Malísimo

Este post llegó a tener cerca de 500 comentarios. Gracias a negrinho y a Pipe (que lo copiaron y lo bajaron antes del desastre), lo publico otra vez.
Yo arrojé la primera piedra con un chistonto:

Iban dos velas caminando por la calle, una tropezó y la otra le dijo “vela”.

Y los aportes llegaron en cantidades industriales:

  • 1 jous dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 10:23 am doctor doctor! tengo pelos por todos lados, que padezco? padece un osito (es tierno)
  • 0 LEO dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 10:35 am -me anime y le pregunte a mi abuela si el sexo oral era mejor sin dentadura postiza.
    -¿y que te dijo?
    -que no podia responderme porque en ese momento tenia la boca llena
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:10 am їQue hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
    Escuchando Salsa.mi aporte…….
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:12 am Un señor le dice por la calle a otro:
    – Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
    Y le contesta el otro:
    – Sí,… me pasa cada vez que tengo los papeles en regla…el ultimo por ahora…………..
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:18 am que sonido hacen dos peces cuando chocan???
    ATUUUN!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:18 am Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó con una mofeta (por lo que dicen, allá hay tantas como gatos hay acá). Total que se la llevó a la habitación.
    Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabнa que decirle para que dejase al animalito, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.
    – Berta, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
    – No te preocupes, – le dice la mujer, – me la escondo en la bombacha y ya está.
    – Pero amor, con el olor que tiene…..
    – Bueno, es un rato che… !!!!!!! QUE SE CAGE LA MOFETA!!!!!!!uno mas y no jodo mas……..
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:19 am y que sonido hacen dos naranjas cuando chocan???
    TAAAAANNNNG!!!!!
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:20 am porque un hombre que se tira del 10º piso se hace tortilla y una mujer que se tira del 10º piso se hace pure????
    porque la mujer no tiene huevos!!!!!
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:21 am entra el hijo al baño y le pregunta
    -papa, papa, que tenes ahi??
    -un pajarito hijo… -le contesta el padre
    -hijo de puta te lo estas queriendo culiar!!!!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:22 am La oruga y la almejaSe encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
    Deciden tirarse.En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.¿¿y la almeja???………

    SE HIZO CONCHA!!!

  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:24 am entra el hijo al baño y le dica a la madre
    – mamá, mamá, que tenés ahí?
    – una arañita – le contesta la madre.
    -gurda que te puede picar la concha.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:25 am Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
    – Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
    – Medias limpias!!!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:26 am – Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
    – Es su primer hijo?
    – No, soy su marido.………………………………..
    mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:27 am Una seсora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
    – ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
    Y el vendedor le contesta:
    – Si señora, ¿pero cuanto calza su cocodrilo?channn
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:30 am Pregunta: ¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos?
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:30 am mmmmm
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:31 am Respuesta: Si, porque los rascacielos no pueden saltar.channnnnnnnnnnnn
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:37 am entra un gallego a una muebleria y le preguta al vendedor
    -señor, aqui venden juegos de dormitorio
    -si señor, que necesita
    -…las instrucciones
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:38 am jijijijijiji
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:41 am Armando bardo es Ud un genio consumado en el exquisito arte de los chistes pelotudos, y gracias a ud me acaban de decir que deje de pelotudear y siga laburando.pero antes…
    -doctor, doctor no toco el hombro y me duele, me toco la pierna y me duele, me toco la cabeza y me duele; ¿que tengo?
    -el dedo fracturado
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:42 am ahora entramos en la seccion humoooor negroooo
    -mama, mama, que tal me queda el vestido
    -hermoso hijita, ni se te nota la silla de ruedas…
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:43 am -mama, mama, comprame ese negro
    -callate pendejo de mierda que te voy a hacer cagar a patadas
    -mama, mama, comprame ese negro
    entonces la madre lo hace cagar al pendejo y el negrito salta y dice
    -señora no lo pegue, no sabe lo que esta diciendo
    -yo ya le he dicho que no quiera comprar cualquier cagada que vea en la calle
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:43 am – Abuelita, cerrá los ojos.
    – ¿¿Y por qué querés que cierre los ojos??
    – Porque papá me ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
    …………………………………………………………..
    – Hola, ¿¿hablo con el verdugo??
    – Si.
    – Por favor, no me cuelgue!
    ……………………………………………………….
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:44 am cual es la parte de la vaca que menos pelo tiene???
    la de adentro….
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:45 am que usan las gordas como consoladores???
    un hemiplegico!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:45 am ok chipakosus deceos son ordenes…..Llega al cielo La Muerte trayendo a Pappo de su mano.
    San Pedro enojado llama a La Muerte en privado y le dice:
    – “Sos una boluda, te dije el Papa!!”
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:47 am Un hombre tuvo un accidente con su auto y los doctores dicen que para salvarse tienen que amputarle los brazos y las piernas.
    Cuando lo operaron, unos amigos suyos deciden ir a visitarlo.
    Al llegar al hospital el médico les dice:
    – Tengan cuidado con lo que le dicen, porque se encuentra muy afectado y puede darle un ataque.
    Entonces entran en la habitación, y el primero que entra le dice:
    -que hace tronquito…mirale el lado bueno ahora pito te llega hasta el piso……..
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:48 am En el manicomio le dice una loca a otra:
    – La menstruación!!!!!!! Tengo la menstruación por la boca…
    – Pero… ¿¿¿Cómo lo lograste????
    – Comí vidrio…channnnn
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:49 am porque los cajones de los negros tienen ventanitas???
    para que los gusanos salgan a vomitar!!!!
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:50 am porque entierran a los negros con el culo para afuera???
    para que los blancos tengan donde poner sus bicicletas…
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:50 am Qué es una mancha roja en una cuna?
    Un bebé masticando una Gillette.
    ….
    Qué es una mancha verde en una cuna?
    El mismo bebé 3 meses después.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:51 am por fin encuentro un lugar para compartir mis millones de infructuosas (porque leer chistes pelotudos no te deja nada) horas frente a una pc, gracias administrador…
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:52 am ahora vamos con algun faciles……los machistas……ok.???
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:52 am que es una mujer embarazada de trillizas???
    un excelente “kit de limpieza”y una mujer embarazada de trillizas y un varoncito??
    un excelente “kit de limpieza”… pero con instrucciones
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:53 am їEn qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
    En que hasta que no le metas el dedo no sabrás si está caliente.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:53 am que son 5 hombres??? un excelente equipo de basket
    y 11 hombres?? un excelente equipo de futbol
    y 15 hombres??? un excelente equipo de rugby
    y que son 18 mujeres??? un excelente CAMPO DE GOLF!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:54 am ¿¿¿¿En que se diferencia una mujer antigua de una moderna?????
    En que a la antigua le tenés que levantar la falda para verle la bombacha…
    y a la moderna abrirle el culo para podersela ver.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:55 am porque las mujeres van de a dos al baño???
    porque una se sienta en el inodoro y la otra le pega en la cabeza!!!!
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:56 am que fue lo mas inteligente que salio de la boca de una mujer???
    la garcha de Einstein!!!!
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:56 am bueno gente me voy a estudiar… chau
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:57 am Se encuentran dos amigos:
    – Yo no soy machista, yo le dejo hacer todo lo que quiera a mi mujer pero dentro de los límites.
    – ¿¿¿Cuáles limites????
    – Los de la casa.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 11:58 am Ella, apasionada:
    – Bésame una vez más y seré tuya para siempre…
    – !!!!!!!Uff!!!!!!!!! Menos mal que me avisaste!!!!!!!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:00 pm їPor qué las mujeres no saben escribir el numero once?
    Porque no saben que 1 va primero.
    ……………………¿En que se diferencia una mujer de una yegua?
    En que la yegua aprende cuando le pegan.………………….
    y en que se diferencia una vaca de una mujer ?????
    en la mirada inteligente de la vaca….
    ……………………
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:04 pm ¿¿¿¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?…
    Tenía tetas y cerebro.……………………………………………¿Qué es una mujer?… la parte inservible de la concha.………………………………¿¿¿Cual es la diferencia entre coger y cagar?… que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.………………………………..¿¿¿¿Cuáles son las 70 cosas que debe saber hacer una mujer??????…
    El 69 y limpiar.

    ………………………………..

  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:07 pm Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable.
    Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada de culo en la calle.
    Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su organo sexual y dice:
    – Por vos tengo este auto! Por vos tengo estas joyas! Por vos tengo dinero! Por vos tengo viajes! Por vos tengo a cualquier hombre!
    En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía…. SE MEA!!!
    Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
    – POR QUE LLORÁS BOLUDA???? SI NO TE ESTOY RETANDO……!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:08 pm hasta luego…….y suerte para todos……..
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:12 pm ha pero antes de irme…..
    escucharon…..
    La policнa encontró el cuerpo de un trava quemado, con el culo roto,leche en la boca,
    dentadura postiza, peluca, tacos aguja, medias de red, pechos caídos y culo deforme…
    por favor, mandame un mensaje para saber que estan bien y quedarme tranquilo.…………………………….
  • 1 jous dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:14 pm che, de onda pregunto, no saben mas que chistes contra negros o contra mujeres?
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:19 pm de que queres ?????????????????
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:23 pm LO QUE PASA ES QUE NOS REIMOS ¨CON¨ LAS MUJERES Y LOS NEGROS Y NO DE LAS MUJERES Y LOS NEGROS…….
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:47 pm CAPERUSITA ROJA SE ENCUENTRA CON EL LOBO, EL LOBO LE DICE: “CAPERUSITA, SI ME DAS UN BESO TE DOY UN CARAMELO”
    Y CAPERUSITA LE CONTESTA: “¿ME DAS LA BOLSA ENTERA SI TE HAGO UNA MAMADA?”
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:50 pm CAPERUSITA LLEGA A LA CASA DE SU ABUELA Y COMIENZA CON EL INTERROGATORIO:
    CAPERUSITA: _ ABUELA, QUE OJOS TAN GRANDES QUE TIENES.
    ABUELA: _ PARA VERTE MEJOR…
    CAPERUSITA: _ ABUELA, QUE OREJAS TAN GRANDES QUE TIENES…
    ABUELA: _ PARA OIRTE MEJOR…
    CAPERUSITA: _ ABUELA, QUE BOCA TAN GRANDE QUE TIENES…
    ABUELA: _ SI SUPIERAS EL TAMAÑO DEL PENE QUE TIENE TU ABUELO…
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 12:52 pm QUE ES UN PUNTITO ROJO AL FRENTE DE UN ESPEJO QUE SE VA HACIENDO CADA VEZ MAS CHIQUITO?…




    UN BEBE PEINANDOSE CON UN PELA PAPAS…
  • 0 Leo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:01 pm Es mujer loco… tiene que estar en contra. De onda.. por que no tiras uno vos? a que nosotros nos reimos tambien )
  • 0 Leo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:01 pm Puta creo que llegue como 1 hr tarde pero bueh mañana me voy a avivar mas temprano y depaso junto algo para aportar
  • 0 La Chichi dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:07 pm Reivindicando a la mujer:¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
    Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
  • 0 La Chichi dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:08 pm ¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?Cuando compra 2 cajas de cerveza.
  • 0 La Chichi dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:11 pm ESte es medio largo, pero banqueselannnnParece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
    pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
    así que decidió hablar con Adán y Eva.Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
    era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
    “Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios,
    “y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.Adán empezó a dar saltos y le rogó,
    “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
    Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
    ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”.
    Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
    que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
    Así que Dios le dio a Adán
    la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
    Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
    y después escribió su Nombre en la arena,
    mientras reía a carcajadas,
    encantado de lo que podía hacer con su regalo.Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
    y entonces Dios le dijo a Eva,
    “Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
    y que creo que te pertenece.
    “¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.“Cerebro”, dijo Dios.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:11 pm їPor qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
    Porque no quería que le dijeran como hacer al hombre.
  • 0 La Chichi dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:12 pm En que se parece un hombre al “Windows”? – En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:12 pm ¿¿¿Qué es para la mujer, algo largo y duro????…
    El tercer grado de la primaria.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:13 pm ¿Para qué inventó Dios el alcohol?… para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:14 pm 1er acto: una mujer planchando.
    2do acto: una mujer barriendo.
    3er acto: una mujer lavando la ropa.
    ¿¿Cómo se llama la obra?…
    “Un mundo perfecto”.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:16 pm Dios creó al hombre primero… y al ver tanta perfección le creó una sirvienta.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:16 pm porque dios creo a la mujer???? porque al ver al hombre creado ya hace rato, se dio cuenta de que tenia un manguito de sobra que no tenia donde embocar…
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:16 pm Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre…
    Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino… a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
  • 0 Leo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:16 pm chichi perdoname pero el ultimo que dijiste habla mal de ustedes… y el anterior.. ammmmmmmmmmmm
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:17 pm Errar es humano, no darse cuenta del error… femenino.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:18 pm ¿¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?…
    Podés estacionar en los lugares para discapacitados.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:18 pm las mujeres son bilingües… porque hablan español y boludeces!!!!
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:19 pm porque las mujeres no pueden contar hasta 100, porque en el 69 se atragantan….
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:19 pm Un hombre le pregunta a Dios:
    – Señor, ¿¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes… o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne… y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas?
    – No, si cuando las cree,¿¿¿como me iba a imaginar yo que algun dia se iban a poner de pie????
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:21 pm – ¿¿Por qué tienen piernas las mujeres???
    – Porque si no dejarían un rastro similar al de un caracol.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:21 pm basta con las mujeres che!!! despues se enojan…
    este es asexual… ahora estan por hacer carteras de piel de garcha… son muy lindas, comodas y ademas con darle una o dos chupaditas se transforma en valija!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:22 pm – ¿¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ?
    – Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:23 pm Dos minas, deciden ir al prostíbulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
    “ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS”
    Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
    “ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS”
    Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
    “ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS”
    Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
    “ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS”
    Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
    “ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN”.y fue el ultimo……….
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:23 pm podriamos seguir con las suegras o no ????????????????…
  • 0 Leo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:25 pm Un dia Casilda conocio al Zoilo que tenia una estancia enorme, guita, autos, etc, etc… se engancharon, salieron y bueh se terminaron casando. El vago era tan bueno y le dio de todo a la mina, le aseguro la vida y todos los dias un regalito nuevo, llevo a toda la flia de ella a vivir a la estancia, les dio trabajo y todos chochos porque la nena habia encontrado a semejante buen hombre…
    Pero un buen dia, llevando años de casados Casilda habla con sus padres y les dice:- No soporto mas, esto no es como parece, me quiero divorciar- QUE!!! Pero nena! Este tipo es buenisimo, te da todo, nos acomodo a
    todos… por que nos harias semejante cosa??- Vieja, entre nos… no sabes lo que es… le gusta solo hacerlo por atras! no me puedo agachar un ratito que ahi viene y… mira para darte una idea, cuando nos casamos mi agujerito tenia el tamaño de una moneda de 10 cvos… ahora el de una de un peso!!- Ay nena! Pero por 90 cvos vas a hacer tanto quilombo!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:27 pm El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
    – Seсor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
    – No, esa no era mi madre, era mi suegra.
    – Ah, entonces le tengo una buena noticia………………………………………………………………Una mujer le dice a su marido:
    – !!!Jorge! !!!!!Mi mamб se va a tirar por la ventana!
    – !!!!!UY!!!!! que me espere un cachito que corro el auto………………………………………………………….Un matrimonio discutía y el marido dice:
    – !!Es que tu mamб tiene la culpa de todo!!!La esposa responde:
    – Sí, ya sé que no querés a mi mamá…
    – ¿¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
    La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
    – ¿¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza???- Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:29 pm Se está muriendo la suegra.
    Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
    La viejita dice, mirando hacia la ventana:
    – !!!Qué lindo atardecer!!!!
    El yerno en ese momento dice:
    – No se distraiga, suegra! No se distraiga!…
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:31 pm ok vamos a darle tiempo……lean y me avisan ok….
  • 0 LEO dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:33 pm El pendejo cumplia 11 años y todavia no sabia quien era su padre. Entonces le pregunta a la madre:
    -Mamá, ¿quién es mi papá?
    -Bueno hijo…mira: vos sos un nene PROBETA.
    -¿Qué?- pregunta confundido el pendejo.
    -Sí…probé tantas pijas en mi vida que no se quien mierda es tu viejo, pendejo del orto.
    ———-Papi, cómo tiene que ser la mujer perfecta?
    -Y, facil: tiene que medir 1metro, no tener dientes, tener las orejas enormes,y tener la cabeza plana.
    -¿ Y por qué?
    -1metro para que te tire la goma de parada, sin dientes para que no te raspe la cabeza, las orejas enormes para samarrearla de atras para adelante, y la cabeza plana para apoyar el vaso de vino.———-Estan dos empresarios en un congreso ejecutivo, y uno le pregunta al otro:
    -Usted, por 1000000$ se dejaria romper el orto?
    -Y…mas vale!!
    -¿Vio? putos sobran, lo que faltan son capitalistas.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:33 pm TERMINARON ?????…..ok… ahora se limpian y siguen leyendo…
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:34 pm Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!!
    – Shhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:35 pm ¿¿¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
    30 kilos.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:35 pm Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
    Meterle una linterna en la oreja.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:36 pm Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero?
    Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados “dame vuelta”.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:37 pm ¿¿¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?… porque necesitan guardar sangre para las várices.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:39 pm ¿¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?… porque la ignorancia se paga con sangre.………………………….їEn que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?… en que con un poquito de alcohol aflojan.…………………………La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos asi de grande.…………………………¿¿Qué es más tonto que un hombre tonto???… una mujer lista.

    …………………………..
    .
    En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?… en que no saben a nada pero te quitan las ganas.

    ……………………………..

  • 0 La Chichi dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:41 pm jajajaja, chicos… no pueden dejar de hacernos protagonistas de sus vidas que hasta ocupamos el tema principal de este post… me he reído mucho
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:42 pm ¿¿¿Cuál es la definición de “una eternidad” para el hombre?… es desde el momento en que acabaste hasta que toca bocina el taxi que la viene a buscar.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:45 pm por su puesto que no pueden dejar de ser protagonistas de nuestras vidas, si no fuera por ustedes, quien lavaria, plancharia, cocinaria, limpiaria……………y todas esas cosas tan importantes para el desarrollo de la humanidad. aunque en realidad sabes que pasaria si se extinguieran todas las mujerse del mundo…..el hombre domesticaria otro animal……
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:46 pm hasta luego, ha sido un gusto…..y nos vemos mas tarde……no se olviden de mi…..y extrañenme …….
  • 3 Jackie dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 1:55 pm Muy buenos chistes, he de confesar que aún siendo mujer disfruto leyendolos algunos bastante fuera de la realidad pero bueh hay que bancarsela … ahi van algunos “de ellos”¿En qué se parecen los hombres a las escobas?-En que les quitas el palo y ninguno de los dos sirve para un carajo.¿Cómo volver loco a un hombre en la cama?-Quitandole el control remoto de la tele.¿Porqué los hombres no cruzan las piernas al sentarse?-Porque si lo hicieran se aplastan el cerebro.

    ¿Porqué Dios creó primero al hombre y después a la mujer?

