me imagino como te debes haber sobado vos… ja!

  108. Martín - Aquende Libros dijo:

    Eugenia:
    Playo estaba detrás de la máscara de Robin, no de Batman.

    Para más datos, estaba parado al lado de la barra de las bebidas, con una botella de vino en una mano, y una copa en la otra.

  109. José Playo dijo:

    @vagina way: tené cuidado o voy a terminar recomendándote a mis dentistas.

    @Martín – Aquende Libros: el muchacho disfrazado de Robin (olvidé preguntar a título de qué se habían disfrazado, aunque me pareció muy divertido) se acercó en un momento para que le acariciáramos el bicho y usted no se animó, le recuerdo. Y es cierto que yo tenía una botella y un vaso, pero parece que usted no se acuerda quién la abrió.

  110. El reino de los fines dijo:

    Porque no tenés un video de yuotube sobre el golpe!!!!!!!!
    -QUE BOLUDO- Espero que te mejores pronto.
    El agus se la come!!

  111. Pingback: Peinate que viene gente » Blog Archive » Un fantasma horrible en la puerta

  112. Nomore dijo:

    Tuvo mucha suerte. Hace unos 10 años mi amiga Luna en un episodio muy parecido perdió todos los dientes de adelante, ahora son en resina y los debe cambiar cada 10 años. Tuvo suerte!
    Nadie pensó en enderesarle los dientes en ese momento, todo muy ensangrentado y mucho tequila….

  113. ELMARQUESDESADE dijo:

    Me paso tambien, el palo se quebro y una punta me pego, mal. La saque mas barata, de oferta digamos. Solo me parti el labio. Pero es el momento en que mas odias al universo. Que boludo!!..no?.

  114. elrober dijo:

    JAJAJAJA!!!que boludaso!!!! yo el otro dia prendí la amoladora que previamente habia colocado en un porta-amoladora mientras tenía el dedo apoyado en el disco, por poco no me saco el dedo, encima haciendo un mueble para la tele, el home y la dvd que quedó como el culo, que boludo!!! De autos entiendo algo, como para que el mecánico no me robe tanto, pero me pasa lo mismo que a vos cuando empiezan a hablar de futbol, digo “aha”, “ah, si me parece que conozco ese mediocampista”, “¿donde era que jugaba?” y cosas por el estilo, es un embole. Y jamás hablaría de como cojí con una novia, todas mis relaciones fueron (demasiado) serias.

  115. Tiburcio dijo:

    Bueno son tragedias con suerte, de esas que, como bien vos decis, nos hacen valorar lo que tenemos….dientes en tu caso, que yo perdi en uno de auto jejeje

    Tiburcio

    pd: ahhh, que boludo (pero solo por que usted lo dice)

  116. mClau dijo:

    Jajaja!!!! Muchas gracias por la risa! Me invitaron a conocer tu pagina desde Ediciones del Boulevard y realmente queria felicitarte desde mi humilde vision. Estoy residiendo en San Bernardo, partido de La Costa de Bs. AS y esto me acerca mucho a la provincia que amo, y tu buen humor me remueve el niño interno que se divierte hasta zapatear contra el suelo de la risa…genial los graficos de “Recibirse de boludo”. Gracias nuevamente.

  117. sandra dijo:

    Me morí con este relato…Recién descubro este blog y un papelón en la ofina. a las carcajadas frente a los empleados y me caían las lágrimas….
    Pagará por haber presenciado esa escena..
    Tu mujer no se pishó de risa??

    Jackie, me robaste el perroEl Pulgas?? El de tu foto es igualitooo al mío…

  118. Pingback: Peinate que viene gente » Blog Archive » Radiografías de la suerte

  119. Myriam dijo:

    José, cada día me gusta más leer tus textos. ¿Por Bs. As. se consiguen los libros? Si alguna vez andan por Campana se pasan por casa, tengo unas cuantas maderitas pero de esas de cajón de manzana, más blanditas. El asado es lo siguiente.
    Yo también me río como idiota frente al monitor, mis hijas suman un dato más para comprobar mi cercanía a la senilidad, el Alzheimer y el asilo, que es lo que me espera en un futuro no muy lejano.
    Me encanta la referencia a Homero. Ah, y mi marido tampoco entiende nada de autos. Yo menos. Deberías hacer un post con el mundo arcano de los mecánicos y los fanáticos de los fierros. Es un mundo amenazante porque siempre te cobran una barbaridad por el buje que hubo que cambiar… vaya una a saber qué carajo es ese buje y dónde estará…
    Saludos.

  120. Jackie dijo:

    Hola Sandra

    A menos que El Pulgas haya viajado 10000 kilómetros hacia el norte, puedo decirte que no, que no me robé a tu perro, aunque existe una pequeña posibilidad de que Milo (así se llama mi ex perro), se haya ido a Argentina, porque desde hace más de un año se le escapó al pelotudo del veterinario, y a pesar de la exhaustiva campaña masiva de búsqueda por medios y por internet, hoy no sé nada de él :(.

    Saludos!

  121. marcos el tachero bsas dijo:

    loco me mate de risa a mas no poder!!..labure como un pelotudo 16 horas en el taxi y llegue a mi casa molido..me levantastes el animo!!!muchas gracias….y lamento lo que te paso loko!!!
    la verdad sos muy valiente man!!..yo estaria llorando en el piso del dolor ni me moveria…que se mejore loko…recien conozco tu blog y me estoy cagando de risa!!!!…

  122. bernardo desde lima peru dijo:

    bueno loquito !!!!!!!
    como dicen aca estas piña!!!!!!!!!
    pero no hay mal que por bien no venga !!!!
    tenes una familia y una hija hermosa !!!!!
    me cage de risa !!!!!!!!
    eso es algo muy bueno, disculpa que me ria de tu falencia !!!!!!
    pero sos un re boludoooooooo!!!!!!!
    buenas estrellas para todos y para vos tambien!!!!!!
    bernardo!!!!!! playa arica lima peru!!!.

  123. nah dijo:

    jajajajjaa

    que terrible! que cosa que los accidentes asi siempre resulten tan chistosos, ya me imaginaba q te habias caido de culo tratando de partirla, pero eso..! increible, y me termine de morir con … u iénte… co e palo… ¡U PALA-HO!
    jajajja
    creo que si fuera tu esposa me matarias con el mismo palo de lo mucho que me reiria.. es que tengo ese problema de no poder contenerme.
    jajaj -q boludo- aunque no lo creo tan asi… =)

    lindo el blog.. todavia lo estoy chequeando

  124. kitkatmarie dijo:

    E pala-ho!!!!

    Bo-ú-ooo!

    Eso fue hace un tiempito, ojala la boca y el ego ya estén recompuestos.

    (me van a botar del trabajo)

    Primera vez que leo… quedando muy satisfecha!

  125. Pingback: Deporte de riesgo « Piyama de Calle

  126. Tampax ultra dijo:

    Muy bueno, aunque boludo al fin. Te vengo leyendo desde hace unos días y me divierto mucho.

  127. Danielita dijo:

    Excelente título, sólo que… El postgrado???
    Accidentes caseros (caseros?) te impulsan al bachiller, cuestiones globales te ponen la graduación.
    Es más, uno se gradúa una y mil veces de boludo, se perfecciona, se moderniza, crece y evoluciona.
    Lo bueno es que es una carrera accesible, gratuita y hasta se puede cursar a distancia!!!
    No nos olvidemos que a caballo regalado…
    El tema son los cupos:
    Habrá tantos en el mundo??
    Porque los hijoéputas ya están saturados, no??

    Felicitaciones José., me duelen las costillas de tanto reirme de tu ingenio.
    Besos desde mi Rosario natal!!!

  128. Yo...Lucass dijo:

    Recién hoy leo la crónica de el accidente,me acuerdo que me habías comentado el golpe que te diste. Menos mal que estás completo.
    Saludos

  129. ramon dijo:

    Tenía un compañero de almuerzo en la fábrica donde trabajé por mas de veinte años que siempre repetía esta frase: “es increíble la canttidad de gente que vive de pedo…no se puede ser tan boludo…” Y a continuación contaba los accidentes de los cuales se había enterado o vivido como el caso de este josé palazo …
    Contaba de uno que trató de destapar un caño con la presión del gas…y al ver que no se destapaba arrimó un encendedor y el ojo para ver cual era el motivo de la obstrucción… Resultado: “explosión y quemaduras de no sé que grado para él, la mujer y el hijo…” y podría enumerar unas cuantas mas…pero hoy no tengo tiempo ni ganas…los boludos son como las hormigas, cada vez hay mas…cada vez somos mas…saludos…

  130. Martin dijo:

    Que Boludo

  131. Manu dijo:

    SEGUNDA VEZ QUE LO LEO, SEGUNDA VEZ QUE LLORÉ DE RISA

    QUE BUENOOOOO!!, DIGO QUE BOLUDOOO!!!!