    -Porque cagandola una vez se aprende y se mejora.

    besitos chicos ;=P

  • 5 Walterio dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:15 pm De la tontera a la saña, hay una larga carretera de intolerancia transitada por muchos conservadores del buen humor.
    Solo hay que saber identificar el mapa de sus palabras para reconocer el itinerario de sus nefastos pensamientos.
  • 0 Leo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:17 pm En que momento de la vida la mujer pierde el 90% de la inteligencia?Cuando se queda viuda..Y el 10% restante?Cuando se le muere el perro P cua cua cua cuaaaaaaaaaaaaaaCon humor, no me gusta agredir a esos seres tan preciados que en algunos momentos nos alegran la vida, y el 99% restante del tiempo nos rompen tanto la paciencia…. D
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:22 pm La definición de hacer el amor según el diccionario:
    Es lo que la mujer le hace al hombre cuando este se la esta cogiendo
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:23 pm Que es verde por fuera y rojo por dentro?
    La concha de la lora
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:23 pm un saludo para todos y espero no haber herido suceptibilidades, solo tomo esto como una diversion sin animo de ofender……y si ofendi a alguien pido las correspondientes disculpas…un abrazo para todos……todos……
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:24 pm En que se parecen las mujeres y los chorizos?
    en que cuando se calientan chorrean.
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:25 pm Por que la mujer no fué a la luna?
    porque todavia no termino de barrer la tierra.
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:28 pm -Mamá, mamá, no lo quiero al abuelo.
    -Bueno haceloa un lado y come las papas.
  • 0 Leo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:29 pm Me pase toda la mañana leyendo esto, por fin encontre un pasatiempo!!!
    Groso
    Saludos
  • 2 Poulette dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:29 pm ¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
    Porque pueden.—————————————-Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
    – “Bien Padre!!, así que masturbándose, eh?”
    – “Pero, hijos, nada… cada quien es libre de lavarse su pito a la velocidad que quiere…”
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:30 pm Y uno negrisimo para el final¿Qué es mas gracioso que un bebe muerto?
    Un bebe muerto disfrazado de payaso.
  • 2 Poulette dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:32 pm – Almirante, quince carabelas aproximándose.
    – ¿Una flota..?
    – No, flotan todas.- Íbamos yo y Manolo…
    – No, “íbamos Manolo y yo”!
    – OK, listo, yo no iba.Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
  • 2 Poulette dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:34 pm Un clítoris al otro:
    – Dicen por ahí que sos frígido…
    – No hagas caso, son las malas lenguas.
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:36 pm Venian dos chistes caminando y uno de la nada le pega al otro, entonces este le dice ” que malo que sos”
  • 0 Gordobesita! dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:37 pm aca va uno malisimo piedad!!!Que dijo un Mexicano despues de hacerse la paja??
    GRACIAS MANITO!!
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:39 pm ¿Por que los negros tiene todo el cuerpo negro menos las palmas de las mano y las plantas de los pies?
    -Porque cuando Dios los estaba pintando los tenian contra la pared para averiguarles antecedentes.
    ———————————————————–
    ¿Por que los blancos tiene todo el cuerpo blanco menos el agujero del culo?
    -Porque se los cogieron los negros recien pintados
  • 0 Gordobesita! dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:45 pm un hijo va y le pregunta a su papa.. “papi cual es la diferencia entre la teoria y la practica?” el padre le contesta a su hijo “anda y preguntale a tu mama si por un millón de dolares se acostaria con el sodero.. eso responderá tu pregunta..” el nene va y le pregunta a su madre lo que el papa le recomendó la madre auntomaticamente responde “por supuesto!”
    El nene afligido vuelve al padre ya que todavia no encontraba respuesta.. el padre le aconseja hacerle la misma pregunta a su hermana y a su hermano el nene va, al formular la pregunta la hermana responde automaticamente que si!, de igual manera el hermano.
    otra vez vuelve y le vuelve a plantear que no entiende por que lo manda a preguntarle a todos si se acostarian con el sodero por un millon de dolares si eso no le responde su pregunta y el papa le dice “hijo la diferencia entre la teoria y la practica es que en teoria somos millonarios y en la practica vivimos con dos putas y un gay! “
  • 1 Otro Juan dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 2:52 pm De que se murió una mujer a la que si le abris el pecho se lo encontras lleno de mierda?
    De un derrame cerebral.
  • 0 La Chichi dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:04 pm (Gracias al gato de Verdaguer)…- Papá, papá ¿qué es el clítoris?
    – Ay hijo! me hubieras preguntado ayer… lo tenía en la punta de la lengua!!
  • 2 Administrator dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:05 pm Poulette: me cagaste el chiste de los clítoris. Y el otro de las caravelas, groso.
    Me cansé de leer.
    Me voy a descansar,José.PD: mierda, en serio, ¡qué cantidad de comentarios!
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:17 pm Dos hermanitosdiscutiendo. El mas chiquitio atacaba constantemente al mas grande sin dejar que este le conteste.
    – A mi papá me regalo la Play Station, a mi papá me regalo la compu que queria, a mi papá me regalo las zapatillas ultimo modelo, a mi papá me regala todo lo que quiero, a mi papá me quiere mas que vos…El mayor, harto de tanto ataque, frena al hermano y le contesta:
    – A vos papá te querra mas que a mi, PERO YO NO SOY EL QUE TIENE CANCER!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:51 pm Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
    Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
    – ¿¿Sabнa usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros??
    – !!Ay, gracias a Dios! !!Creн que me habнa quedado sordo!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:55 pm Iba por la ruta un señor y su sobrino. De pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrellan contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
    Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
    – Dígame la verdad doctor, ¿¿cómo estб mi sobrino???
    Lamentamos informarle que… nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino…
    – !!Oh no! ¿¿Perdió las dos orejas???
    – No, usted perdió los dos brazos.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:57 pm En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
    – Usted era amigo de él?
    – Si.
    – Lo quería mucho?
    – Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
    – Ah sí? y cuáles fueron?
    – Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo y la puta madre que te pario!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:59 pm – Pepito, ¿¿en cuántas partes se divide el cráneo??
    – Depende.
    -¿¿їDe qué depende??
    – De la magnitud del golpe.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 3:59 pm ADIVINANZA
    – Tiene ojos y no ve.
    – Tiene pico y no pica.
    – Tiene alas y no vuela.
    – Tiene patas y no camina.¿¿Qué es???Un pajarito muerto.
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:10 pm -señora su hija tiene el clitoris como carozo de aceituna…
    -porque doctor? por lo durito???
    -no… por lo chupado…-mama, mama, el vecinito del frente tiene el pitito como un chizito
    -porque lo decis hijita, por lo chiquitito???
    -no mama, por lo saladitoque se ponen las mujeres en las orejas para estar hermosas???
    …. las rodillas!!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:12 pm muy bueno el de las rodillas chipako……..simplemente genial…………..
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:14 pm – Mamá, mamá… no quiero dormir más con mi hermanito porque huele muy feo, huele horrible.
    Ella le contesta:
    aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.
  • 3 Jackie dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:15 pm ¿Cómo se le llama a esa masa de tejido inservible que está adherida al pene?-HOMBRE
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:15 pm – Mamá, mamá… Me sale sangre de la conchai.
    -Hija mía, eso debe de ser la regla.
    -¿¿Pero si solo me meto lápices y biromes??
  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:18 pm siguiendo con la tematica de jackie… que es la mujer???
    un conjunto de celulas regularmente organizadas que rodean LA CONCHA
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:23 pm – Mamá, mamá… ¿¿¿¿papá tiene diarrea???
    – No… ¿¿por??
    – Porque anoche te escuché decirle: ¿¿¿A ver cuando se te pone dura esta mierda???……………………………………………- Mamá, mamá… cuando me crezcan los deditos… ¿¿¿los puedo volver a meter en el ventilador?????…………………………………………..- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
    – Pues repite hijo, repite.
    – Mamá, mamá, que buena esta la paella.………………………………………….- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
    – No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
    – No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

    ……………………………………………

    Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.
    – Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
    – Pepito !! Dejala en paz, te digo!!
    – Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

    …………………………………………..

    – Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
    – Ignóralo, hija.
    – No puedo, está usando mi mano.

    …………………………………………

    – Mamá, mamá. їLa luz se come?
    – ¿¿¿¿Por qué me preguntas eso, hijo?????
    – Porque ayer papá le dijo a la mucama: “Apaga la luz y métetela en la boca”.

  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:40 pm Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:Sandwich de queso……: $ 1.50
    Sandwich de pollo……: $ 2.50
    Paja……………….: $ 10.00Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
    – їSi? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- їEn que puedo servirle?
    – Disculpame, quiero preguntarte algo… -susurra el hombre- їSos vos la que hace la paja?
    – si, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo….
    – Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sandwich de pollo…
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:41 pm Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
    – ¿¿¿Se muriу el obispo de la ciudad???
    – Y qué Pepe??? ¿¿¿a qué viene eso ahora?????
    – Vos y tu puta manнa de limpiarte el culo con papel de diarios!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:45 pm Estaban unos hombres charlando en la farmacia, cuando de repente ven entrar de manera desesperada a un pobre seсor sin brazos y del cuello le colgaba un cartel que decía:…”DISCULPE:
    SOY MANCO DE NACIMIENTO
    NO PIDO PLATA NI ALIMENTO”…Tras lo cual, el farmacéutico le pregunta.
    – ¿¿¿Que necesita buen hombre????
    A lo que el manco le contesta:
    – QUE ME RASQUEN EL ORTO!!!!!!!!!!!!
  • 3 Jackie dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:45 pm – ¡Buaaaa, mamáaa, hoy se muere la mucama!–¿Cómo lo sabes?Porque papá le dijo en la mañana: “de esta noche no pasas”
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:47 pm El Pepe fue al médico porque su aliento olía terriblemente espantoso.
    -Vea Pepe, o deja de comerse las uñas o deja de rascarse las hemorroides.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:48 pm bien yackie lo tuyo….-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos…
    -їDe grandes?
    -No, de pelos.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:50 pm ¿¿¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico????…
    Un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico que te andes metiendo un dedo en el culo.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:51 pm -Doctor,¿¿me puedo bañar con diarrea??
    -Pues si le alcanza la mierda,…………….
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:53 pm El viejo y la vieja:
    – Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
    ¿¿їQue queres hacer, viejo??
    – Vamos a cagarnos.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:54 pm -¿¿їCuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
    – No se.
    – Aja!… Entonces fuiste vos hijo de mil puta!!!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:55 pm Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
    Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!… prrrrrrrrttrraaata-ta-ta… prrrrrrrrrrr!!!
    El otro impresionado, lo mira y le dice:
    -Por Dios!… que pedo tan largo!
    -Claro!… si hubiese sido ancho me rompe el culo!
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:56 pm ¿¿En que se diferencia un termómetro oral de otro anal?…
    En el sabor.
  • 0 armado bardo dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:57 pm hasta pronto y gracias por leerme……chau…
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:57 pm Che José (estoy escribiendo con minusculas poque me retaste P ), esto no tiene límite de comentarios? Se fueron al asco ya P
  • 3 Jackie dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 4:59 pm Anuncios Clasificados:Personales:Psicópata asesino busca chica para relación corta.Chico timido busca,…bueno no nada, perdón.Permutas:Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.Permuto moto hecha mierda por silla de ruedas.

    Cambio lindo dogo argentino por mano ortopédica.

    Empleos:

    Se busca kamikaze con experiencia.

    Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

    Se pintan casas a domicilio.

  • 1 chipako dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 5:44 pm ejecutivo con dos penes busca secretaria bilingüe
  • 0 LEO dijo:
    30 de Noviembre, 2005 – 6:55 pm “Estoy hecha una vaca” (un toro gay)
    “Basta de muerte en las sabanas” (los espermatozoides)
    “Maten a los comechingones”(los Chingones)
    “Que muera el Rey Salomon”(los que no tenemos minas)
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 12:20 am “Empececé comiendomelas unias” (La venus de Milo)
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 12:26 am Pregutas:¿Cómo sabes siuna carta te la escribió un leproso?
    Porque el leproso te deja lalengua pegada en el sobre……¿Quién esta más enfermo, el pene o la vagina?
    El pene, porque tiene un tajo en la frente, várices, dos tumores y cada vez que vomita se desmalla.…

    Dos hermanas mellizas cumplen años. Una de lasdos se hacerca ala otra y le dice:- Mira hermana, recibimos dos paquetes,pero ninguno delos dos es para vos.
    A lo que la hermana contesta:- ¿Cómo sabes vos que ninguno espara mi?
    Y contesta:- Porque me trajeron un TV y un reproductor de DVD y vos no podes ver CIEGA ESTUPIDA!!!

  • 2 Gonja de Bp dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 12:35 am Chistes del cielo:Llega un negro al cielo y se encuentra con San Pedro. Éste, tomando el registro de ingreso, le pregunta: -Su nombre?
    Y el negro contesta:- Leonardo Dicaprio.
    San Pedro extrañado llama a Dios y le pregunta:- Che Dios, el Titanic: Se undió o se quemó?…San Pedro se descompusopor la situacion y se tubo que ir al baño. Justo llegan dos hombres y al no poder ingresar porque no estaba elportero se pusieron a charlar un rato:
    Hombre 1:- Vos como te moriste?
    Hombre2:- Yo me morí congelado…
    Hombre 1:- Uh!, que feo, yo me morí de risa.
    Hombre 2:- De risa? como fue eso?
    Hombre 1:- Si, la historia fué así. Yo pensaba que mi mujer me engañaba. Entonces un día le dije que salía por dos horas y volví una hora antes. Al ver que mi esposa no estaba con nadie, comence a reirme y me reí tanto que me mori de la risa…
    Hombre 2:- Estupido! Si hubieras buscado dentro de la heladera nos salvabamos los dos!!!…

    Bue… Este es mi aporte…

  • 2 Gonja de Bp dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 9:21 am Llegó el negro de Brasil a la Argentina y se fué directamente a uno de esos hoteles donde se alquilan señoritas. Pide el book para seleccionar una y le dice al concerge “traigame esta rubia”.
    La rubia llega rapidamente a la habitacion donde el negro la estaba esperando acostado totalmente desnudo en la cama de la habitacion.
    Sorprendida la rubia exclama:- ¡¡¡Mi amor!!! ¡¡¡No vamos a poder hacer nada, vos no tenes pene!!!
    El negro la mira y le dice: Ehu ten pene, ehu no ten pierna…
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 2:44 pm “El que calla otorga”
    VAMOS TODOS A COJERNOS A LA MUDA!!!…
  • 1 Otro Juan dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 2:47 pm vamos; adonde vive?
  • 0 armado bardo dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 3:34 pm Cadaver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud…
    – Señora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide…
    – Cortenselo y se lo meten por el culo.
    – Pero seсora…
    – Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
    Lo hacen asi y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño baño, y le dice:
    -¿¿¿no decias que por ahi no dolia…?????
  • 0 LEO dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 4:11 pm Tres amigas se juntan a charlar sobre sexo. Una pregunta:
    -¿como te das cuenta que estas exitada?.
    -Y…voy al baño y me fijo si tengo la bombacha humeda.
    -¿Vos como te das cuenta que te estas exitada?-pregunta la otra-
    -Y…me toco los timbres para ver si estan duros.
    Y a la 3ra le preguntan lo mismo, y les dice:
    -Lo mio es facil: me meto un choclo en el fondo de la concha, y cuando empieza a saltar el pochoclo, ya estoy lista para que me la manden a guardar.
  • 2 Administrator dijo:
    1 de Diciembre, 2005 – 4:34 pm Hay muchos, como éste último, que son muy de salón. Les paso el chivo, hay un par de argentinos en el exterior que están haciendo un top ten de los mejores. Descalificaron los que circulan por mail y los que son muy largos, pero ya saben, si lo ven circulando por ahí y no aclara que salió de acá, nos cagaron la idea.Me acabo de acordar de uno, pero es medio violento. Espero no ofender a nadie:¿Cómo hacés gritar dos veces a una mujer en el acto sexual?
    Se la ponés por el culo y te limpiás después con la cortina.Abrazos,José.
  • 0 sugus dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 2:41 pm LUEGO DE UN ACCIDENTE…
    DOCTOR:SEÑOR TENGO DOS NOTICIAS PARA DARLE UNA BUENA Y UNA MALA ..
    P:SI, DOTOR..
    D:CUAL LE DIGO PRIMERO?
    P:LA MALA..
    D:LE TUVIMOS QUE CORTAR LAS DOS PIERNAS.
    P:UH DOTOR Y LA BUENA.
    D:EL DE LA CAMA DEL LADO LE QUIERE COMPRAR LOS MOCASINES…JAJAJA
  • 1 Fledermaus dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 2:43 pm aaaaaaaaaaaaajajajajajajaj es buenisimo!!!!
  • 2 ceci dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 5:00 pm no existen las preguntas estúpidas…
    pero hay muchos idiotas muy inquisitvos
  • 0 abel dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 5:04 pm una gorda horripilante se está maquillando en el baño de un bar… entra una rubia muy llamativa, se arregla un poquito… se mira al espejo y dice: mmmm…. uaauuuuu!!!! gracias diet-coke!!!… la gorda la miiiiiraaaa… entra una morocha aún más despampanante que la rubia… se arregla un poquito… se abre más el escote… tira un beso al espejo y dice: – ayyyyy!!! te adoro, reduce-fat-fast!!!! la gorda la miiiiiiiraaaaa… al final la gorda guarda todo el inútil maquillaje en la cartera, mira al espejo y dice: – lareputisimamadrequeterrecontrayeguamilrecontracarajoparió… mc donald’s…
  • 0 abel dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 5:07 pm por qué los pedos tienen olor? – para que los sordos también puedan disfrutarlos…
  • 1 Mari dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 5:42 pm un clásico de mi repertorio:¿Qué le dijo un globo al otro???I glob You(léase: ai glob iu)FANTÁSTICO!!!!!!!!
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 6:47 pm Che ADMINISTRADOR, sugus es de los mios fijate. Me parece que lo vas a tener que curar…
  • 1 chipako dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 6:51 pm porque stevie wonder cuando canta mueve la cabeza de un lado para otro como loco???
    …. porque siente olor a negro y no sabe de donde mierda viene…
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 6:57 pm Jaja, ehu chipako, estas conectado en el messenger? creo que te agregue hace un rato y estoy conectado. (PIDO DISCULPAS ADMINISTRADOR POR SALIRME DEL TEMA)
  • 1 PResteban dijo:
    2 de Diciembre, 2005 – 8:08 pm cuchá cuchá: que hacen dos epilepticos en una cabina telefónica?
    fiesta de la espuma! cuac!
  • 3 Jackie dijo:
    3 de Diciembre, 2005 – 11:30 pm -¡Mamá, mamá! ¿los pedos pesan?–No hijo, ¿por?–uhhh entonces me cagué-——————————————————-En el siglo XXI la crisis le pega incluso hasta a nuestros “espantajos”, si no… vean:

    Llega un vampiro menor y encuentra a Drácula con medio cuerpo dentro de un tacho de basura…

    -Drácula.. ¿qué haces?-

    Dracula sale del tacho y le dice al vampiro menor: buscandome un tampón, ni que sea para hacerme un “tesito”