    DEJO UN LINK SI NO JODE!!!

    http://miscuidadospaliativos.blogspot.com/2008/12/para-mi-era-brad.html

    SOLO HAY QUE REIRSE UN POCO MAS!!!

    Podrias contar que ya estas mejor?? no???

  132. Manu dijo:

    SEGUNDA VEZ QUE LO LEO , SEGUNDA VEZ QUE LLORO DE RISA !!!

    JAJAJAJA QUE BUENO!!! QUE BOLUDOO!!!

    HAY QUE REIRSE UN POCO MAS…
    Y ESCRIBIS MUY BIEN… EN EL PROXIMO PONE QUE ESTAS MEJOR (OJALA SEA ASI) CREO QUE TODOS ESPERAMOS ESO!!

    DEJO UN LINK, PARECIDO, ESPERO NO MOLESTE!
    http://miscuidadospaliativos.blogspot.com/2008/12/para-mi-era-brad.html

    Saludosss

  133. Manu dijo:

    aaaa entonces si se habia enviado el primero,
    tecnologia 1, manu cero

  134. Mono dijo:

    Me pasó algo parecido cuando era chico (9 o 10 años), estaba cortando palos para armar una casita en los árboles… Le di dos o tres machetazos a un palo, y una vez debilitado, pretendí asestarle el golpe definitivo contra el suelo para cortarlo al medio. Se cortó, y logré detener a tiempo el pedazo que voló con un frentazo certero… No sea que alguien se lastime.

  135. Regina dijo:

    Ja,ja,ja!!!! hacia mucho que no me reia tantooo!!!! Quien dice que no hay que reirse de la desgracia ajena si esa es justamente la que causa risa, no la nuestra? Que el sentido del humor nunca te abandone todo lo otro tiene solución !! Incluso que te deje una mujer por boludo!!

  136. Aldana dijo:

    Es increible este post lo leo x segunda vez y me sig cagando de risa los clientes me miran como diciendo y a esta loca que le pasa, hace un tiempo lo busque pero no lo encontraba. una vez mas me alegraste el dia. Jose perdon, pero ese golpe es de boludo!!!!

  137. Guga dijo:

    Las maderas se doblan o era un fierro¿?, no entendí esa parte.

  138. El Rafa dijo:

    Pero que mala pata… me gusta el blog. Volvere…

  139. B_lencitaZ dijo:

    holaaaaaaaaa joseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
    _B_O_L_U_D_OOOOOOOOOOOO jamássss …………lo minimo es un _Flor de boludoooooooooooo_…….cuando lo contaste ayerrrrrrr en confesiones de creativossssssssss….me reiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tantisimoooooo jajajajjajajajja. pero que BOLUDAZOOOOOOOOO fue lo primero que pense…….. jajajajaja……tambien opino que si tu mujer te sacaba una fotazooooo en el momentoooo con el comedor desalineadoooo _era mas unico aun_ jajajajaja!

  140. Bodie dijo:

    No sé como poner en palabras el grado de identificación que siento al leer este post.
    Podríamos formar un club de las personas a las que les pasan estas cosas

  141. Zul dijo:

    Hoy descrubrí este blog…y si amigos fué a través de facebook jajajaja.
    No pude evitar enrredarme en las distintas notas y puedo decir y particularmente con respecto a esta de que no pude parar de reirme desde que empecé a leer a tal punto que me dolia la panza y se me caían las lágrimas jajajajajajaja

  142. chelo dijo:

    no te diría que boludo, sino q panaco, papa, te pudiste haber lastimado mucho,
    nos vemos, que boludo 😛

  143. nucklon dijo:

    yyy seguro que el que puso la madera ahi dijo; … algun boludo se va a pegar un mamporro con esto, pero.. quien podria ser tan boludo,… naaa mejor la dejo aqui total caundo se seque la busco para hacer un asadito.-
    Pero ahora una pregunta mi estimadisimo: que usted no tiene calefaccion que tiene que andar pateando maderas de goma??? le pregunto porque en el caso que sea asi hay unas maderitas que se venden en todo comercio del barrio,… o tambien los hay llamados briquetas o mas sencillo carboncito.
    Bueno yo no soy un genio,… y tambien me pegue un palazo importante cuando estab en salta para impresionar a mi ex mujer, quise partir las maderas de un cajon de manzanas pero de a tres,… hete aqui que tenian esas cositas como ganchos de alambre finito casi a lo largo de toda las maderas, y cuando las “patie” (dialecto jujeño) me corte desde el tobillo hasta los gemelos que me quedaron como un higado partio al medio… pero ni un chillido el muy boludo,…solo lagrimeaba de la risa… porque yo le decia antes de patear: AQUI VA BRUCE LEE MAMACITA!!!!!

  144. Pipi dijo:

    Qué boluda la madera no???
    jajajaj
    saluditos!

  145. licha dijo:

    jajajaja….
    verdaderamente insolito!!!!
    ahor aentiendo por q es el post mas visto!!!

  146. gabuchi dijo:

    JAJAJAJAJAJAJAJA Me reí mucho con el relato… (más que risa de computadora)

    “QUÉ BOLUDO” (cumpliendo con la consigna)

    Además me mataron los dibujitos!!

    Suerte con el acomodamiento bucal!

  147. Pablo71 dijo:

    A ver. La madera quedo doblada y trabada contra la pared, puede pasar, muy bien, no es responsabilidad de nadie porque romperla de una patada es lo logico, todo la hemos hecho.

    Y que ibas hacer, dejarla ahi? No. Haberla dejada ahi para que un nene se lastime es ser boludo.

    Lo demas entra en la categoria de accidente, y como todo accidente es un accidente boludo. Si algo como eso pasa y no es boludo, entonces no seria un accidente.

    Me saco el sombrero por haber llamado al consultorio en el momento, yo me hubiera puesto hielo, quejado e ido seguramente muy tarde. Y que suerte que los dientes no se rompieron.

    Bueno me despido con tu pedido: bo-lu-do.

  148. Mcurtiz dijo:

    Mi hermana una vez pisó un rastrillo…¡A propósito!… quería, la boluda, ver que onda…se partió un diente. Ahora, hago un cachito de memoria emotiva, me retrotraigo a aquel momento, me vuelvo a recagar de risa y te digo lo mismo que le dije a mi hermana, cambiando una letrita para ser coherente con el género: ¡¡Qué boluuudo!

    Un saludo

  149. Licuc dijo:

    Me reí muchísimo, pero también me dolió horrible tu accidente, menos mal no fue peor.

  150. Indi dijo:

    JAJAJAJA!!!!!
    esta mal reírse, pero sinceramente creo que boludo queda corto, muy corto, lo dice una persona que se quebro el pie corriendo, no sé que es mas triste, pero te acompaño en el sentimiento!
    boludo!

    ajaja saludos…

  151. Despeinada dijo:

    Tengo 3 rajas en la cabeza, cuando la gente se entera, me pregunta:

    -Eras traviesa?

    yo respondo

    – No, soy boluda

    Cicatrices estúpidas les llamo

    XD

  152. nani dijo:

    buenisima la historiaaaa…recien conozco tu blog..me senti re identificada…a mi tambien me suelen suceder accidentes extraños!!!!! ademas para agregar soy bastante bruta…
    bueno che…un placer reirme a esta hora q ya ni quedan ganas de estar en la pc laburando!!!! graciassssssssssssssssss

    besoso

    aaa…¡¡¡¡¡que boludo!!!!

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  154. luis alberto dijo:

    José, antes que nada te felicito por tu trabajo en este blog. Debo decirte que me parece excelente la capacidad que tenés para “mostrar en imágenes” un relato. Pocas veces me he cagado tanto de risa leyendo una historia.

    Hace bastante que leí este post, pero recién ahora tengo tiempo e internet en casa como para escribir tranquilo un comentario.