  • 1 CoFla dijo:
    7 de Diciembre, 2005 – 9:38 pm Choreado de la net, pero lo pongo aca porque me acorde leyendo otro post:Como cocinar niño envueltoIngredientes:1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size).
    2 personas de sexo opuesto.
    1 papaya no muy arrugada.
    1 plátano (al gusto).
    Un par de naranjas
    2 huevos.
    1/4 oscuro.
    200 gramos de aguante.
    Abrazos y besos al gusto.
    Modo de prepararse:Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas,por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de turrón. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.
    Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto.
  • 0 sugus dijo:
    10 de Diciembre, 2005 – 12:08 pm habia un tipo que tenia tanta mala suerte que trato de invertir en algo sus pesitos y se puso un metegol; le salieron buenos los arqueros …dos o tres horas los chicos con cada ficha….
    -ginecologo a la mujer señora le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero?
    -la mala dotor.
    -tiene hongos en la vagina.
    -uh dotor y la buena.
    -son comestibles….
    y el clasico pero siempre cierto…señor usted tiene la enfermedad de faray..
    y eso es grave dotor.
    no sabemos señor faray….
    ……..chan chan.
  • 2 ceci dijo:
    12 de Diciembre, 2005 – 7:45 am -Oye Manolo,no juegas más al ajedrez con Pepe??
    -No,porque hace trampa.
    -Trampa? Qué trampa hace?
    -Y…piensa.
  • 2 ceci dijo:
    12 de Diciembre, 2005 – 7:46 am Había un gallego que era tan pero tan bruto, que en vez de probarse los zapatos, se probaba las cajas.Saludos.
  • 2 ceci dijo:
    12 de Diciembre, 2005 – 8:00 am Es que estoy cuatro horas adelantada, ya me despabilé.
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    23 de Diciembre, 2005 – 2:44 pm Che, hagan chistes que se nos viene encima “Covers de la gran puta”
  • 0 madre dijo:
    26 de Diciembre, 2005 – 11:32 am – Señor, señor: tiene una banana en la oreja
    – ¿Cómo dice?
    – Que tiene una banana en la oreja
    – No lo entiendo
    -Que tiene una banana en la oreja
    – Disculpe, no lo entiendo porque tengo una banana en la oreja.
  • 1 il Santi dijo:
    26 de Diciembre, 2005 – 3:11 pm Estaban dos sillas charlando y a una se le rompe una pata y se cae, desde abajo le dice a la otra:
    – Che, ayudame a levantarme?
    – Si…ya…Qué son 20 negros contra una pared blanca? Un código de barras… muec muec muec…- Bailas?
    – No
    – Y eso?
    – Eso es mi amiga y tampoco baila…- Asldfhs agñr sakjh coca cola
    – Una lata de qué???Iban dos indios caminando por el borde de un precipicio y uno le dá un empellón al otro:
    – Te he asustado Ojo de Águila?
    – Si, hijo de puta
  • 0 sa dijo:
    27 de Diciembre, 2005 – 2:21 pm uno ya medio desactualizado, pero que me causo mucha gracia:¿Por que superman no pudo salvar a Lady Di?
    Por que los paraliticos no vuelan…
  • 0 LEO dijo:
    29 de Diciembre, 2005 – 7:32 pm Estan 2 espermatozoides charlando, y uno le dice al otro:
    -Che falta mucho para el ovulo?
    -Callate boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta.CUACK…
  • 1 Fledermaus dijo:
    30 de Diciembre, 2005 – 8:58 am -¡Doctor, doctor! Tengo un gran problema. No se si soy homosexual o retrasado.
    -¿Y por que piensa eso?
    -Porque cuando me la dan por el culo se me cae la baba…Tun Tun Tish!!!
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    16 de Enero, 2006 – 4:19 pm Viene Caperucita un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta:
    -Abuelita ¿porque tienes los ojos tan grandes?
    -Para verte mejor.
    -Abuelita ¿porque tiene las orejas tan grandes?
    -Para escucharte mejor
    -Abuelita. ¿Porqué tienes la boca tan grande?
    -Hija mía, ¿alguna vez has visto el pene de tu abuelo?.
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    16 de Enero, 2006 – 4:26 pm Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastima”? El tamaño. D
  • 0 Rodrimillo dijo:
    23 de Enero, 2006 – 7:31 am ¿Cual es el unico animal que vuela y come piedras?.
    ..

    ….Facil! EL COMEPIEDRAS VOLADOR!!
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    28 de Enero, 2006 – 3:57 am Borracha_con_Bosca Impresionante!!! Conte el chiste del tamaño a 20 personas Y SOLO 5 LO ENTENDIERON!!!! Y pense que era estupido, terminó siendo humor intelgente
  • 0 SOLANO dijo:
    28 de Enero, 2006 – 11:20 pm un blanco de ojotas es un turista.. y un negro de ojotas vende marihuana….! jajaa ….un blanco en un prostibulo busca placer y un negro en un prostibulo busca su mujer !! jajajaja..
    MI APORTE.. xD
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 3:50 am que tiene cuatro patas y plumas…
    Un Caballo Con Un Plumero En El Culo… CHAN::::
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 3:51 am ACCIDENTE FATAL MUEREN DOS PERSONAS Y UN BOLIVIANO…
    GRANDE CRONICA TV
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 3:55 am QUE HACE SUPER-MAN DESPUES DE BARÑARCE !!!!!????? …
    ….



    SE PONE “SU-PERFUME” !!!!!!!!
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 4:08 am CHE HACE UNA MUJER FUERA DE LA COSINA !!!!??????


    …UNA EXPEDICION!!!!!!!!!! JAJAJJAJAJAJAJ::::
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 4:09 am QUE ES LO QUE HACE UNA MUJER HARRIBA DE UNA BURRO !!!????


    ……
    UN BURRO DE 2 PISOS Ç!!!!!!!!!!! JAJAJAJJJAAJJA
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 4:10 am COMO LE ALARGAS LA LIBERTAD A UNA MUJER !!!????



    LA PONES UN ALARGUE A LA PLANCHA!!!!!!!!
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 4:10 am EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UNA MOSCA !!!!!????




    EN QUE LA MOSCA TIENDE A SUBIR … Y LA MUJER SUBE A TENDER!!!!
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 4:11 am QUE HACE UNA MUJER EMBARAZADA DE GEMELAS !!!!?????



    UN KID DE LINPIESA PROFESIONAL !!!!!
  • 0 Aldo dijo:
    30 de Enero, 2006 – 4:12 am PORQUE LAS MUJERES TIENEN 4 NEURONAS!!!!???




    UNA PARA CADA HONALLA DE LA COSINA!!!! AJAJAJJA
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    30 de Enero, 2006 – 11:58 pm Qué hace Aldo cuando no escribe chistes en ” Malísimos”???
    ………
    …….
    DE TODO MENOS REPASAR LAS REGLAS ORTOGRAFICAS!!! :d
  • 1 nucklon fëfalas dijo:
    22 de Febrero, 2006 – 2:19 pm borracha es un hija de p… me cague d erisa leyendo .-
    tarde pero seguro jajajajaja
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    22 de Febrero, 2006 – 2:22 pm yo seré una H de P pero Aldo es un burro de 2 pisos!!! ( HARRIBA!!!!!!! me aturdió los ojos!!)
  • 5 Administrador dijo:
    22 de Febrero, 2006 – 3:45 pm No tengo nada gracioso para decir, sólo quería ser el comentario número 200.
    Abrazos,José.
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    22 de Febrero, 2006 – 4:06 pm Cómo se prepara José para la redonda de esta tarde?? Asustado? nervioso? está con la boca en salmuera para llevarla lista para debatir?? Nàuseas y vómitos?? frecuencia en la micción? turgencia en los pechos??. Cuente, cuente qué síntomas tiene José.
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    23 de Febrero, 2006 – 2:54 am (Chiste robado de otro post)- Mamá! Te llevo un plato hondo?
    – No José, playo…
  • 1 nucklon fëfalas dijo:
    1 de Marzo, 2006 – 8:41 am borracha sigo insistiendo sos una genia jajajajaja….es un animal este aldo che.-
    administrador, que le paso que no cuenta nada de la redondisima redondez caramba…vamos viejo cuente.-
    y creo que borracha lo describio justo antes de entrar a la conferencia, turgencia en los pechos pffffffffffff!!!!!!
  • 1 nucklon fëfalas dijo:
    1 de Marzo, 2006 – 8:43 am Iban dos lavandinas caminando por la calle…una se cayo y le dice a la otra: AYUDIN!!! AYUDIN!!!!
    Que ñoqui que le meti al que me lo conto!
    yo queria escuchar chistes malos para postearlos aca pero ese me acaba de dejar en el primer escalon de los boludos.-
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    1 de Marzo, 2006 – 10:27 am Che! Cuenten chistes que ya nos paso “No entien2″. Tenemos que volver arriba!!!
    El nene le pregunta a la madre:- Mamá! Como se hacen los bebes???
    Y la madre le contesta insegura: – Estemmm… Bueno… Papá puso una semillita en mamá y… LA EMPUJÓ CON LA PUNTA DE LA PIJA!!! (Que negraso!!! pido disculpas, pero esta muy bueno, jajaja)
  • 0 CoyoteX dijo:
    2 de Marzo, 2006 – 6:23 pm y bue, con el permiso de ustedes…ya que está metemos un par de “Malísimos” aquí:
    ¿Que le preguntó una impresora a otra?
    – Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
  • 0 CoyoteX dijo:
    2 de Marzo, 2006 – 6:30 pm Un señor le dice por la calle a otro:
    – Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
    Y le contesta el otro:
    – Sí,… me pasa cada vez que tengo los papeles en regla…
  • 0 CoyoteX dijo:
    2 de Marzo, 2006 – 6:38 pm Están 2 tomates dentro de la heladera y uno dice:
    – Mierda qué hace frío acá dentro!…
    Y el otro grita asustado:
    – Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
    (malísssiiiimo..ideal para el post)
  • 0 CoyoteX dijo:
    2 de Marzo, 2006 – 6:47 pm PARA REFLEXIONAR:Si algún día te sientes pequeño,
    inútil, ultrajado y deprimido,
    recuerda que un día fuiste el
    más rápido y victorioso
    espermatozoide de tu grupo…
  • 0 CoyoteX dijo:
    2 de Marzo, 2006 – 6:50 pm Había 2 santiagueños tan perezooosos que uno le dice al otro
    – Sabéy si hay algun remedio contra las mordedura de culebra?
    Y el otro le responde:
    – No… por que?
    – Porque allí viene una.
    (CHAU….demasiado por hoy…me fui al carajo)
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 1:19 am Un negro le dice a su amigo blanco:
    -”Amigo: Cuando yo nacer, yo negro. Cuando yo enfermar, yo negro. Cuando yo asustado, yo negro.Cuando yo asustado, yo negro. Cuando yo tener vergüenza, yo negro. Cuando yo morir, yo negro.
    Ahora, Cuando tú nacer, tu rosado. Cuando tú enfermar, tu amarillo. Cuando tú asustado, tu blanco. Cuando tú tener vergüenza, tú rojo. Cuando tú morir, tú azul.
    Y tú me llamas a mí “HOMBRE DE COLOR”, HIJO DE MIL PUTAS!!!!!???”-
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 1:24 am Un negro habla con Dios:
    -”Dios: por qué yo tener pelo enrulado?”-
    -”Para soportar los fuertes rayos del sol de África”- le contesta Dios
    -”Y por qué yo tener estos pies tan grandes?”-
    -”Para correr y guarecerte de las bestias del África”- le contesta Dios
    -”Y por qué yo tener mi piel tan negra?”-
    -”Para soportar la humedad del África”-
    -”Y por qué tengo estas manos tan grandes?”-
    -”Para poder luchar contra las bestias del África”-
    -”Y dime, Dios; se puede saber qué carajo estoy haciendo en Harlem!!!????
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 1:29 am La profesora notifica sobre el exámen final que los alumnos rendirían al otro día:
    -”El que falta -dice- no tiene excusas. Sólo zafan en caso de enfermedad grave, de accidente o de muerte de un familiar”-, bromea
    -”Y en caso de extremo cansancio por actividad sexual contínua?”- pregunta el gracioso de la clase.
    La maestra lo mira y le contesta “Usted no tiene excusas; puede venir y escribir con la izquierda. Y si no se puede sentar, también puede contestar de pie”-
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 1:32 am Dos gallegos caminaban por una zona industrial de Madrid y, pasando cerca de una fábrica, alcanzan a leer un cartel que dice “Aceros inoxidables”.
    Uno mira al otro y entrecerrando los ojos le pregunta al otro:
    “Nos hacemos?”MALIIIISIMO!!!!!
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 1:55 am Un gaucho entra con una oveja al dormitorio en donde su mujer descansa y grita:
    -”Ves!!? Ves!!? Ésta es la yegua con la que cojo cuando vos no estás!!!”_
    A lo que la mujer contesta:
    -”Si no fueras tan bruto te darías cuenta de que eso es una oveja”-
    a lo que el tipo le dice:
    -”Y si vos no fueras tan pelotuda te darías cuenta que le estoy hablando al animal, hija de puta…”-
  • 3 lucas dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 2:09 am no entendi el de los gallegos, pero los demases estuvieron geniales
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 2:21 am “Aceros” = “Haceros”
  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:07 am La nena de 12 o 13 años le pregunta a la madre: “mamá… mamá… me sale sangre de la chuchina”
    La madre contesta: “ahhh mi vida… debe ser por la regla”
    y la niña retruca: “pero si no me metí la regla… me metí solo el compás, la goma, la escuadra, el transportador, las fibras de colores, la cartuchera…”Malo malo…
  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:08 am Entran 4 hombres y cuatro mujeres desnudos a una habitación totalmente oscura… qué hora es?????Las cuatro clavadas…
  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:21 am Primer Acto: Una mujer de 110 kilos con un cuchillo e la mano.Segundo Acto: Una mujer de 110 kilos con el cuchillo y una pistola 9 mm.Tercer Acto: Una muejer de 110 kilos con el cuchillo, la pistola y una ametralladora.Cómo se llama la obra?SE ARMÓ LA GORDA!!!!
  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:22 am Primer Acto: Una Leprosa con un cuchillo e la mano.Segundo Acto: Una Leprosa con el cuchillo y una pistola 9 mm.Tercer Acto: Una Leprosa con el cuchillo, la pistola y una ametralladora.Cómo se llama la obra?SE ARMÓ LA PODRIDA!!!!
  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:25 am Primer Acto: Un auto le dice a otro “…NO!…”.Segundo Acto: Un auto le dice a otro “…NO!…”.Tercer Acto: Un auto le dice a otro “…NO!…”.Cómo se llama la obra?RENAULT!!!! (léase RENO!!)
  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:27 am Primer Acto: El filósofo Kant ante su verdugo pide por favor que no lo maten.Segundo Acto: El filósofo Kant ante su verdugo pide por favor que no lo maten.Tercer Acto: El filósofo Kant ante su verdugo pide por favor que no lo maten.Cómo se llama la obra?KANTIMPLORA…

    Malo pero malo no???

  • 1 El Agustin dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 8:29 am Estaban las dos chicas chetas limándose las uñas y charlando un poco de sexo y una le dice a la otra:- A vos qué te gusta más? Masturbarte o coger?A lo que la otra reponde luego de meditar unos segundos:
    – Coger!! porque así conoces más gente…CUAk…
    malo pero malo
  • 0 LEO dijo:
    3 de Marzo, 2006 – 12:14 pm Adivichanchas:*Tengo labios y no beso. Tengo vello y no cabello. ¿quién soy?
    *Si me achico, yo me ablando. Si me estiran, yo me agrando. ¿quién soy?
    *Tengo un ojo y no soy tuerto. Me entierran y no soy huerto. ¿quién soy?
    *Sin tierra igual somos lomas. Nos borramos y somos gomas. ¿quienes somos?
    *Vamos juntos a todos lados. Siempre amigos, muy colgados. ¿quiénes somos?
  • 5 Nene de antes dijo:
    4 de Marzo, 2006 – 1:54 am -Mamá, mamá…cuándo voy a tener tetas como las tuyas? –
    -En unos años, hija.-
    -Qué cagada!!! Las preciso para el Sábado!!!
  • 5 Nene de antes dijo:
    4 de Marzo, 2006 – 1:58 am -Mami, como esta noche me caso, quiero que me guíes como madre para -hacer feliz a mi marido, necesito que me digas TU secreto, necesito tu consejo.-La madre, enternecida le contesta-Hija, cuando dos personas se conocen y se aman, el estar juntos como pareja puede ser maravilloso. El sexo no es sólo….–No mamá…cojer ya sé!!! Quería tu receta de ravioles con salsa bolognesa!!!
  • 5 Nene de antes dijo:
    4 de Marzo, 2006 – 2:03 am Un tipo va por el desierto y se encuentra una lámpara. La frota y aparece un genio gritando:
    -Soy el genio malo!!! Soy el genio malo!!!! Te doy TRES deseos, infeliz, pero tené mucho cuidado, eh???-El tipo le contesta:
    -Primero: Quiero tener la pija hasta el suelo.Y el genio le hace desaparecer las piernas. El tipo desesperado, le dice
    -Nooo, genio hijo de puta, me dejaste sin piernas!!!!. A ver, el segundo: No la quiero ver más a mi suegra-Y el genio lo deja ciego. El tipo, llorando le dice. Genio hijo de puta. Me dejaste sin piernas…ciego…bueno, ahí va el tercero: Quiero ser rico, quiero ser asquerosamente rico.Y el genio lo da vuelta y se lo culea susurrándole al oído de “Qué rico que estás…qué rico que estás…”

    Este sí que es malo

  • 2 Gonja de Bp dijo:
    4 de Marzo, 2006 – 2:33 am La maestra entra al aula y les dice a los alumnos: – Bien chicos, hoy vamos a charlar sobre la educaion sexual…
    Y una de las alumnas levanta la mano y dice: – Seño! las que estamos embarazadas podemos salir al patio???
    Jojoooooooojo!
  • 5 Nene de antes dijo:
    5 de Marzo, 2006 – 12:26 am Van dos de farmacias:Una mujer entra a la farmacia y dice: “Quiero comprar arsénico”
    -”Qué cantidad?”- le pregunta el farmacéutico
    -”Lo suficiente para matar a mi marido”
    -Lo siento, señora; si ése es su objetivo, lamentablemente no se lo voy a poder vender…”La mujer lo mira un rato, abre su cartera y muestra una foto de su marido entrando a un hotel con la mujer del farmacéutico.-”Disculpe; no sabía que la señora tenía receta…”———————————————————————-

    Un muchacho va a la farmacia y pide:
    “Déme un preservativo. esta noche mi novia me invitó a comer a su casa y está que arde, así que…esta noche es la festichola!!!”
    El farmacéutico despacha y al salir el joven duda, y se vuelve:
    -”Mejor déme otro. La hermana de mi novia es un bombón, y me tira unas miradas que me desnuda, así que voy a ver qué onda con ella”
    El farmacéutico le da el otro preservativo y el muchacho le dice:
    -”Mejor déme otro más. La madre de mi novia está forrrrtísima, y me hace unos cruces de piernas que me dejan la pija dura, así que..”
    El farmacéutico, un tanto fastidiado con el pendejo, le da los tres preservativos y le cobra.
    A la noche el pibe está en la casa de la novia, esperando la cena en la mesa. En eso entra el padre y se sienta. Inmediatamente el muchacho baja la cabeza, junta las manos y comienza:
    “Señor, Dios: Bendice estos alimentos que por tu infinita generosidad vamos a tomar. Bendice a cada una de las personas que hoy están sentadas a la mesa, y perdónanos si alguna vez te hemos ofendido de pensamiento, palabra, obra u omisión…”
    -”Ay, mi amor…no sabía que eras tan creyente!!!”
    -”Ni yo que tu viejo era farmacéutico.”-

  • 5 Nene de antes dijo:
    5 de Marzo, 2006 – 12:35 am Un tipo se le acerca a una rubia hermosa en un bar y le dice:
    -”Disculpe, señorita; si no le molesta me gustaría invitarla con un café”
    A los gritos y sacadísima, la mina le contesta:
    -”Pero qué clase de puta te pensás que soy para pretender levantarme así?
    Degenerado!!!”
    El tipo se da la vuelta y vuelve a su mesa avergonzado, y literalmente perforado por las miradas de la gente del bar. Al rato, la mina se le acerca y le dice casi en secreto:
    -”Disculpá lo de hace un momento, pero soy socióloga y estoy haciendo un estudio de campo para evaluar las reacciones de los hombres ente situaciones embarazosas en público. Si sigue en pie tu invitación, te acepto ése café…”
    El tipo la mira un rato, medita y al final le grita:
    -”Quéeeeeeee? 300 mangos por un polvo? Acaso estás loca nena??Debo decir que este está “Buenísimo”
  • 3 lucas dijo:
    5 de Marzo, 2006 – 12:39 am jajajajajajajaja muy buenoss, ese del pine que va a comprar forros esta genial tambien!
  • 3 lucas dijo:
    5 de Marzo, 2006 – 12:41 am Yo les tiro uno racista (pido un millon de disculpas si ofendo a alguien, si me quieren putear haganlo).El tipo blanco va al prostibulo a hecharse un polvo
    …y el nego?
    El tipo negro va a visitar a su mujer….
  • 0 LEO dijo:
    5 de Marzo, 2006 – 1:39 am Una mujer entra al hotel con todos los bolsos, entonces biene uno de esos vaguitos que te suben los equipajes, y sin querer este le pega un codazo en la teta a la mina. el flaco meditando que decir para zafar le dice:
    -Disculpe señorita, si su corazon es tan blando como su seno, usted sabra disculparme.
    – Bueno -dice la mina-, ahora, si tu pija es tan dura como tu codo te espero en mi habitacion para que me pegues una flor de garchada porque no aguanto mas las ganas de culiar
  • 4 Viejo dijo:
    5 de Marzo, 2006 – 7:50 pm Y el espíritu de Yayo descendió e inspiró a Leo. Ah María, si vi a Yayo en VideoMatch.
  • 0 atgor dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 2:01 am cual es el unico animal que vuela y come pierdras??EL comepiedras volador
  • 0 atgor dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 2:01 am cual es el unico animal que vive en las profundidades y come pierdras??EL comepiedras de las profundidades
  • 0 atgor dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 2:02 am por que cuando tiras una piedra hacia el cielo no cae??porque se la comio el comepiedras volador
  • 3 lucas dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 9:38 am como te das cuenta de que en una clase hay un alumnito gallego??Facil, por que cuando la maestra borra en el pizarron, el alumnito borra en el cuaderno…
  • 3 lucas dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 9:39 am que es un puntito amarillo en una esquina???un chisito en penitencia.
  • 0 GERARD dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 12:51 pm malos pero malísimos:
    -Porque el perro ladra al auto?….. porque en el baul lleva un gato
    -Porque el cura compra forros?…… por si la Santa Cede
    -Porque el secretario de transito de Galicia planto cebollas al costado de las rutas?…….. porque es buena para la circulación
    -Que hace un pato con una pata?….. camina rengo
    -Mama mama los caramelos de menta vuelan? No hijo. Entonces me comi una chinche verde
    si me acuerdo de otros después los sigo torturano……
  • 5 Walterio dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 2:38 pm Lucas, yo en primer grado tuve un compañero que hacía exactamente eso, y no era gallego…
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    7 de Marzo, 2006 – 5:56 pm Que es un punto rojo al frente de un espejo que se va haciendo cada vez mas chiquito???…


    Un bebe peinandose con un pela papa!

    Creo que a ese ya lo conté…
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:32 am .¿Por qué las mujeres son casi perfectas?… porque vienen de la costilla del hombre
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:34 am Definición de “mujer” o de “(Borracha_con_Bosca): conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:34 am ¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?… para que haya suficiente sangre para las varices
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:35 am ¿Por qué las mujeres no saben esquiar?… porque en la cocina no hay nieve.
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:38 am .¿En que se parece una mujer a una bola de bowling?… que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:42 am Concentrada, la esposa (Borracha_con_Bosca), se acerca a su marido:
    – Raúl estaba pensando…
    – ¿Pero para qué ,Borracha_con_Bosca?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:44 am .¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?… en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:45 am .¿Qué es para, Borracha_con_Bosca , algo largo y duro?… el tercer grado de la primaria jejejeje buenisimoooo
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:47 am .¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?… que si no se abren no sirven para nada.
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:48 am El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla… jejeje buenisimooo
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:49 am ¿Por qué la Borracha_con_Bosca no pueden contar hasta 70?… porque en el 69 ya tienen la boca llena… jeje chan———-
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:52 am .¿Por qué las mujeres tienen piernas?… porque sino irían dejando rastro como las babosas……………..
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:53 am .¿Para qué inventó Dios el alcohol?… para que las gordas, bajitas y feas y Borracha_con_Bosca, pudieran perder la virginidad…jejejej
  • 0 Aldo dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 11:57 am .¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?… para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu. ——————-jejesos un amor , Borracha_con_Bosca, jejeje
  • 2 nucklon dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 4:52 pm Jose, Jose…vamos a jugar al polo.-
    No que hace frio.- mmmmm….Jose, Jose vamos a dar la vuelta al mundo entero.-
    No creo que el Tero aguante.- mmmmm….
  • 2 nucklon dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 5:01 pm un gallego sube a un avion y antes de entrar comienza a darse de cabezazos en la puerta….el capitan le dice, …Pero señor que le sucede porque se golpea??
    Y el gallego dice: Es que arriba de la puerta dice DC 10.-
    MALISIIIMOOOO!!!!————————————————————————————–
    En la selva todos los animales han perdido la memoria.-
    entonces el leon sabio pijachueca, les cobraba por decirles quienes eran y asi relajarles la duda.-
    Señor leon, no se quien soy.-
    Leon: a ver, tenes cola cortita, cuello largo, sos alta…mmmm, sos la jirafa!
    Jirafa: que alegria gracias, tome los 300 pesos.-
    y asi pasan varios animales…hasta que llega una Zorrina.-
    Zorrina: señor leon, todos me molestan por mi aspecto y yo no se quien soy, me podria ayudar??
    Leon: bien, pero son 300 pesos.- A ver, sos negra, tenes muucho pelo, tenes un olor a pescado…mmmm… AHHHH YA SE! sos una concha!!!!!y con esto me voy a la mierda chauuu!!!!
  • 2 nucklon dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 5:02 pm FE DE ERRATAS!!! zorro hembra , no zorrina!!!! tachen eso no??’
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    10 de Marzo, 2006 – 7:21 pm NuckloN: Muy malo el del Tero!!! (Por no decir bueno, porque si no no cumplirias el tema del post)
    Aldo: Tus chistes no son malisimos, tus chistes son boludasos…
    Borracha_con_Bosca: Yo te apoyo…
  • 2 nucklon dijo:
    11 de Marzo, 2006 – 3:09 am Dos gallegos en un avion, y la azafata anuncia:Señores pasajeros estamos arribando a la ciudad de san carlos de bariloche, donde la temperatura actual es de cero grados…_ Que suerte Manolo ni frio ni calor!
    ————————————————————————————–
    Mama manuel no me convida carne!
    mama manuel no me convida carne!
    Mamaaa….
    _ (madre) MANUEL!!! dale carne a tu hermano leproso de mierda!!!
    ————————————————————————————–
  • 2 nucklon dijo:
    11 de Marzo, 2006 – 3:16 am dos gallegos en otro avion, observan que la azafata les pone dos vasos boca abajo.-
    _ Jose, mira que mala atencion que tiene este avion, me pusieron un vaso sin boca!!!
    _Y a mi son fondo!!!!!
    ————————————————————————————–un borracho se cae super mamado en una vereda. en eso pasa un pajero y se lo ensarta como chapa!
    al otro dia el borracho se despierta con el culo dolorido.-
    va al bar y pido otra vez vino tinto…
    y de nuevo mamdo se duerme, el mismo pajero se lo ensarta otra vezs, y asi por cuatro noches seguidas.-
    por supuesto el borracho sigue pidiendo vino tinto.-
    L a ultima noche el borracho va al bar, y se sienta…el mozo le dice, Y MAESTRO, LO DE SIEMPRE…VINITO TINTO???
    _ NOOOOO, … mejor blanco porque el tinto me hace doler el culo.-
  • 2 nucklon dijo:
    11 de Marzo, 2006 – 3:20 am UN TROLO ENTRA A UNA PELUQUERIA:
    _ ay hola pelu… me podes hacer el flequillo asi y asi, las patillas asi y asi… los rulitos asi y asi…_ (peluquero): Y la raya???_ AY DESTROZALA PAPITO, DESTROZALA!!!!!
  • 4 Sofi dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 2:12 pm No sé si estará repetido pero me harté de leer….Iba un tomatito y un huevito caminando por la calle. De repente el tomatito le dice al huevito “cuando sea grande voy a ser un tomatón”….y el huevito se ofendió…
  • 4 Sofi dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 2:14 pm Otro, otro…Era un tipo que estaba tan borracho que agarró, se bajó los pantalones y empezó a hacer pis. Viene un policía y le dice “es contra la ley” y el borracho se da vuelta y le dice “No, es contra la pared”. Son malísimosssss
  • 2 nucklon dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 4:43 pm un borracho haciendo pis en la vereda de una famosa viejecita de Jujuy…
    sale la vieja y le dice
    _ HAA!!! Que bonito no?????a lo que el borracho contesta…_ Vio? Parece un muñequito!!!!
    —————————————————————————————–
  • 5 Nene de antes dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 4:44 pm un preservativo se levanta a la mañana y se pregunta:- Y ahora…qué poronga me pongo??Este es malo de verdad
  • 2 nucklon dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 4:47 pm Mamá, Mamá el alfajor tiene cordon??
    No! porque!
    porque entonces me comi un YO-YO!!
    ——————————————————————————————Mamá, Mamá el inodoro da vueltas?
    No! porque?
    entonces te cague el lavarropas.-
    ——————————————————————————————-
    Cuando uno esta mal de la garganta Mami, tiene que chupar un caramelito???
    SI, PORQUE PREGUNTAS?
    Porque papá le esta haciendo chupar un caramelo largo a la mucama
    ————————————————————————————-
  • 2 nucklon dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 4:53 pm amor mio me puse a pensar, y vos estuviste siempre conmigo.-
    -cuando me embargaron la casa…quien estuvo conmigo en el abogado?…VOS-cuando me despidieron del laburo…quien me recibio afuera? VOS!-cuando me operaron la ulcera…quien me acompaño hasta la sala de operaciones? VOS!!!-cuando me exploto la cocina en la cara…quien estaba atras mio? VOS!!!!!MIERDA QUE ME TRAES MALA SUERTE HIJA DE PUTA!!
  • 2 nucklon dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 4:56 pm COMO SE DICE DISPARO EN ARABE: ahivalabala atajala!COMO SE DICE 99 EN CHINO: cachi chien!Y 101: che pacho!!COMO SE DICE BESO EN ARABE: saliba va saliba viene!COMO SE DICE COLECTIVO EN RUSO: suben strujan bajan!

    COMO SE DICE NUCKLON CONTANDO CHISTES MALOS: que pelotudo!!!!

  • 1 pau dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 5:38 pm porque aldo mira con la cabeza ladeada? porque con la cabeza derecha no puede ver porque el nivel de leche hasta los ojos…..
  • 0 TINCHO dijo:
    13 de Marzo, 2006 – 11:23 pm Por qué Papá Noel no va a dejar juguetes a los niños del Africa??? Porque el que no come no tiene juguetes…
  • 0 GERARD dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 11:51 am un trolo entra a la fiambreria:
    -Sr. me da un salamin
    -se lo corto en rdajas
    -hay que se cree que mi culo es una alcancia….una pareja en el parque:
    -Maria sos mi vida
    -enserio Juan hay que dulce
    en eso llega un caco y lo apunta a juan con un aram y le dice La plata o la vida
    -VIDA VAYA CON EL SR.
  • 3 JAFI dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 12:10 pm Nucklon: “COMO SE DICE COLECTIVO EN RUSO: suben strujan bajan!” ese chiste me parece que ta mal….digo, redepente me parece quedaria mejor si fuera Aleman y no ruso…me suena mas a Aleman….Adioses
    Abrazo a ellos y para ellas un beso en el dedo gordo del pie derecho.
  • 0 CoyoteX dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 12:29 pm – Mamá, mamá… ¡En la escuela me dicen Teletubie!
    – Pero hijo, no hagas caso, y ahora saludá a tu abuela.
    – ¡Hoa!
    (malíiiiiiiiiiiiiisimo…pero malo en serio)
  • 0 CoyoteX dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 12:30 pm – Mamá, mamá… en la escuela me dicen que estoy loco.
    – ¿Quién hijo, quién?
    – Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!
    (triste…ya es el mediodía..y como notarán, me invade el hambre)
  • 0 CoyoteX dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 12:31 pm – Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?
    – No… ¿por?
    – Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
    (sin palabras…me voy a almorzar)
  • 4 Viejo dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 12:42 pm -Mamá mamá, en el colegio me dicen que soy mentiroso!-Pero Juancito, vos no vas al colegio!————–Mamá mamá, en el colegio me dicen que soy distraído!-Jorgito, cuántas veces te dije que vos vivís al frente?

    ————

    …malísimos…

  • 0 BrunoCap dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 5:09 pm Resulta que la nena de 14 llega a la casa… comentá: mami, papu… estoy embarazada…
    Ay! Hija, pero qué p… de mie… que sos! Tenés 14 años… nena, en qué car… pensabas?(Y demases)La nena sube a su cuarto llorosa, hace una llamada por teléfono y pasada media hora un Ferrari último modelo se estaciona en la puerta de la casa. Visiblemente adinerado, un apuesto caballero de unos 40 años, baja del auto y golpea a la casa.
    Ya en el living… el aparentemente magnate se expresa:-Bueno, si la nena da a luz a una muchacha, ella tendrá dos departamentos en la playa, un vehículo de lujo, una empresa de cosméticos, y un millón de dólares en efectivo.(El padre asiente con la cabeza).

    -Bueno -prosigue el visitante-, si la joven trae al mundo a un varoncito, él recibirá de mi parte un departamento en la playa, un par de Corvettes, un millón de euros y, ya mayor, heredará mi empresa.

    (El padre, ya abiertamente interesado, asiente con la cabeza y hasta se anima a agregar un “me parece muy bien”).

    -Y bueno, concluye el empresario, si la muchacha está embarazada de mellizos, otorgaré a cada cual un millón de dólares y un par de departamentos en la zona de Miami.

    -Acepto, no voy a demandarlo señor…
    -Súperimportant, Luis Súperimportant…
    -Eso, Luis. No lo demandaré…
    -Claro que si la nena pierde el embarazo–
    -AH, no, no, te la cogés de nuevo hijo de puta!!

    Largo, pero bueno… ciertas mujeres insatisfechas dicen eso tras el sexo.

  • 0 BrunoCap dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 5:17 pm Aparte: llega la nena a la casa, también de 14 años ella, y dice:-Mamá, acabo de perder la virginidad!
    -Ay! Hija, pero qué p… de mie… que sos! Tenés 14 años… nena, en qué car… pensabas? Bueno… andá a morder un limón…
    -Eso me va a devolver la virginidad?
    -No, hija, no… pero te va a sacar la cara de puta gozadora que tenés!
  • 5 Nene de antes dijo:
    16 de Marzo, 2006 – 11:27 pm Familia cenando tranquila y la nena que abre la boca y dice casi llorando:
    “Mamá, papá…tengo algo que decirles….ya no soy más virgen.”
    El padre tira los cubiertos a la mierda, escupe el vino a la mierda y empieza a los gritos con la mujer:
    “Ves, pedazo de puta de mierda? Esto es tu culpa. Esto es por andar toda pintarrajeada todo el día, con ésas minis que un poco más y mostrás el culo, hija de una gran puta, que te pensabas que yo no me doy cuenta que coqueteás descaradamente con todos mis amigos? Hija de puta, CLARO QUE LA NENA IBA A TENER ESA INFLUENCIA!!!!”
    La mujer grita más fuerte:
    “Y vos? Vos te hacés el inocente? Que te pensás que la nena no te ve cuando te ponés a pajearte a las cuatro de la mañana con el Venus? Que te pensás que la nena no te ve cuando llegás borracho con manchas de rouge por todo el cuello? Te pensas que no te ve cuando te le arrimás por detrás a mi hermana menor cada vez que viene a casa?. Pero claro; el señor es inocente, no es cierto? ” Y la agarra a la hija del mentón y cariñosamente le pregunta:
    “Habláme hija, decíme, quién fue ? Te dolió? Fue contra tu voluntad? Te pidió que se la chuparas…?”
    “NO, MAMA!!! LO QUE LES QUERIA DECIR ES QUE NO VOY A SER MAS VIRGEN PORQUE ME ECHARON DEL PESEBRE VIVIENTE!!!!”
  • 5 Nene de antes dijo:
    17 de Marzo, 2006 – 4:13 am Dos nenes conversan:
    -”Vos qué querés ser cuando seas grande?”-
    -”Yo?. Yo quiero ser boludo.”-
    -”Boludo? POr qué boludo?”-
    -”Y…porque mi papá siempre dice: Cuanta plata tiene el boludo ése…Mirá el auto que tiene ése boludo….Mirá la mina con la que sale ése boludo…”
  • 5 Nene de antes dijo:
    17 de Marzo, 2006 – 4:29 am Van dos tipos sentados uno al lado del otro en un vuelo de avión. En eso, el avión agarra una turbulencia y uno de los tipos (que era marica) se sobresalta y aprovecha para manotearle el ganso al otro.
    “Uy, disculpáme – le dice – pero me pongo muy nervioso en los vuelos de avión. No me darías la mano?”
    El otro tipo lo mira desconfiado y, para evitar que el maricón haga un escándalo, le da nomás la mano. El marica le dice:
    “Y ya que me diste la mano…no me la meterías un ratito?”
    “Maricón de mierda – le contesta el otro – No ves que vamos en un vuelo lleno de gente?”
    “Ay, pero si nadie se da cuenta, mirá – y levantándose del asiento pregunta – Alguien tiene un cigarrillo?”
    Silencio.
    “Ves? todo el mundo duerme. Dále, metemelá un poquito…”
    El otro tipo accede y se la manda a guardar.
    En eso, dos filas más atrás, un tipo que va durmiendo cagado de frío es visto por una azafata, que le dice muy profesionalmente:
    “Señor, me hubiera pedido una manta, si tiene tanto frío”
    “Está loca? – le contesta el pasajero – Recién un pobre tipo pidió un cigarrillo y le hicieron el orto….”Malíiiiiiisimoooo
  • 5 Administrador dijo:
    17 de Marzo, 2006 – 2:48 pm A mí me pareció buenísimo!!!
  • 0 BrunoCap dijo:
    18 de Marzo, 2006 – 12:05 pm -Mamá, mamá!
    -Qué ocurre, hijo?
    -En el colegio me dicen “Ensalada de Frutas”!
    -Hijo… espera, da una vuelta a la manzana y verás que no pasa naranja, pero vení, vení, contamelón, no seas tan durazno, quisandía aprendas… kiwino que me lo hayas contado, yo sé que vos quisieras cereza persona que levanta minitas, pero no sos un banana, aceptalo… En fin, no me hinches más las guindas y ponelo a Mollo, que cuando dice “Dame un limón!”, me encanta…(Es el mejor chiste que he inventado… o el menos entendible, lo cual, a mi entender borgeano, lo hace el mejor!)
  • 0 fede dijo:
    18 de Marzo, 2006 – 5:13 pm Cuales son los unicos indios que arreglan lapiceras?
    -los sana biromes
  • 0 fede dijo:
    18 de Marzo, 2006 – 5:27 pm -el nene se asoma por una endija a la puerta de los padres y la ve a la madre chupandosela al padre.
    -y el nene dice
    -y ami me mandan al al psicologo por que me meto los dedos en la naris?
  • 0 fede dijo:
    18 de Marzo, 2006 – 5:29 pm la sra fue al psicologo y este le dice sra usted esta loca
    – la sra dice quiero una segunda opinion
    -bueno ademas es fea
  • 0 fede dijo:
    18 de Marzo, 2006 – 5:31 pm cuantos psicologos se necesitan para cambiar una lamparita?
    – uno solo contal de que la lamparita quiera cambiar…..
  • 0 madre dijo:
    18 de Marzo, 2006 – 7:04 pm Mamá, mamá, los chicos dicen que tengo la boca muuuy grande.
    No les hagas caso. Mirá: decí cucurucho.
    batata!
  • 5 Nene de antes dijo:
    19 de Marzo, 2006 – 11:59 pm “Alumnos…quien sabe que son las mamas?” pregunta cierto día la maestra.
    “Yo, yo, yo!!!” -responde un alumnito- “Mi mamá tiene dos. con eso le da de comer a mi hermanito, que es bebé”
    “Muy bien, alumno…Y quien sabe lo que es el pene?”, pregunta, didáctica.
    “Yo sé, yo sé”- dice otro niño- “Mi papá tiene dos”
    “DOS??”
    “Sí, uno chiquitito que utiliza para mear y uno grandote que usa mi mamá para cepillarse los dientes a la noche…”
  • 1 JUAN dijo:
    20 de Marzo, 2006 – 1:15 am -MAMÁ, MAMÁ NO QUIERO IR AL ÁFRICA
    -¡CALLATE Y SEGUÍ NADANDO!
  • 1 JUAN dijo:
    20 de Marzo, 2006 – 1:16 am -MAMÁ, MAMÁ ¿CUÁNDO VAMOS A DEJAR DE COMER MAYONESA?
    -¡CUANDO SE LE SEQUE EL GRANO A TU ABUELITA, HIJO!
  • 1 JUAN dijo:
    20 de Marzo, 2006 – 1:17 am -MAMÁ, MAMÁ ¡¡¡EN LA ESCUELA ME DICEN MAHOMA!!!
    – BUENO HIJO, NO TE HAGAS PROBLEMAS Y ANDÁ A JUGAR CON LA MONTAÑA…
    (MALO COMO YO)
  • 2 nucklon dijo:
    20 de Marzo, 2006 – 10:47 pm Era tan pero tan petiso que le decian: PATOVICA DE PELOTERO!!
    que mal que estoy hoy por dios!!
  • 0 GERARD dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 9:46 am Cual es el pais que primero rie y después explota: JA PON
    Cual es el pais mas angosto: EGIPTO, no ves que las minas caminan de costado.
    Maliiiiiisimo no ……creo de lo peor
  • 4 Viejo dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:33 am Era un tipo tan pero tan petiso que lo fusilaron contra el cordón de la vereda
  • 4 Viejo dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:34 am Había una familia tan pero tan pobre que cada vez que pasaban los basureros le pedían que dejen dos bolsas
  • 4 Viejo dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:35 am Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO————CHISTE NUMERO 300!!! en sus caras, babosos!!
  • 1 JUAN dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:47 am CHISTE Nº 301- Mamá, mamá ¿Cuándo vamos a dejar de comer Mayonesa?
    – Cuando se le seque el grano a tu abuelita hijo…Medio flojo pero es el 301
  • 4 Viejo dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:48 am Otra seguidilla de chistes malísimos:Había una vez un perrito llamado chiste, un día salió a la calle, lo atropellaron y se acabó el chiste—-—-¿Cuál es el mes en que menos hablan las mujeres? Febrero…—