    A propósito, hace unos días me pasó algo de “boludo”, y lo comenté con mi amigo Nahuel, quién me arengó a que te envíe el relato de mi historia titulada “Culo roto” (título sugerente si los hay).

    Apenas pueda te lo paso a tu mail porque es un relato de 2 páginas. (aparte de boludo, soy nuevo en esto de manejarme en un blog y no sé si puedo pegarte semejante extensión como un comentario).

  155. Marcos G. B. dijo:

    Muy bueno el posteo!! Buena táctica para quebrar palos! Jaja.

    La verdad me parece muy entretenido, y eso que soy muy perezoso a la hora de leer.

    Muy ingenioso, muy expresivo y muy boludo!

    Los felicito por la página, que hace poco que la descubri webeando, y ya la tengo en los marcadores de mi explorador web porque dan ganas de volver a visitar.

    Un saludazo!

  156. MARISA dijo:

    BUENISIMO

    BOLLUDO!!!

  157. Artesys dijo:

    Querido boludo…!!!
    Ahora me empieza a cerra esa idea borrosa que permanecía inmutable en mi mente sobre lo que en verdad era “Un boludo Importante”.
    Gracias por desaznarme!

    Besos
    Claudia

  158. Ramix dijo:

    Que boludo!
    Todavía me fata el aire de tanto reirme en vos baja (para que no se despierten los chicos!!)
    Cómo extraño este humor exquisito y lleno de cositas ocultas, para disfrutar varias veces.
    Saludos desde el Caribe!

  159. Pingback: Cita « En una calesita

  160. Rama dijo:

    Que boludo!!!! No deje de refregarme los dientes mientras leia!

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  162. Gabriela Aguado dijo:

    QUE BOLUDO!!!, O COMO LA MAMA DE MI AMIGA QUE SE DEPILABA LAS AXILAS CON CERA, SE PUSO LA CERA Y BAJO LOS BRAZOS PARA ESPERAR QUE SE SECARA. QUE BOLUDA!!!!

  163. gabriela ameri dijo:

    increible la cantidad de lagrimas que me sacaste..no puedo parar de reirme…Bueno, yo queria probar si era cierto que la lengua se pegaba a las cosas frias, y no tuve mejor idea que meter la lengua en el congelador (antes no existia el freezer, o era para gente de plata). no te das una idea la de puteadas que me rajo mi vieja al descubrirme con la cabeza metida en el congelador y la lengua pegada!! que boluda…y que boludo vos!!! maravilloso!!

  164. Adrian dijo:

    Q golpe boludo!!!!!!, que golpe, boludo…..
    queria proponorte si tenes ganas de participar en la olimpiada de boludos hay puestos vacantes en los jurados…
    Saludos Jose, soy el ultimo comentario, quizas ni los leas…quizas nadie lo lea…. por eso aprovecho y te repito…. Que boludo!!!!!!

  165. marcos dijo:

    Jose la verdad que me has hecho cagar de risa como por 2 horas seguidas, lastima que vengo a descubrir Peinate un poco tarde. La historia de cuando se te rompio el culo es casi casi demasiado. ¡Un abrazo querido boludo!.

  166. Egu dijo:

    Una vez me cai de un puente. Me distraje hablando con un amigo que venía detrás y me olvidé del ahujero en la pasarela (pasaba por ahí unas 5 o 6 veces por día, sabía de la existencia del ahujero, pero en ese momento me olvidé). La caida fue de 5 mtrs, me quebré la cabeza del femur y algunas vértebras. Estuve 3 meses en cama, boca arriba (no sabes lo dificil que es defecar boca acostado) y no quedé por muy spiquicamente a casusa del exceso de alcohol ingerido (no sabés lo dificil que es tomar una cerveza en chopp acostado). Un par de años después, vuelvo a caminar por la pasarela con un amigo de frente; en ese presiso momento pasan 2 pibes conversando:
    – No sabés, hace un tiempo se cayó un flaco por acá, se hizo mierda el boludo.
    – Nah, no se puede ser tan boludo.
    Y siguieron caminando sin darse cuenta que el boludo pasaba al costado de ellos.
    Cosas que pasan.
    Muy buen post. Gracias por hacer reir

  167. La sé de la Bahía dijo:

    JURO QUE ME DUELE LA PANZA DE REIR!!!! Por Dios!!!
    QUÉ BOLUDO!!! jajajajajaja

  168. fede dijo:

    vos si q le hiciste honor a tu apellido… “PALAZO” AJJAJAA q boludoooo… buenisimo el post viejo

  169. mpaseiro dijo:

    qué boludooooo!!!!!!
    yo soy muy de esas tmbn!!!
    muy boluda, jajajaja toda la vida me cargan con eso.