    Un avión se estrelló en el cementerio de Galicia, los operativos de rescate ya han encontrado cerca de 5.000 cuerpos

    Una señora muy muy fea va al médico con su hija que está tremenda. Entran al consultorio y le dice el doctor a la chica: — A ver, bombón, sacate la ropa. Y le dice la chica: — No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. — ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua nomás…

    Dicen que Mirtha Legrand es tan pero tan vieja que vio el arcoiris en blanco y negro… AMMMMMMMMMMMM…

    ….

    Suficiente por un rato…

  • 1 JUAN dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:50 am están buenos Viejo, pero como que te falta color negro a los chistes
  • 3 lucas dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:58 am como se dice espero en chino?ai toy io
  • 3 lucas dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 10:58 am noo noo noo noo, no es “espero”, es ESPEJO.Espejo en chino se dice “ai toy io”
  • 4 Viejo dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 11:02 am che JUAN, pero eran “malísimos” los chistes, no negros. Aunque tengo un par por ahí…
  • 1 JUAN dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 11:06 am a mi me encantan los chistes negros jejejeje por eso es que los reclamé.
  • 1 JUAN dijo:
    22 de Marzo, 2006 – 11:10 am Ahí va uno que recién me aprendo…Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en
    cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero,
    mascando
    chicle, se sienta a su lado.
    El argentino ignora al brasilero al ver cómo lo miraba, y el
    brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle
    conversación
    preguntando:
    “Disculpa, loco, ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?”
    “De hecho”. Contesta el argentino.
    -”Nosotros no, sólo comemos la migaja entro del pan y la pàrte de
    afuera la almacenamos, la reciclamos,la
    transformamos en Harina de 2da mano y la exportamos a la
    Argentina”.
    El argentino escucha en silencio,
    imperturbable.
    El brasilero sigue mascando chicle e insiste:
    ¿En Argentina ustedes se
    comen la
    mermelada con el pan?
    “Sí”, contesta el argentino.
    “Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la
    cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las
    reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamo a
    Argentina”.
    El argentino, ya un poco alterado, le pregunta: “Y aquí
    ustedes,
    ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
    “Los tiramos a la basura’”.
    “La Puta, no!!! fíjate que nosotros no, después de usarlos los
    ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil”.
  • 4 Viejo dijo:
    23 de Marzo, 2006 – 10:42 am JUAN: “Que recién bajé de Internet”, jaja
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    23 de Marzo, 2006 – 2:12 pm Bardo bardo!!! D COMENTARIO NÚMERO 310! D
  • 2 nucklon dijo:
    23 de Marzo, 2006 – 3:40 pm eramos tan pobres que para calentarnos en invierno, NOS INSULTABAMOS
    me hizo acoradr las noches pedorras con telemetal en la pieza que desbordaba ezquizofrenia total ….ja!!!
  • 1 JUAN dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 12:48 pm Viejo: No lo bajé de internet, en realidad lo estaba escribiendo para mandarlo por mail.
  • 1 JUAN dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 12:53 pm 30.000 razones para luchar
    30.000 razones para buscar y pedir justicia
    30.000 razones para seguir diciendo: ¡Nunca Más!
    A 30 años del genocidio argentino más grande de los últimos tiempos, queremos recordar a los que, como nosotros, soñaron en grande alguna vez y se permitieron pensar en un país libre.
    A los asesinos, Juicio y Castigo. Nunca olvido ni perdón.
    A los desaparecidos de ayer (y de hoy)… ¡NUNCA MÁS!
  • 3 JAFI dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 5:59 pm Muy buen chiste JUAN…..muuuy bueno che…!!!!
  • 0 madre dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 6:44 pm Un gallego va a las putas con muy poca plata.
    Allí le dicen: pero que joder… con esta plata vete a la esquina y tócate tu mismo.
    Vuelve al rato, y cuando le preguntan ¿qué quieres ahora?
    – vengo a pagar.
  • 3 lucas dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 7:07 pm che lo de Juan fue un chiste?, por que si asi lo fue…… no lo entiendo bolo…
  • 4 Viejo dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 7:09 pm 24 de marzo, I don’t buy it
  • 4 Viejo dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 7:12 pm …y antes de que alguien diga algo, no me parece lugar para polemizar sobre el tema. Ni acá ni en otro post.
  • 3 JAFI dijo:
    24 de Marzo, 2006 – 11:28 pm corran sin cesar…..y cesar quedo solo….
    todos a babor!!!! y babor murio aplastado
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    25 de Marzo, 2006 – 12:53 am Viejo: coincido con vos, no es lugar para hablar de ciertos temas. Pero no reprimas ehhh.. porque no en otro post?… quizas a alguien le interese, al menos parece que a JUAN si.
    Juan: “30.000″ es un numero ficticio y hay que castigar a los asesinos, seguro, pero que sea a los de ambos bandos.
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    25 de Marzo, 2006 – 3:48 am Y castigo a los complices. No se olviden que hubo una señora, y muchas personas que le susurraban al oido, que entrego la democracia.
  • 3 JAFI dijo:
    25 de Marzo, 2006 – 10:22 am bueno ya que estan hablando….pregunto: alguien vio el documental que pasaron por el history chanel anoche??? creo que fue el unico que trató, al menos, de ser un tanto imparcial, a diferencia de todos los programas que pasaron por lo canales locales….que obviamnte no lo fueron.
  • 4 Viejo dijo:
    25 de Marzo, 2006 – 10:35 am Borracha_con_Bosca (de paso, Bosca es por Luigi Bosca? me suena a “Vodka” pero cuando estás ya bastante ebrio… “sheee… passsame más Bosca…”):JUAN lo plantea de una forma propagandística. Y no reprimo, sólo que no creo que sea lugar para polemizar. Se ha escrito tanto que sería revolver sin llegar a conclusiones. Cuando vos decís “castigar a los asesinos” crea una imagen en tu cabeza, y a lo mejor a otra persona “castigar a los asesinos” le suena a hacerle un juicio a milicos; a otro le sonará a guerrilleros; y a alguien más a los que mataron gente inocente sin escrúpulos, o lo que sea. Me revienta que se hagan slogans, se usen frases prefabricadas: “30.000 desaparecidos”. Eso nomás.
  • 1 JUAN dijo:
    26 de Marzo, 2006 – 6:14 pm Perdón si sonó a texto de propaganda pero mi intención a través de este post era dejar constancia alegòrica de que la fecha del 24 de marzo no debe pasar desapercibida por los calendarios de todos los hogares argentinos…
  • 4 Viejo dijo:
    26 de Marzo, 2006 – 9:38 pm JUAN: Todo bien, posta. Solo que a veces me pongo un tanto intolerante, disculpá. Tenés todo el derecho de pensar que es así.
  • 4 Viejo dijo:
    26 de Marzo, 2006 – 9:42 pm …y volviendo al tema principal:- Mamá, mamá… me voy de caza.
    – OK, llevate la escopeta
    – No, ez que me voy de caza pada ziempde.
  • 0 pucho dijo:
    26 de Marzo, 2006 – 11:29 pm En un manicomnio se encuentran muuuuy aburridos un Zoofico (o zoofilico, no se) un sadico, un asesino, un necrofilo, un piromano y un masoquista….
    En eso salta el zoofilo y dice: Ya se que podemos hacer! nos cojamos un gato!!
    El sadico dice: Nos cojamos el gato y despues lo torturemos!
    El asesino dice: nos lo cojemos, lo torturamo y despues lo matamos!
    El necrofilo dice: nos lo cojemos, lo torturamos, lo matamos y despues nos lo cojemos de nuevo!!
    El piromano dice: Lo cojemos, lo torturamos, lo matamos, nos lo volvemos a cojer y despues le prendemos fuego!!!!
    El masoquista dice: MIAUUUUUUU!!!!
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 1:04 am Jafi, pocas veces he visto tratar el tema de la dictadura con imparcialidad. Como dice Gonja, todo el mundo se olvida que isabel fue la que dio la orden de exterminar a la guerrila, y la tipa esta desaparecida en acción como si no hubiese tenido nada que ver.
    Ademas me parece una tomada de pelo que con todos los problemas que tenemos actualmente, hagan tanta alaraca por algo que paso hace 30 años. Obviamente no hay que olvidarlo y debe ser parte de la historia, pero por que no hablar en todos los canales y durante una semana de algun hito POSITIVO que haya marcado al historia del pais?? Somos tan morbosos que nos regodeamos recordando las malas acciones?? Se excusan en que es ” para que no se repitan”, por que con el mismo criterio no imitamos los suceso positivos?? Es mucho pedir, verdad?
    Además, y la corto con el tema, confieso que detesto a las madres y abuelas de plaza de mayo. No me merecen ningun tipo de respeto un grupo de mujeres que son mas violentas que la violencia que dicen despreciar.
  • 0 GERARD dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 8:48 am En este pais hasta que no se haga un análisis serio de lo que paso antes y después del 24 de marzo, y sacar una conclusión del porque nos sucedio lo que sucedio vamos a estar dependiendo de lo que se le ocurra al mandamás de turno, porque así como ahora hay un pinguino que dice que esto fue lo peor que nos sucedió, hubo un riojano que no creía que fuese tan así, va avenir otro que diga que fue necesario, y así hasta que no tomemos conciencia generalizada de lo que en realidad fue, obvio que nunca vamos a estar todos de acuerdo y siempre habrá conflictos de interes en el tema, en lo que se debe coincidir y tomar conciencia es que los métodos utilizados (por ambos lados) no pueden ser utilizados para imponer ideales. Sino Bush va a quedar como la madre teresa al lado nuestro. He dichovolviendo al tema
    mama veni, acompañame que te tengo que comprar una heladera y dicen que si entegas la vieja te hacen el 20% de descuento…
  • 5 Walterio dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 10:28 am Borracha, creo que el tema de la desaparición, muy diferente a la muerte de un hijo, (que sin dudas debe ser dolorosa, pero de la que se irá elaborando un duelo a partir del conocimiento de su causa) es un motivo por el cual invalida la valoración de las reacciones emocionales de una madre, aun siendo éticamente reprochables. Dudo que nadie en su sano juicio aproveche su dolor para hacer política, mucho menos un grupo numeroso (otro tema es el que existan intereses que se quieran aprovechar de tal situación, como ocurrió en el acto de recordación del 24 de marzo). El dolor ha unido y seguramente ha contribuido para que entre las madres y las abuelas surja un objetivo de vida: la revelación de la verdad, el saber sobre los hijos muertos y el paradero de los nietos entregados.
    Retirarles el respeto por creer que son más violentas que la violencia que dicen despreciar me parece una exageración, yo creo que la única violencia por ellas demostrada ha sido en algunos casos de tipo verbal (reflejo de posturas ideológicas concretas) que sirvieron incluso para generar internas en su organización (no recuerdo haber visto a ninguna abuela o madre armada o arrojando una molotov, solo marchando o dando vueltas en las plazas).
    Me sorprende que habiendo dado argumentos tan razonables y atinados en otros temas, justo en este, del que yo pienso que si se debe seguir hablando en el país porque todavía hay mucho que se ignora sobre TODOS los protagonistas involucrados, solo te inspire un desprecio absoluto hacia quienes todavía no pueden resolver su dolor.
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 12:57 pm Borracha_con_Bosca dijo:27 de Marzo, 2006 – 1:04 amParece que esta chica a esta hora ya se bajo todo el Vodka, como bien lo dice su nik. Eso es todo lo que tengo para decir con respecto a su comentario. Y le pido que mencione algún hecho positivo que merezca una semana de discución. A ver si se le hace tan facil…
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 1:00 pm Ah! Me olvidaba. Este espacio lo se/cedió José para que contaramos chistes malos, y no para que hablemos de la dictadura… El 24 de Marzo ya paso y ya se hablo mucho en los medios. Así que cada quien, que se guarde sus posturas o comentarios para una charla en algún asado o cuando se corte la luz… Saludos y abrazos para todos.
    pucho: Muy bueno el del manicomio…
  • 1 pau dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 1:05 pm ja, gonja! me hiciste reir, yo estaba esperando que se me pase el embole para postear acerca de la ” alaraca por algo que paso hace 30 años” ( a proposito: alaraca? o alharaca?).
    y agrego: me entristece saber que como pueblo pensante y votante, seguimos siendo tan intolerantes, con los ojos y el corazon tan cerrados, y me incluyo, por supuesto.
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 1:44 pm pau: No entiendo lo que queres decir con “intolerantes”. Tenemos que tolerar que esos hijos de puta hayan matado a cualquiera que les representaba “peligro” por pensar diferentes. Si es asi, no seamos tan intolerante con Hitler o con el pobre Bush… Amor y paz pau.
  • 1 pau dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 2:06 pm gonja: la palabra no era “intolerantes”, era “indiferentes”…perdon, cuando me pongo nerviosa confundo las palabras,
    lo que me hizo gracia es eso de que se le habia bajado todo el Vodka,
    aunque no sé, me quedé pensando si no le cabía también la palabreja, besos GONzalo JAvier
  • 0 BrunoCap dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 5:35 pm Ah… me dispongo a opinar y se me conectan 4 amigos, bajón!
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 10:31 pm Walterio, respeto tu opinion. Tomas en serio el tema y tenes tu propio punto de vista, al que no critico, simplemente di mi opinión y no creo que por no coincidir con la tuya sea irrazonable. Por otro lado no hable de “desprecio absoluto”, sino que no entiendo qué hacen esas mujeres luego de 30 años, cuando los miembros de la junta ya fueron enjuiciados, condenados y mas de uno está muerto. Lamentablemente a los muertos no se los resucita, y lo unico que quedaba era castigar a quienes ya fueron castigados. En cuanto a los desaparecidos, sabemos que hay mucha gente que se maneja de manera menos politizada, y que ha encontrado al “familiar perdido”.Me molesta que lo que comenzó como un reclamo justo se haya politizado tanto. Acaso no han leído o escuchado una entrevista a Hebe de Bonafini?? Parece Maradona, que por ser a esta altura un personaje, tienen licencia para hablar de todo lo que les plazca. No estoy de acuerdo con eso.Estoy de acuerdo con lo que dice GERARD en todo lo que escribió. Hubo excesos de ambos lados y bajo ninguna razon justifico a ninguno. Tampoco justifico que el moviemineto de Madres haya tenido los subsidios exagerados que ha tenido, y que ahora tengan radio, periodico y hasta universidad!!! ¿¿???? Parece que se les desvió el objetivo, eh!Gonja de Bp: una pavada tu acotacion sobre la hora y la bebida, pero bueh… es comprensible. Y sería facil nombrarte hechos positivos que han ocurrido en el pais, pero es verdad lo que decis: lo bueno no se discute una semana. Ademas tendria que escribir un rato largo. Pero si de verdad te interesa te puedo mandar lo que gustes.Viejo: si, si… es por Luigi Bosca nomas…

    Y bueh.. para acotar algo relativo al post:
    En un barco.
    -¿El capitán?
    -Por babor.
    -¿El capitán, por babor?