    Uno osa de esas cosas que sabe que van a pasar pero que pinta creer que es solo una remota posibilidad y las atenuamos y decimos nahhh.
    y dsp viene… qué pelotudo/uda. dicen dsp, nos decimos a nosotros mismos, nos reímos, no nos podemos ver al espejo y salimos así como
    uuhhhhh jojo zarpado.

    y dsp le contamos a la gente para compartir el sentimiento de ser boludos con “suerte”

    es genial,
    como tu relato.

  170. Pingback: Peinate que viene gente » Blog Archive » In your face

  171. JAJAJAAJA!!!QUE BOLUDO!!!!
    Aunque claro está..que levente la mano a quien no le paso algo por el estilo!!!!
    Lo que mes me mata es cuando hablas con la boca hecha poronga!!!!JAJAJAJA!!!!
    Abrazos!!

  172. nucklon dijo:

    hace unos dias me recibi de boludo …..en una practica de tiro al blanco (ahora soy policia en mendoza) el instructor dijo fuego libre…y empezamos a disparar con la escopeta, ahi va uno, dos tres …crick, crack, se trabo instructor!!! viene el instrauctor y en ese momento “chimaseo” accion de mover la “chimasa” de la escopeta para expulsar el cartucho vacio por otro nuevo….y bueno el instructor estaba muy cerca, volo el cartucho y literalmente le baje los vidrios de unos anteojos carisimos!!
    aprobe igual porque meti todo en el blanco….y en los cristales!! clint eastwood un poroto

  173. Mayka R. dijo:

    qué boludo!!! jajajajj
    los dibujos-gráficos explicativos son lo más!

  174. Guido dijo:

    Ahi va: Que boludo!

    Me haces acordar a mi. Me pego los palos mas estúpidos, pero una vez que se me pasaron el dolor (un poco, soy bastante maricón para el dolor) y la bronca conmigo mismo me doy cuenta que la saque barata

  175. luciana dijo:

    La verdad genial ja. Como se puede conseguir la revista?

  176. Pingback: Los 10 mejores blogs de la Argentina

  177. joaquin dijo:

    qué boludo
    me hiciste acordar una vez que encontré un palo de escoba en la calle y lo puse así en ángulo en el cordón de la vereda, le dí la patada descendente y el palo hijo de puta salió volando (uno de los pedazos) y me dio en la canilla tan fuerte que se me hinchó y tuve que renguear hasta casa (4 km!!!) jajaja qué boludo
    yo creo que es culpa de todos los filmes de karatecas que vimos de pendejos
    qué bueno es no sentirse solo en esto de la pelotudez

  178. Que booooooooooooooooooooooooluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuudoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaj

  179. Juan José dijo:

    che boludo, me encanta tu blog te ganaste un lector, te felicito sos un groso y que te mejores, a mi viejo le pasó lo mismo, pero el palo le dió en el ojo, tu aprendizaje debería ser, que te compres un hacha y ahora que sabés de lo de mi viejo, cuando haches ponete unas anitparras, de esa manera, y si seguis en la inercia de recolectar historias trágicas de leñadores boludos terminarás disfrazado de austronauta para romper un palito de mierda jaja.

  180. Vivi Lucero dijo:

    estoy acostada al lado de mi esposo que torra como nunca la siesta… aprovecho a alpedear con la notebook sobre mi panza tratando que el gordo no se despierte pa´que no joda, vió! y estoy que me hago pis de la risa al leerte jajjajajaj… crei que me ahogaba y pa´colmo no dejaba de llorar de la risa…. será que me siento identificada en lo bolú…?!!! jajajajaj genio! las lagrimas no me dejaban seguir leyendo luego del :
    “—… u iénte… co e palo… ¡U PALA-HO!”
    jajjaaaaaaaaaaaa

    cuidate, bol….!

    un abrazo.

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