    ( perrísimoo, ja)

  • 1 PResteban dijo:
    27 de Marzo, 2006 – 10:47 pm bloquee BrunoCap, bloquee!
  • 2 Poulette dijo:
    29 de Marzo, 2006 – 11:24 pm ¿Qué le dice una iguanita gangosa a su gemela?
    – Somos iguanitas
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    31 de Marzo, 2006 – 6:11 pm Borracha, pau, LAS QUIERO!
    …El marido trabajaba hasta las 20:00. La señora recibia al amante todos los días. Un día llega el marido temprano y en el apuro por esconder al amante la mujer mete al amante y al hijo juntos en el armario.
    Dentro del armario:
    Pibe: – Che, esta oscuro aca adentro.
    Amante: – Si, es verdad…
    Pibe: – Tengo una pelota de baseball para venderte.
    Amante. – Estas loco, no te voy a comprar algo inutil para mi…
    Pibe: – Pero le cuento esto a mi papá…
    Amante: – Esta bien! Cuanto?
    Pibe: – $25
    Amante: – Esta bien, te la compro…Al otro día la misma situación, la madre los encierra juntos en el armario y otra conversación:
    Pibe: – Che, esta oscuro aca adentro
    Amante: – Es verdad
    Pibe: – Te vendo un guante de baseball…
    Amante: – Grr, esta bien. Cuanto?
    Pibe: – $75
    Amante: – Te lo compro.Al otro día al amante no le tocaba ir, era su día de descanso. Entonces cuando llegó el padre lo encontro al hijo y le dijo que busque su pelota y guante de baseball para ir a jugar al jardín. El hijo le dijo que ya no lo tenia, que se lo vendió a un amigo por $100. El padre enojado le dijo que no podia hacer eso, que estaba mal venderle a un amigo algo a un valor muy elevado por sobre el precio de mercado y que deberia irse a confesar a la iglesia. El padre lo subio al auto, lo llevo a la iglesia y lo hizo entrar al confecionario.Una vez dentro del confecionario, el pibe cierra la puerta:
    Pibe: – Che, esta oscuro aca adentro…
    Cura: – Pendejo no empieces con esa mierda de nuevo!!! …
  • 4 Viejo dijo:
    31 de Marzo, 2006 – 6:35 pm El gato de verdaguer?jajaa… muy bueno gonja!
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    31 de Marzo, 2006 – 6:52 pm Jajaja, el mismo. Pra mi el gato mas copado, despues de Chatran claro…
  • 4 Viejo dijo:
    1 de Abril, 2006 – 2:50 pm a Chatrán se lo comieron después de la película. Acordate que era una película china. Al perro también, pero como guarnición.entra como “malísimo”?
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    3 de Abril, 2006 – 1:05 am Definitivamente Viejo, eso entra como malisimo… A mi me dijeron que a Chatran lo comian todos los días, por eso era siempr eun gato distinto pero siempre igual…
  • 5 Walterio dijo:
    3 de Abril, 2006 – 1:14 am ¿Acaso lo de las siete vidas de los gatos es una mentira?
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    3 de Abril, 2006 – 1:16 am Queres que lo discutamos Walterio??? Es muy tarde para eso, mañana tengo que ir al cole…
  • 5 Walterio dijo:
    3 de Abril, 2006 – 1:19 am Yo también, mejor organizamos una mesa redonda para debatirlo.
  • 4 Viejo dijo:
    4 de Abril, 2006 – 5:55 pm Dos amigos, se encuentran por la calle: ¿Cómo andás che?.
    Todo mal, el otro día lo enterramos a mi padre.
    ¡Nooo me digás! ¿Cómo pasó?.
    Estábamos en el balcón haciendo un asadito y de pronto se acercó demasiado al fuego y—NOOO, se quemó vivo, ¿no?.No, boludo… del susto se echó para atrás y tropezó con la baranda del
    balcón….
    Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
    No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y….
    No me digás, se hizo bosta contra el suelo, ¿no?.
    ¡No boludo! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mal ocote que rebotó y…
    Se pegó un cagazo y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
    No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión….
    ¡Puta madre… Se electrocutó…!
    No. Como estaba haciendo el asado, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió…
    Supongo que se cayo de tan alto y ¿murió?.
    No, porque los bomberos habían puesto la lona abajo, pero rebotó, y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
    ¿Pero me querés decir cómo mierda murió tu padre?.
    Al final un bombero se cagó embolando y le pegó un tiro.
  • 4 Viejo dijo:
    4 de Abril, 2006 – 5:56 pm un gallego le dice al otro.
    me compré un reloj y el otro le dice:
    -¿qué marca?.
    -pues la hora.
  • 4 Viejo dijo:
    4 de Abril, 2006 – 5:58 pm Va un gallego manejando por la Colón y prende la radio, cuando justo
    estaban dando las noticias, y escucha:
    – Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito! Tengan cuidado.
    El gallego dice:
    – Uno ? miles!!
  • 4 Viejo dijo:
    4 de Abril, 2006 – 6:00 pm Un gallego que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
    – ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
    – 2.000 pesos.- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
    – Por media hora, 1.000 mil.
    – Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
    – Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
    – Eso esta hecho.
    Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo… y el argentino,
    mudo.
    Por fin se cansa el piloto y aterriza:
    – Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
    – Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
    cayo mi novia…
  • 4 Viejo dijo:
    4 de Abril, 2006 – 6:00 pm mierda, no corregí “argentino” por gallego. Caray, ni pegar chistes hago bien…
  • 1 Borracha_con_Bosca dijo:
    5 de Abril, 2006 – 12:10 am En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole :-”Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”“Sí”-”Ahora el sostén, ponlo en la silla”

    “Claro”

    -”Deja mi falda en el ropero”

    “Bueno”

    -”Ahora mis pantys en el cesto”

    “Ya está”

    -”Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”

    ( me rei cuando me lo contaron, pero es malo, ehhh)

  • 0 Gagositud dijo:
    8 de Abril, 2006 – 7:49 pm Letrero ubicado entre las flores de un jardín de la Universidad Católica de Chile: “Por el amor de Dios, se ruega no pisar el pasto”.
    Letrero en ubicado en un jardín de la Universidad Nacional Autónoma de México: “Prohibido pisar el pasto”.
    Letrero ubicado en jardín de la Universidad de Bolivia: “Prohibido cagar en el pasto”.
    Letrero clavado en el jardín de la Universidad de Etiopía: “Prohibido comer el pasto”.
    Letrero ubicado en jardín de la Universidad del Sahara: “No hay pasto”.
    Letrero ubicado en un jardín de la Universidad de Jamaica: “Prohibido fumar el pasto”.Saludos a Nene de Antes o Jonasito…. no me desChaves, vieja…! je!
  • 5 Administrador dijo:
    9 de Abril, 2006 – 12:00 am Lo más alejado posible de un sentimentalismo barato, se lo extraña, señor Gago.Atte,JPlayo.
  • 4 Viejo dijo:
    26 de Abril, 2006 – 8:53 am · Tres pruebas de que Jesús era JUDIO:
    1. Se dedicó al oficio de su padre.
    2. Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años.
    3. Estaba convencido de que su madre era vírgen y ella estaba segura de que él era Dios.· Tres pruebas de que Jesús era IRLANDES:
    1. Nunca se casó.
    2. Siempre estaba contando historias.
    3. Adoraba las praderas verdes.· Tres pruebas de que Jesús era PUERTORRIQUEÑO:
    1. Su nombre era Jesús.
    2. Era bilingüe.
    3. Siempre era perseguido por las autoridades.· Tres pruebas de que Jesús era ITALIANO:
    1. Hablaba moviendo las manos.
    2. Tomaba vino con todas las comidas.
    3. Trabajó en el negocio de la construcción.

    · Tres pruebas de que Jesús era de CALIFORNIA:
    1. Nunca se cortó el pelo.
    2. Caminaba descalzo.
    3. Inventó una nueva religión.

    · Tres pruebas de que Jesús era NEGRO:
    1. A todos los llamaba “hermano”.
    2. Le gustaba la música Gospel.
    3. No tuvo un juicio justo.

    · Diez pruebas de que Jesús era COLOMBIANO:
    1. Fue condenado, mientras que el verdadero culpable fue perdonado.
    2. Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.
    3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba ahí.
    4. No pagaba impuestos.
    5. Era buena gente con las prostitutas.
    6. En la última cena con sus amigos no pago la cuenta.
    7. Logró hacer aparecer más alcohol en una reunión donde ya no había sino agua.
    8. Fue vendido por uno de sus amigos más cercanos.
    9. Siempre tenía una explicación para todo.
    10. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

  • 4 Viejo dijo:
    28 de Abril, 2006 – 5:32 pm Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:“¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!”

    La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

    “¡perro culiado, por poco y me come a mí también!”

    Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

    “Subite, vamos a ver el perro culiado para ver quién se come a quién”.

    El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja en voz alta:

    “¡Qué mono culiado, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y el hijo de puta todavía no vuelve!”

  • 4 Viejo dijo:
    28 de Abril, 2006 – 5:38 pm Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:“Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?”“Fue haciendo el amor”, le confiesa la mujer.Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

    “Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo… “¡Si no fuera por el hijoeputa del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!”

  • 5 Nene de antes dijo:
    29 de Abril, 2006 – 4:36 am HECHOS CIENTÍFICOSSi gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días,
    habrías producido suficiente
    energía como para calentar una taza de café.
    (No parece valer la pena)El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
    (¡30 minutos!)Golpear tu cabeza contra un muro consume 150
    calorías por hora.
    (Me quedé pensando en lo del chancho)

    Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de
    morir de hambre.
    (¡Qué envidia lo del chancho!)

    Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
    (Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

    Las mariposas saborean sus propias patas.
    (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

    El elefante es el único animal que no puede saltar.
    (¡30 minutos, qué loco el chancho!)

    La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
    (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

    El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
    (Conozco gente así)

    Las estrellas de mar no tienen cerebro.
    (También conozco gente así)

    Los osos polares son zurdos.
    (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la
    ballena franca es franquista, y el chancho,
    ¡el chancho es un maestro!)

    Los humanos y delfines son las únicas especies que
    tienen sexo por placer.
    (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
    ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

    Al fin entendí por qué mi mujer me dice: ¡Sos un Chancho!
    y si te dicen “Sos un chancho”…es un halago!

  • 2 Gonja de Bp dijo:
    10 de Mayo, 2006 – 1:19 am Pero que hijo de puta el chancho chabon! Estan seguros que “Los humanos y delfines son las únicas especies que
    tienen sexo por placer”??? Entonces lo del chancho es al pedo???
  • 5 Nene de antes dijo:
    10 de Mayo, 2006 – 2:41 am No sé, man, pero si sos un chancho seguro que la pasás fenómeno
  • 5 Walterio dijo:
    10 de Mayo, 2006 – 2:51 am ¿De ahí vendrá lo de “hacer la chanchada”?
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    11 de Mayo, 2006 – 4:12 pm Buen punto Walterio
  • 1 JUAN dijo:
    16 de Mayo, 2006 – 12:02 am En un confesionario:- Padre, me confieso de que me la chupo.- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
  • 1 JUAN dijo:
    16 de Mayo, 2006 – 12:03 am Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? – Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, debería alegrarte de no ladrar!
  • 0 SOL dijo:
    21 de Mayo, 2006 – 11:56 pm AHHHHHH MANGA DE CULIAOOOOOOOO…NO HAGAN LOS CHISTE TAN LARGOS QUE MA QUE MALOS SON SECANTES… DE ONDA LO DIGO
  • 3 lucas dijo:
    22 de Mayo, 2006 – 4:09 pm Nene: Sublime lo que pusiste como hechos cientificos, me rei mucho con lo de los chanchos bolo ,muy bueno.
  • 4 Sofi dijo:
    23 de Mayo, 2006 – 9:55 pm Ja! voy lenta en los post porque soy nueva ya tirando para casi nueva, igual quiero seguir participando.
    ¿Qué es una hoja cuadriculada?…UNA MANIFESTACION DE GALLEGOS
    ¿Cómo se dice ascensor en arabe? ALIBABA Y ABAJO TAMBIEN
    ¿Cómo se dice pañuelo en chino? SACAMOCOUn ratoncito le dice a un pecesito, che…¿qué hace tu papá?…NADA
    ¿Cuánto puede morfar una ballena por día? Nada, porque BA LLENA
  • 3 JAFI dijo:
    23 de Mayo, 2006 – 10:03 pm – mi papa esta muerto srta, que en pez descanse.
    la maestra lo corrije y le dice:
    – NO.Se dice, que en PAZ descanse.
    – NO srta, que en pez descanse, porque se lo comio un tiburon!
  • 4 Sofi dijo:
    23 de Mayo, 2006 – 10:28 pm aaaaaaaajaaaaaaaaaaaa, qué malo!!!!!Me acabo de acordar de uno…
    1 acto: Bob Marley se va a Japón
    2 acto: Bob Marley se va a Japón
    3 acto: Bob Marley se va a Japón¿Cómo se llama la obra?BOB ESPONJA
  • 5 Nene de antes dijo:
    24 de Mayo, 2006 – 12:06 am Y si, Lucas; pasa que soy un chancho.
    Modestia aparte…
  • 5 Walterio dijo:
    24 de Mayo, 2006 – 5:10 pm Nene, qué buen partido!!!!
  • 5 Nene de antes dijo:
    24 de Mayo, 2006 – 6:17 pm …y acabo de reconfirmarlo desde las 15:30 hasta las 17.
    uno sólo.
    soy un chancho
  • 2 nucklon dijo:
    27 de Mayo, 2006 – 1:27 pm dos bolivianos leyendo el diario, los titulares:
    mira jhonathan, aca dice que estados unidos quiere la paz…
    – JO… la paz no le daremos ORURO si quieren pero la PAZ es nuestra…huyyy soy el rey de los chistes malos…
  • 1 ROSARIO dijo:
    29 de Mayo, 2006 – 11:41 am Este es malísimo y para colmo largo:
    Una chica emparazada está a punto de parir, está precisamente en la maternidad y el Dr. le pregunta: “Quiere que su esposo esté presente en el momento del nacimiento?” La chica le responde: “No estoy casada”; Ahhh dice el Dr.:”Novio?” Nono, dice ella. “Compañero?” Nonono na de na, tendré a mi hijo sola! Le contesta.
    Después del parto, el Dr. vuelve y le dice a la chica: “Ha tenido una niña preciosa, felicitaciones!!! Pero lo tengo que avisar que ha salido negra…” “Bueno”, le responde.. “Es que he estado pasando por una muy mala racha, sin plata ni lugar donde vivir, asique acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro”… Y el Dr. “Ohhh… Lo siento…, aunque no es asunto mio, tambien le tengo que decir que la niña tiene pelo rubio”… La chica: “Ahhh sí! Puede ser!!! Es que también había un Inglés en la película…. Y yo necesitaba la plata!” El Dr.: “Ohhhhh, lo siento! No es ausnto mío, pero tambien tengo que comunicarle que la niña tiene ojos rasgados”. La chica: “siiii Es que tambien había un chino… no tuve opción!” El Dr. le trae por fin a la níña y le da unas palmaditas en la cola, la bb empieza a llorar y la madre grita: “Gracias a Dios Mío!!!” “Por qué?”, le pregunta el Dr. sorprendido: “Es que por momento pensé que iba a empezar a ladrar”…..
    MALIIIIIISIMO!
  • 0 María dijo:
    31 de Mayo, 2006 – 9:14 pm un pececito le pregunta a otro: ¿y tu papá que hace?
    “nada”
  • 2 elfer_net dijo:
    1 de Junio, 2006 – 1:19 am NENE!!! tengo un dato importantisimo que va a hacer que idolatremos mas al chancho. hoy en clase de anatomia de mi facu elprofesor mostro un cuadro donde aparecian el volumen de esperma eyaculado por los animales de interes agronomicos. y todos eyaculaban mas o menos 70 ml. pero el que mas eyacula es el chancho con: 250 ml. de esperma por eyaculacion!!!!!!!!!!!!!!!.
    ponete a pensar en eso, 250 ml es una botellita de coca de las descartable de vidrio, un vaso de los que hay en nuestrsa casas o un cuarto de litro, como mas les guste.
    realmente es un grande el chancho
  • 1 JUAN dijo:
    5 de Junio, 2006 – 12:31 pm Hola volví… Despuès de larga ausencia vuelvo con mis polèmicas intromisiones y con mis malìsimos chistes.
    Aquì va uno, dedicado especialmente para Playo (un ìdolo) y a Nene de Antes (el que siempre contestaba con onda mis post):El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
    Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.
    El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses…
    Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
    Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
    No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
    Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
    Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
    Existen 10 mandamientos y no 12.
    Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
    Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
    La Santa Cruz no es la ” T volteada esa”.
    No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. & Compañía”.
    No nos referimos a Judas como “cabrón lengua larga”.
    No debe tratar al Papa por “El Padrino”.
    Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
    El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
    Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
    La Biblia, a propósito, no es ningún “librito bien poca madre”.
    Dios no les dio la “expulsación” a Adán y Eva del paraíso.
    Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún.
    Los pecadores van al infierno y no a coger a su madre.
    La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trencito por toda la iglesia, NO!.
    El aserejé no es un salmo.
    Atentamente, El Arzobispo.
    P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como “Putín” y “travestí con faldita”, ERA YO.
  • 1 JUAN dijo:
    5 de Junio, 2006 – 12:32 pm Perdonen si es largo, pero me encantó… jejejeje. Un abrazo y nos conoceremos todos el jueves en la presentaciòn del libro.
  • 2 elfer_net dijo:
    6 de Junio, 2006 – 12:13 am cual es la diferencia entre una calculadora y una toalla?Es que con la calculadora se calculaY la toalla seca el culo!!!.
  • 3 JAFI dijo:
    7 de Junio, 2006 – 9:58 pm Queridos Reyes Magos, este año quiero que me traigan:
    – Una capucha y una capa del Ku Klux Klan,
    – una antorcha,
    – una pistola,
    – una navaja,
    – un puñal americano,
    – una esvástica,
    – el uniforme completo de la SS,
    – y una manopla.Gracias, Josecito.PD: Baltasar: si tenés huevos, vení solo, negro puto.
  • 5 Walterio dijo:
    9 de Junio, 2006 – 10:10 am La prueba de CoquitoLa profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    – Coquito, ¿Cuál es el problema?
    – Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi
    hermana
    está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a
    tercero
    también!.La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
    dirección.
    Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
    al
    director.
    Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría
    responder
    a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
    test,

    él acepta gustoso.

    Inicia entonces el director:
    – A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
    – 9
    – ¿y cuánto es 6 veces 6?
    – 36

    El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que
    solo un
    alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

    Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
    – Creo que debemos pasarlo a tercero.
    La profesora, no muy segura pregunta:
    – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
    El director y Coquito asienten.

    Comienza entonces la profesora.
    – ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
    – Las piernas, responde Coquito sin dudar.
    – ¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
    El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
    – Los bolsillos, responde el niño.
    – ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
    Estupefacto, el director, contiene la respiración.
    – La letra E, responde el alumno.
    – ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
    El director, hace una mueca de asombro.
    – En África, responde Coquito sin dudar.
    – ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    – El esmalte de uñas, contesta Coquito
    – ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El director no lo puede creer…
    – Las rodillas ,responde Coquito al instante.
    – ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    – La cama.
    – ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es
    arrugado
    y todos lo tenemos atrás?
    El director comienza a sudar frío…
    – El codo, profesora.
    – ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a
    varias
    personas para que lo disfrutaran?
    El director, se tapa la cara…
    – Un CD
    El director ,mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la
    profesora:
    – Mire, ponga a este hijo de pu… en sexto y yo me voy a primero,
    porque
    acabo de fallar en todas las respuestas.

  • 5 Walterio dijo:
    9 de Junio, 2006 – 10:11 am Uy qué largo!
  • 4 Viejo dijo:
    9 de Junio, 2006 – 11:06 am jajaj, muy bueno!
  • 2 elfer_net dijo:
    9 de Junio, 2006 – 2:36 pm jaja que cuantaso!!!
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    11 de Junio, 2006 – 3:26 am Esspetacular Walterio! me encanto tambien el de Baltazar, grande JAFI…
  • 3 el_mauri dijo:
    11 de Junio, 2006 – 3:23 pm varios pelotudos… capaz que ya los conocen:José come todo comprado, y Alfredo Casero.Peugeot hecha humo, y Renault fuego.Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.

    John mira HBO, y Michael Fox.

    El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.

    Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.

    Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.

    La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.

    Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla.

    Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.

    Richard hace piruetas, y Bruce Willis.

    A tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.

    Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.

    John compro crayones silvapen, y Bon Jovi.

    Jennifer adora New York, y Witney Houston.

    Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.

    Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.

    Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.

    A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.

    Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.

    Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.

    Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.

    Germán compro dogui, y Hugo Gatti.

    Pradon casa pitos, y Eleonora Casano.

    Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.

    Supermán come pastillas Mentoplus, y el Increíble Hall.

  • 3 Mirada dijo:
    11 de Junio, 2006 – 6:31 pm Mauri: Me maté de risa (Uy, me acordé del cuento de Playo)… conocía algunas pero este maratón ininterrumpido estuvo genial!!!
  • 3 el_mauri dijo:
    11 de Junio, 2006 – 10:28 pm Mirada: en otra seccion, pero sigo con les luthiers
    Habia tambien un diccionario de les luthiers. decia algo asi comotelepatia: televisor para la hermana de mi mama o de mi papa.polinesia: mujer policia muy tercano me acuerdo que mas… era buenisimo!!
  • 3 el_mauri dijo:
    11 de Junio, 2006 – 10:59 pm ahi va completo!!Diccionario de “Les Luthiers”POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

    DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

    BECERRO: observa una loma o colina.

    BERMUDAS: observar a las que no hablan.

    TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

    TELON: TV de 50 pulgadas o más.

    ANOMALO: hemorroides.

    BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

    DIADEMA: veintinueve de febrero.

    DILEMAS: hablale más.

    DIOGENES: la embarazó.

    ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

    MEOLLO: me escucho.

    TALENTO: no tan rápido.

    NITRATO: frustracion superada.

    PLATON: plato grande.

    REPARTO: mellizos.

    REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

    ZARAGOZA: bien por Sara…!

  • 4 Viejo dijo:
    12 de Junio, 2006 – 8:32 am me gustò “zaragoza”, jaja
  • 0 turkillo dijo:
    13 de Junio, 2006 – 7:55 pm oscar lee Le Mond y Mirta Le-Grand
  • 3 Mirada dijo:
    16 de Junio, 2006 – 8:27 pm Este me parece bueno… lo malo es que te pase…Un soldado tucumano asignado en Naciones Unidas recibe una carta de su novia desde Argentina. La carta decía lo siguiente: Querido Luis:”Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. ” Por favor devolvéme la foto que te envié. Con amor, María.
    El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
    fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Además de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos, y le envió todo a María. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente: “Querida María: Perdonáme, pero no puedo recordar quién carajo sos. Por favor, encontrá tu foto de este paquete y me devolvés el resto apenas puedas. Cuidate, Luis”
    Moraleja: Aún en los momentos difíciles… hay que sacar la pasta de ganador!!
  • 3 Mirada dijo:
    19 de Junio, 2006 – 10:13 pm Sigo limpiando mi casilla de mail y encontrando chistes. No sé si es bueno o malo… pero sí muy racista: Aclaro que no estoy de acuerdo. Pero el que le guste que lo aproveche. Va:Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
    El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz. Gritando le dice a la esposa:¿Que carajo es esto? ¡¿Cuando has visto a un Superman negro?!

    Andá y cambialo por algo mejor.

    La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

    – ¿Pero vos estas loca mujer?, ¿Cuando has visto a un Batman negro? andá y cambialo por algo mejor.

    La esposa, cabreada, devuelve el disfraz y compra varia cosas.

    En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de 2 x 4 pulgadas.
    Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:

    – ¿Que carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?

    La esposa, muy molesta, le contesta:

    – Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de ficha de dominó, si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa y vas de galletita Oreo, y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el culo y te vas disfrazado de palito bombón helado

  • 0 TINCHO dijo:
    21 de Junio, 2006 – 11:43 am Jejejejeje muy bueno tu chiste Mirada. Alguien mas que aporte humor al post mas comentado?
  • 0 guillebarna dijo:
    21 de Junio, 2006 – 6:57 pm como llama un ranchero a su hija???iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
  • 4 Sofi dijo:
    22 de Junio, 2006 – 2:13 pm Envían una neurona al cerebro de un hombre.
    Llega, entra y ve que no hay nadie. Hay alguien ahí? – pregunta
    bajito.
    Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?…….. Holaaaa!!!!! ……
    HOLAAAAAAAAAAAAA!!!!!….. ya a gritos – NO HAY NADIEEEEEEEE???
    Snifff! La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse
    muy triste, porque pensaba: “Yo aquí sola para el resto de mi
    vida, sniff!!!!” De repente, se oyó un ruido de alguien que se
    acercaba. Era otra neurona! y dice a la llorona: – Que haces? Por
    que lloras? Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a
    quedar aquí sola para siempre, sin compañeras. Pero, pelotuda – le
    contesto la otra -, si somos un montón! Pero es que hay una fiesta
    en el pene y yo subí a buscar hielo…
  • 0 madre dijo:
    22 de Junio, 2006 – 3:11 pm -Che Manolo, ¿por qué te rascas la cabeza con el casco puesto?
    – Y qué, ¿acaso tu te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
  • 4 Viejo dijo:
    22 de Junio, 2006 – 7:49 pm jajaja, me cagué de risa con el de Sofi
  • 0 madre dijo:
    22 de Junio, 2006 – 8:18 pm ¿Será posible?
    El comentario número 400… guau!
  • 1 Chipako dijo:
    22 de Junio, 2006 – 9:20 pm caperucita le dice al lobo
    -como voy a hacer ahora para explicarle a mi mama que me violaste 7 veces??.
    -7 veces?? estas loca, caperucita?? solo te viole dos veces??
    -… ya te pensas ir??
  • 2 elfer_net dijo:
    22 de Junio, 2006 – 10:56 pm muy culiado el chiste de chipako jajajajajajajajajajajaja
  • 0 Martin dijo:
    22 de Junio, 2006 – 11:13 pm con este rompo los esquemas:un gallego va a visitar a un amigo a la casa. Golpea la puerta. de adentro:-¿quien es?
    -yo!
    -¿yo?
  • 0 Martin dijo:
    22 de Junio, 2006 – 11:17 pm changos… aver q con este rompo esquemas:un gallego va a la casa d un amigo y golpea la puerta. de adentro se escucha:-¿quien es?
    -yo!
    -¿yo?
  • 1 Chipako dijo:
    22 de Junio, 2006 – 11:35 pm otro de la niña de la caperuza…
    -abuela que ojos tan grandes tienes…
    -para mirarte mejor
    -y que orejas tan grandes tienes…
    -para escucharte mejor
    -y que boca taaan grande que tienes…
    -ja, eso porque no le has visto la poronga de tu abuelo…
  • 0 buscaresaca dijo:
    23 de Junio, 2006 – 9:19 pm Caperuza ya que estamos…
    Aparece el lobo con una bolsa de caramelos y le dice a Caperucita:
    -”Si me das un besito te doy un caramelito”
    – “Dame la bolsa y te chupo la pija…..”
  • 0 Martin dijo:
    24 de Junio, 2006 – 11:23 pm la mierr.. ese de caperucita y la abuela q le dice: si vieras el tamaño de la poronga de tu abuelo es la 5ta vez q lo posteannnnn!!!!otro de caperucita:sale un cazador a buscar a caperucita, por q su abuela le dijo q tendria q haber llegado hace rato y no hay noticias… entre unos arbustos se escuchan unos ruidos, y cuando el cazador se asoma ve q el lobo se la estaba empomando de lo lindo.. toncs el cazador dice: hey caperucita!!! si el cuento dice q el lobo te tiene q comer!!!
    a lo q caperucita responde entre jadeos: error de imprenta papito.. error de imprenta….
  • 2 Gonja de Bp dijo:
    25 de Junio, 2006 – 12:40 am Este me lo conto mi sobrino…Tres amigos hablando:
    – Antes de casarnos, con Maria, habiamos ido a ver una pelicula de los tres chanchitos, y hoy tenemos 3 hijos muy bien alimentados…
    – Con mi esposa, cuando eramos novios habiamos ido a ver blanca nieves y los 7 enanitos… Y hoy tenemos 7 hermosos hijos…
    El tercero empezo a transpirar y los otros le dicen: – Hey Manuel! por qué estas tan nervioso???
    Y Manuel contestó: – Porque mi esposa esta en el cine viendo 101 Dalmatas :S:SEra un post de chistes malos no???
  • 0 Martin dijo:
    25 de Junio, 2006 – 6:38 pm bueno.. tampoco t lo tomes a pecho… hablando de pechos… 2 amigos hablando.. uno le preg: t gustan las mujeres con muchas tetas? y el otro dice… mmmm mas d 2 m impresionan!!!
  • 1 Chipako dijo:
    25 de Junio, 2006 – 7:25 pm iban dos chiste caminando muy panchos riendose de la vida, de lo mas bien que estaban uno se de vuelta y le pega una piña, 2 patadas en el orto y 3 tiros al otro… que chiste malo no?
  • 0 Martin dijo:
    25 de Junio, 2006 – 9:42 pm Justa y Celina son dos grandes amigas… donde va Justa… va celina
  • 3 JAFI dijo:
    26 de Junio, 2006 – 12:38 am Honguito y Hongon se fueron a pescar en bote.
    Hongon se cayo al agua y ase ahogo.
    Por quien lloro Honguin???
    Por-Hongon.Melin y Melame se fueron a robar al gallinero.
    Melin agarro una gallina y melame un huevo.Tambien esta la variante de chupin y chupame, pero estos se habian ido al suber, donde hay mas variedad de productos para que compre chupame.
    😀
  • 4 Sofi dijo:
    26 de Junio, 2006 – 9:45 pm VALE LA PENA…SE LLAMA 3 NAUFRAGOSNadaron, nadaron, nadaron, hasta que llegaron a una isla. Apenas
    llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
    Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
    – Somos náufragos. ¿Nos podemos quedar?- No, no pueden quedarse.-
    ¡Piedad, piedad! Moriremos si no podemos quedarnos, clamaban llorando.
    – Esta bien. Pueden quedarse bajo una condición. Los tres deben
    internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. El primero en volver fue el americano.
    Los indios le preguntaron:
    – ¿Qué tenés ahí?
    – Tengo una uva y una cereza.
    – Entonces para perdonarte la vida te las tenés que introducir en
    el culo, y si te reís… ¡Te matamos!
    El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza
    comenzó a reírse y murió degollado.
    Un tiempo después llegó el argentino con una naranja y una
    manzana.
    Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,
    comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable, comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada y lo degollaron inmediatamente.
    Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
    – ¿Cómo fue lo tuyo? Preguntó el argentino.
    – Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la
    cereza sentí cosquillas y no contuve la risa… ¿Y vos? Pregunta el gringo
    – Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con
    mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía…
  • 3 JAFI dijo:
    27 de Junio, 2006 – 3:19 pm este lo saque de la seccion de “libro de visitas, pase Y firme” lo escribio un tal Mr B:MAMÁ, MAMÁ….HOY COMEMOS EN PLATO HONDO?
    NO JOSÉ, PLAYO.Ideal pra esta seccion
  • 1 elrober dijo:
    27 de Junio, 2006 – 5:54 pm este es uno del gato de verdaguer . ¿Qué le dice Bill Clinton a su mujer después de hacer el amor?. “Querida, corto y en 10 minutos estoy en casa”
  • 2 elfer_net dijo:
    27 de Junio, 2006 – 7:09 pm cual es el pais que tiene mas hombre que mujeres?
    Trinidad y to’vagos…
    cual es el pais que esta mas al pedo?
    Pakistan?
    a ver quein supera a esos malos
  • 2 elfer_net dijo:
    27 de Junio, 2006 – 7:22 pm un Hombre hace un curso para usar pistolas, una vez q
  • 2 elfer_net dijo:
    27 de Junio, 2006 – 7:34 pm continuo mi chiste:
    el hombre aprende a usar el revolver y se va a africa a cazar, al llegar se instala en la selva y ve que habia un gorila a unos metros, entonces el tipo apunta, dispara y lo baja al gorila, en ese instante el hombre prepara la camara de fotos pone el automatico, y posa poniendole un pie en la cabeza al gorila. Justo antes de que dispare la foto se levanta el gorila y se lo re culea al tipo.
    El tipo caliente de la bronca empieza un curso de escopeta, vuelve al africa y lo ve nuevamente a gorila, apunta, dispara y cae el gorila. el hombre con el mismo ritual de la camara posando con un pie en la cabeza del mono, y de nuevo antes de que salir la foto, el gorila se lo re coje.
    El cazador muy indignado se especializa en ametralladoras, vuelve a la selva y ve al mismo gorila y lo re cago a tiros, de vuelta a la misma foto con el pie en el gorila. En el momento de salir la foto el gorila con sus ultimas fuerzas lo mira al cazador y le dice: “como te gusta mi pija, che puto”
  • 4 Sofi dijo:
    3 de Julio, 2006 – 2:34 pm El papa de Jaimito le dice a su hijo:
    – Mira Jaimito, ya hable con la Cigueña para que te trajera un hermano!!!!!
    -No me jodas papa. Habiendo tantas mujeres te cogiste una Cigueña!!!!!!
  • 4 Sofi dijo:
    3 de Julio, 2006 – 2:35 pm La maestra le pide a Beatriz que pronuncie una oración donde todas las palabras empiecen con la letra ” P ” y ella dice:
    – Pido permiso para pasar por puente partido.
    -Muy bien Bea. A ver Lorenita?
    – Pedí prestados pinceles para pintar paisajes pintorescos.
    – Maravilloso Lore. A ver Jaimito….
    – Profesora pide pronunciar palabras que empiecen con ” P ”
    Interrumpe la maestra admirada por una buena intervención de Jaimito:
    -Muy bien Jaimito, tenes un 10!!!!
    Por eso toda el aula aclama Jaimiiiitoooo!!!!!
    Pero Jaimito continua:
    -Paciencia Pibes!! Profesora pide pete para polvito, pongo preservativo para pito, para prevenir preñar profesora….( puta ).
  • 4 Sofi dijo:
    3 de Julio, 2006 – 2:36 pm En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes.
    Le pregunta a Tomasito y este contesta….
    – Yo quiero ser jugador de Boca, y si me va mal….entrenador.
    – Muy bien Tomasito…y vos Eugenita?
    -Yo quiero ser pianista, y si me va mal….profesora de piano.
    – Muy bien Euge….y vos Gustavito?
    – Yo quiero tocar en una banda, y si me va mal….enseñar guitarra.
    – Y vos Gaby?
    -Yo…..mmmm…..quiero ser gimnasta, y si me va mal…profesora de gimnasia.
    – Bien…y vos Jaimito?
    – Yo quiero Mujeres y Champagne ( Jaimito se queda callado )
    La maestra se queda pensando y le pregunta:
    – Y si te va mal?
    – Paja y Coca Cola.
  • 4 Sofi dijo:
    3 de Julio, 2006 – 2:36 pm La maestra había asignado a los alumnos una investigación sobre los proyectos de la comunidad.
    Pero antes de comenzar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el baño, les dijo a las nenas:
    ” En cuanto Jaimito salga con alguna vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías”
    Jaimito vuelve del baño y comienza la clase.
    Verónica levanta la mano y dice:
    – En mi barrio están construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los niños estudiemos.
    – Muy bien… y vos Velaría?
    -En mi cuadra estan haciendo un asilo para ancianos, y sirve para que los viejitos no estén solos.
    Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en lo alto dice:…..
    – Enfrente de mi casa están construyendo un telo,y sirve para que las personas culeen.
    Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita…..
    – No corran!!!! que el hotel no habré hasta las 17.hs manga de putas!!!!
  • 4 Sofi dijo:
    3 de Julio, 2006 – 2:37 pm Bueh, amigos, que tengan una tarde divertida…
  • 1 Chipako dijo:
    3 de Julio, 2006 – 2:41 pm en la escuela de jaimito tambien, la maestra estaba haciendo adivinanzas, y le pregunta a juancito:
    -A ver juancito tiene cuatro patas y hace miau??
    -El gato señorita
    mientras tanto jaimito estaba masticando asquerosamente su chicle sin prestar demasiada atencion, la maestra le pregunta a otro:
    -A ver pedrito cuello laaaargo y come hojitas?
    -La jirafa señorita….
    -muuuy bieeen
    mientras jaimito seguia con su chicle, la maestra indignada le dice:
    -Jaimito, se para y escupe!!!!
    -La poronga señorita!!!!!!
  • 5 Nene de antes dijo:
    3 de Julio, 2006 – 7:17 pm -Papá, en la escuela me pidieron que haga dos oraciones; una con “potencialmente” y la otra con “realmente”. Y yo, ni idea de lo que significa “potencialmente”…no me ayudás?-
    Pero nene,-responde el padre-, es muy fácil. Mirá cómo te lo grafico: Viejaaaa….viejaa…-
    -Si querido?-
    -Necesito que me contestes una pregunta. Vos te acostarías con un extraño por un millon de dólares?-
    -Por supuesto mi amor, no soy tonta…esa cantidad lo vale…-
    -Gracias, andá nomás. Nenaaa…nenaaaa…-
    -Si papá?
    – Vos te acostarías con un extraño por un millon de dolares?
    – Mas vale, papá, por esa plata…
    -Ves, nene? Potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos dos prostitutas…-
  • 2 elfer_net dijo:
    3 de Julio, 2006 – 7:39 pm jajajajajjjaja muy buenos todos los chistes, sofi los de jaimito son infalibles!!!!!!!!!!!!
  • 3 Mirada dijo:
    7 de Julio, 2006 – 2:01 pm Este más que malo es medio enfermo… me llegó por mail, se los paso:Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un
    zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital
    neuropsiquiátrico.Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
    – Y si nos cogemos un gato?Entonces el sádico dice:
    – Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!

    Dice el asesino:
    – Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después lo matamos !!

    Dice el necrófilo:
    – Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
    cogemos otra vez !!!

    Y dice el piromaníaco:
    – Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego !!!!

    Se hace un repentino silencio…. y todos miran al masoquista y le preguntan: – Y tu no dices nada ???

    Y el masoquista dice:
    – Miauuuu !!!

  • 4 Sofi dijo:
    9 de Julio, 2006 – 9:44 pm Qué es una hoja cuadriculada?UNA MANIFESTACION DE GALLEGOS…mmmmmmm…..
  • 4 Sofi dijo:
    9 de Julio, 2006 – 9:46 pm Y un pedo??UN SUSPIRO DE UN CULO ENAMORADO…Chau, me retiro voluntariamente antes de que me hechen a la mierda de acá…
  • 0 stimpy dijo:
    9 de Julio, 2006 – 11:05 pm sofi te doy una manoEra un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
    – Que te pasa?
    – He perdido el compás.
    – Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
    – No, no que mi padre me pegará.
    – Te pegará?
    -Sí, porque mi hermana perdió la regla y le pego toda una semana.ahora creo que a los dos nos hechan a la mierda…
    jijijiji
  • 0 stimpy dijo:
    9 de Julio, 2006 – 11:11 pm mirada, muy bueno ……
  • 0 stimpy dijo:
    9 de Julio, 2006 – 11:12 pm el ultimo que ya me voy….- Cual es el hijo gay de godzilla?
    ……………………..
    …………………….
    – Barney.bye, bye…..
  • 0 termotan dijo:
    11 de Julio, 2006 – 7:29 pm Estaba un tipo a la orilla del camino culiandose a una chancha,dale que dale,y acierta a pasar un camionero,que al verlo le grita: Chè degenerado,hijo de puta ,asqueroso,què hacès culiando esa chancha en la banquina???? y el otro le contesta a los gritos:” y que mierda querès,que la lleve al mueble?????
  • 1 El Agustin dijo:
    13 de Julio, 2006 – 10:16 am La maestra de biología le pregunta a los alumnos sobre los glóbulos rojos….Profe: Alguien sabe cuántos Glóbulos Rojos tiene una persona?? A ver Jaimito…Jaimito: 100!Profe: No! más… mucho mas…

    Jaimito: 1.000!!!

    Profe: No! más!!! mucho mas!!!

    Jaimito: 10.000 !!!!

    Profe: NOOO!!! Más… muchos más… a ver… decí una barbaridad…

    Jaimito: San Martín se cogía a los granaderos a caballo…

  • 0 stimpy dijo:
    13 de Julio, 2006 – 12:33 pm Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor
    pregunta:- vamos a ver, їcuántas posturas diferentes creen ustedes que
    hay para un coito?Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
    – Ciento treinta y dos!- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿que opina usted?

    – Pues no se… yo conozco cuatro y no se me ocurren mas…

    – A ver, ¿alguna otra opinion?

    De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
    – Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !

    El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
    fila:
    – Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo…

    Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
    – CIENTO TREINTA Y TRES! CIENTO TREINTA Y TRES !!

  • 0 stimpy dijo:
    13 de Julio, 2006 – 12:49 pm Jaimito esta en clase y le pregunta al profesor:
    Profesor, profesor ? como se escribe “bala”?
    Y el profesor le responde:
    Como suena, Jaimito.
    Y Jaimito escribio…
    !BUM!………………………………………………..Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
    Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.…………………………………………………..
  • 4 Sofi dijo:
    19 de Julio, 2006 – 10:44 am Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas
    infernales en un tren con camarotes.Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, en el
    medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz,
    aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.El alemán piensa: “El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta
    se confundió y me pegó el cachetadón a mi”.La mujer mayor piensa: “El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta
    se ofendió y le pegó un cachetadón”

    La tetona piensa:”El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la
    toco a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetadón”

    Y el argentino piensa: “No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy
    otro bife a este alemán hijo de re mil puta!!!

  • 2 elfer_net dijo:
    19 de Julio, 2006 – 2:28 pm sofi ese chiste se pasa!!!!! siempre que lo cuentan me re cago de risa, aunque yo lo sabia con un tucumano y un santiagueño. pero ahora tiene valor el del aleman por los hechos recientes en el mundial.
  • 3 JAFI dijo:
    19 de Julio, 2006 – 3:25 pm ajajajajajaaaajajaja, que baaaarbaroooo….para que pare de reirme y posteo bien.jajajaj
    Grande sofi.
  • 0 Tincho dijo:
    20 de Julio, 2006 – 10:06 pm ¡¡¡FELIZ DÍA DEL AMIGO PLAYO!!! ¡¡¡FELIZ DÍA FANATICOS DE LA PEINATE!!!
  • 1 El Agustin dijo:
    22 de Julio, 2006 – 1:28 am Gente… hoy estuve con Playo… en breve estará con nosotros… está esperando que los de telecom le conecten el tel e internet porque por estos días está a pata, en bolas y a los gritos…NO HAY QUE IMPACIENTARSE!!!!
  • 4 Sofi dijo:
    26 de Julio, 2006 – 11:21 am Un aporte solidario:Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es
    sometida una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras
    está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:
    ….Ve a Dios…, y le pregunta si en verdad va a morir.
    Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años
    más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya está
    en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
    Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones
    > de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía
    >estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco
    más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
    >También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos,
    se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa
    posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
    Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!! ..Y se muere!!!
    Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
    “¿ Pero qué me haces…???? ¿Qué es esto…??? ¿No
    era que iba a vivir 30 ó 40 años más…???”
    >>Dios la mira perplejo y le dice:
    >”¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA…!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ…!!!”
  • 0 madre dijo:
    9 de Agosto, 2006 – 3:17 pm che vieja, dejá de pasearte desnuda por el jardín, que si los vecinos te ven van a creer que me casé con vos por la plata
  • 3 El Mauri dijo:
    10 de Septiembre, 2006 – 3:40 pm Tengo uno buenisimo!!!
    que le dijo una teta a la otra?





    MANEJA VOS QUE YO ESTOY MUY MAMADA
  • 4 Sofi dijo:
    15 de Septiembre, 2006 – 9:16 am ..Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
    ..Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
    ..Uno de los hombres dice:
    – Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
    ..La víctima grita desesperada e implora perdón.
    Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
    – Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
    ..Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo… no quiero que me lo rompa por favor le pido de rodillas encarecidamente el culo no nooooo el culoooo.. noooo.
    Leroy dice:
    – Cállate la boca y quédate quieto ahí!
    Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
    – Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe…Leroy con voz grave dice:
    – Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
    Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
    – Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe.

    Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
    Leroy con voz mas grave aun:
    – Ya resuelvo eso.

    Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
    Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
    – Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

  • 4 Sofi dijo:
    15 de Septiembre, 2006 – 9:17 am Vi el nombre STIMPY por ahí arriba…qué pasó con ese cristiano y su novela romántica??
  • 0 x-ray-x dijo:
    26 de Septiembre, 2006 – 8:26 pm Guenas.. soy nuevito aqui…. jijiji
    esto no es un chiste, es una realidad:
    mi novia se duerme como una tortuguita….
    con la cabecita adentro…..
  • 0 x-ray-x dijo:
    26 de Septiembre, 2006 – 8:31 pm anader…El medico: Mire señor le tengo que dar dos malas noticias….
    la primera, es que le quedan seis dias de vida….Paciente: Uh….. y la otra mala noticia?

    El medico: Ud. tenia cita para la semana pasada…

    esquiusmi…. no peguen cheeeeeee

  • 5 Administrador dijo:
    27 de Septiembre, 2006 – 10:33 pm x-ray-x, bienvenido, cabeza.
    Sofi: muy bueno, largo, pero muy bueno.
  • 0 simplementesol dijo:
    2 de Octubre, 2006 – 8:20 pm Me encanta Peinate y la onda de su gente!!!!!
    Mi colaboracion para esta seccion:
    El hombre es masculino y la mujer… mas-culona
  • 5 Administrador dijo:
    2 de Octubre, 2006 – 8:45 pm Bienvenida, Just Sun, y esperamos que te animes a más, hay un montón de opiniones de un montón de gente que no conocemos.Besos y nos leemos,José.
  • 0 mariano463 dijo:
    10 de Octubre, 2006 – 2:33 pm otro malísimo: si la pileta es honda, el mar es toyota? Chau
  • 0 mariano463 dijo:
    10 de Octubre, 2006 – 2:39 pm llega una pareja de porteños de vacaciones a las sierras con un perrito pedorro. Cuando se van para el Río, el perrito comienza a explorar río arriba con tanta mala suerte que se resbala y se da con la cabeza en una piedra, cayendo al río y bajando con las patitas para arriba. en una de esas el porteño lo ve y le dice a la mujer:
    -Mirá Mary, no hace quince minutos que llegamos y el Colita ya hace la Plancha!!!
  • 0 babusa dijo:
    12 de Octubre, 2006 – 9:50 am Increible, termine de leerlos a todos jaja.Como me saco la sonrisa de la cara ahora?Colaboro con uno.

    En el zoologico de Cba se escapa un leon y todo el mundo empieza a correr. Uno que ya estaba a salvo saliendo del zoo echa una mirada para ver que pasaba y ve a un paralitico que estaba en silla de ruedas.
    Preocupado el hombre, empieza a gritar: “El paralitico, EL PARALITICO!!!”, y el paralitico como loco dandole a las ruedas para escapar. El leon atras corriendo con los pelos al viento y gruñendo GRUUUU, GRUUUU.
    De nuevo el hombre: “El paralitico, EL PARALITICO!!!”, y el paralitico que no le daban mas las manos de girar tanto las ruedas, habia sacado unos brazos de pajero de 15, una velocidad con las manos. Y el leon que venia por detras GRUUUU GRUUUU (nose como hace un leon).
    El hombre desesperado grita de nuevo: “El paralitico, EL PARA..” y en eso lo interrumpe el paralitico que ya sacado le dice: PARA CHE CULIADO, DEJALO QUE ELIGA SOLO.

  • 0 babusa dijo:
    12 de Octubre, 2006 – 9:55 am Llegara al año de aportes este post? Lo veremos el 30 de noviembre!
  • 0 x-ray-x dijo:
    14 de Octubre, 2006 – 10:52 am un clasico…….
    iba un manco por la calle, revoleando el culo para todos lados,
    pasa un camionero y le grita:
    no te da verguenza, encima de manco putooooo.
    y el manco le contesta:
    ojala te pique el culo como me pica a mi la puta que te pariooooobuu buu lavate suciooo
  • 4 nene dijo:
    16 de Octubre, 2006 – 1:22 am charla entre 6 internos del Borda:El zoofílico: -”Che, y si nos culeamos un gato?”-
    el sádico: -”No, mejor lo torturamos primero. Después lo culeamos”-
    un asesino acota: -”Bueno, lo torturamos y lo culeamos. Pero después lo matamos, eh?”-
    El necrofílico agrega: -”Vamos a torturarlo, culearlo, matarlo y volverlo a culear!!!”-
    Se suma un piromaníaco: -”Eso; lo torturamos, lo culeamos, lo matamos, lo volvemos a culear y después le prendemos fuego…!”-Se hace un repentino silencio que es quebrado por un masiquista para agregar:
    -”Miaaaaauuuu…..”-
  • 4 nene dijo:
    16 de Octubre, 2006 – 1:25 am es masoquista. ya lo cagué.
  • 0 Juan Claus dijo:
    3 de Noviembre, 2006 – 1:37 am Recién descubro este post, y me sumo a babusa, hay que seguir, al menos, 27 días más!!
    Aquí va el mío (bastante malo, por cierto):Dos psicólogos se cruzan por la calle y se saludan: “Adios!”
    Siguen caminando se preguntan los dos para adentro “¿Qué habrá querido decir?”.Jaja, es bastante malo, pero todo sea por contribuir.
  • 3 El Mauri dijo:
    8 de Noviembre, 2006 – 12:40 pm Una chica estaba caminando, se le acercó un viejo: quiero tener SEXO contigo ahora mismo!”, dejaré caer $ 5000 a tus pies y en el tiempo que te tome recogerlos, yo te pentraré por atrás como un loco y luego me iré! La chica le solicitó al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. Llamó a una amiga y le contó sobre la propuesta del fulano. La amiga le dice: cuando él deje caer los $ 5000 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que el se baje los lienzos! Llámame y cuéntame como termina todo!
    Una hora y media despues la chica llama a su amiga…
    Qué pasó? pregunta la amiga.
    El hijo de puta tenía $ 5000 en monedas de 0.25!!!
  • 2 elfer_net dijo:
    9 de Noviembre, 2006 – 8:39 pm La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine una redacción se puede ir a su casa.
    La redacción deberá contener 4 temas:
    1. Sexo
    2. Monarquía
    3. Religión
    4. MisterioJaimito fue el primero en entregar. Su redacción decía:
    “SE CULEARON A LA REINA!, DIOS MÍO!, ¿QUIÉN FUE?”
  • 0 mariano463 dijo:
    10 de Noviembre, 2006 – 6:14 pm Porqué tarzán no usa cuchillo? porque tiene hachita.ammmmmm
  • 0 Natushka dijo:
    12 de Noviembre, 2006 – 11:20 pm Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le
    Preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente
    debería o
    no ser institucionalizado. “Bueno,” dijo el Director, “llenamos una
    bañadera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente
    y le pedimos que vacíe la bañadera.”
    -Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde
    porque es más grande que la cucharita y la taza.
    -No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere
    una habitación con o sin vista?-^^
  • 0 pelado dijo:
    16 de Noviembre, 2006 – 11:57 am ¿por qué las mujers ven las películas porno hasta la última escena?
    porque creen que al final la pareja se casa
  • 0 martin dijo:
    25 de Noviembre, 2006 – 3:05 pm un masoquista le dice a un sadico: pegame, PEGAME!!!!
    y el sadico lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le dice: no no no…
  • 0 Ramiro dijo:
    29 de Noviembre, 2006 – 9:39 pm el chiste malisimocomo sle una papa despues de tirarla a la lluvia??em-PAPA-da
  • 0 Ramirox dijo:
    29 de Noviembre, 2006 – 9:40 pm Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
    – Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
    Y le pregunta el papá:
    – Que bien mijo!, ¿y a cuánto quedaron?
    – ¡Perdimos 2-1!
  • 0 jodie dijo:
    30 de Noviembre, 2006 – 3:18 pm Estaba el pueblo insultando a una prostituta, entonces, aparece Jesus y dice…”El que este libre de pecado, que arroje la primera piedra”. Y en eso sale una mujer de la multitud y le tira un cascote a la prostituta. Jesus la mira y le dice: “Ay, mama, vos siempre la misma desubicada”
  • 3 Jafi dijo:
    1 de Diciembre, 2006 – 4:16 am La familia comía tranquilamente…, era una familia normal y respetuosa…cuando de pronto la nena de 14 añitos comenta tristemente:
    -Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!-
    Silencio sepulcral … hasta que entre los padres comienzan
    las recriminaciones mutuas… El padre arranca…- Vos, hija de puta!!
    (señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta
    como puta barata… con cualquier boludo que llega a casa enseguida se
    te moja hasta el culo y, claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que
    ver todo el día.
    O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
    el sofá y franeleando con el pelotudo ese de arito y pelo largo, que
    hasta maricón debe ser!!!
    Todo delante de la nena!!! (mientras, la nena estaba con cara de
    asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continua…..
    la madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
    – Aaaahhh, si??? Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!!… y se despide de ellas en la puerta de casa!!!. O es que vos
    crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!…. O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si
    desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasas viendo
    películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???… ( y siguieron los reproches)…
    Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos
    pase Dios Mío!!!!!
    Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
    notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?,¿anal? ¿te forzaron???
    Y entre sollozos la nena contesta:
    …..no mami , lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre viviente!!
  • 0 Natushka dijo:
    5 de Diciembre, 2006 – 1:38 am -¿Como se llama un boomerang que no vuelve?
    -Palo>.
  • 0 Natushka dijo:
    5 de Diciembre, 2006 – 1:40 am X( Perdon… es muy malo….
    (esta es la parte que no salio arriba)
  • 3 Jafi dijo:
    6 de Diciembre, 2006 – 3:01 am Querido Papá Noel:Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.Albertito

    Querido Alberto:

    En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?…..

    Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.

    Por último…¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Kerido Papá Noel:

    Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo…

    Marco

    Querido Marco:

    Buena ortografia ¿eh?… ¡ indio de mierda!.

    Definitivamente tendrás una brillante carrera… ¡COMO JARDINERO!

    ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?

    Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!

    Tu amigo.

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Querido Papá Noel :

    He sido una muy buena niña todo el año.

    Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.

    Con amor, Sara

    Querida Sara:

    ¿Tus papis fuman marihuana, verdad?

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Querido Papá Noel:

    Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.

    Gracias, Luis

    Querido Luis:

    Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.

    Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.

    Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

    Con amor…

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Querido Papá Noel:

    No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

    Con amor, Juan

    Querido Juan:

    ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad !!!.

    Mejor te regalo unos zapatos.

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Querido papa noel

    Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

    Con amor.. Tiburcio

    Querido Tiburcito:

    ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?

    ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?

    No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Querido Papá Noel:

    Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.

    Con amor Susana

    Querida Susana:

    La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara…

    Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y

    convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.

    Con Dulzura…

    Papá Noel

    ——————————————————————————–

    Querido Papá Noel:

    ¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?

    Jessica

    Querida Jessica:

    ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida…

    ¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.

    Papá Noel

  • 2 Gonja de Bp dijo:
    15 de Diciembre, 2006 – 8:44 pm Noooo! Que colgado que soy!!!
    No estube para festejar el primer año de posteos!!! :S
    Bue, tendré que esperar para estar en el festejo del 2do años… Y si no estoy, la tercera es la vencida!!! Jajajaja!
  • 0 agustin dijo:
    18 de Diciembre, 2006 – 7:32 pm Doctor que efectos tiene la masturbación.Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…
  • 0 acido viedma dijo:
    20 de Diciembre, 2006 – 12:49 pm por qué los bolivianos no tienen sida?
    quién se va a cojer a un boliviano!!! (gracias Jorge Corona)
  • 0 LadranSancho dijo:
    20 de Diciembre, 2006 – 1:19 pm y quien se va a cojer a jorge corona, viejo borracho xenofobico… como puede haber gente q se ria con las cagadas q dice ese tipo. MALISIMO
  • 4 Viejo dijo:
    20 de Diciembre, 2006 – 1:28 pm me ganaste de mano Ladran, pero vale:OJALA TE MUERAS AHOGADO EN TU PROPIO VOMITO, Jorge Corona.
  • 4 Sofi dijo:
    20 de Diciembre, 2006 – 1:37 pm Encima ni gracioso es…
  • 4 nene dijo:
    20 de Diciembre, 2006 – 11:48 pm Manga de hijos de la remil puta madre aria que los parió.
    Yo soy negro, judío, musulmán y boliviano.
  • 4 nene dijo:
    21 de Diciembre, 2006 – 12:20 am y a veces fumón también.
  • 3 Dr. CroW dijo:
    21 de Diciembre, 2006 – 12:58 am Ladran: Amen.
    Viejo: Eso mismo, eso mismo.
    Sofi: Encima.
    Nene: Yo no, yo solo soy flaco y pelotudo, pero la verdad me dio por el centro de los huevos el cuento. Espantoso.
    PD1: ah si, y fumar, fumo giladas a cada rato.
    PD2: entra un boliviano a leer esto y quema el blog.
    PD3: Jorge Corona, representante del ¿humor? mas poronga y berreta que existe.
  • 3 Jafi dijo:
    21 de Diciembre, 2006 – 2:29 am bueno che….tampoco se amotinen asi por un pinche chiste….
  • 0 ana y wen dijo:
    22 de Diciembre, 2006 – 4:54 pm armado bardo eres un poko retrasado entiendes?(lo digo xk como eres un hombre)cuando sepas tratar a una mujer fijo que pierdes la virginidad..aunke seguro ke ya la periste con una chica borracha no?asqueroso
  • 0 alejandro dijo:
    12 de Enero, 2007 – 7:27 pm estaban un grupo de amigos en el puerto, y uno dice:
    todos suban a bordo y Bordo tuvo que viajar aunque no queria jajaja
  • 0 Garquita dijo:
    15 de Enero, 2007 – 7:13 pm cual es la principal causa de divorcio en el mundo????el Casamiento
  • 0 Un toro gay dijo:
    21 de Enero, 2007 – 5:08 pm Me siento una vaca….
  • 0 mariano463 dijo:
    23 de Enero, 2007 – 6:59 pm vi luz y subí
    el medidor
    que maloooo!!!!
  • 0 naza dijo:
    5 de Febrero, 2007 – 4:10 pm muy bueno el chiste de jorge corona, maestro, idolo, genio!
  • 2 nucklon dijo:
    8 de Febrero, 2007 – 5:52 pm muchachos cuidado con ese tren!!!!
    muchachos: quetren, quetren….quetren, quetren….
    offff!!!! no peguen no peguenusted no nada, nada??
    no! porque no traje, traje.-
  • 0 Adro dijo:
    25 de Febrero, 2007 – 10:55 am Una tio le dice a otro:
    -Tengo la formula secreta para poder crear una poderosa arma secreta, con la cual poder sublevar a la raza humana para que nos obedezca y nos reconozca como lideres supremos, para gobernarlos ; asi crear un solo estado, el cual llevara nuestro nombre, su gobierno sera dirigido por una diarquia la cual seremos la cabeza visible, y asi monopolizaremos las industrias,formaremos un estructura la cual no dependera de nadie, explotaremos nuestros recursos y fomentarmos la educacion, y asi formaremos a nuestros propios cientificos, que sean leales a nuestra causa, para el bien de la humanidad, ademas idearemos nuevas formas de desarrollo demografico para mejora de la calidad de vida de nuestros habitantes, y eliminaremos a toda fuerza insurgente o que quiera sublevarse en nuestra contra, creando fuerzas de choque las cuales puedan anularlos,y los emplearemos como “mano de obra no calificada”, para poder explotar su poder de trabajo, en las tareas menos nobles, los albergaremos en mazmorras que seran fortalezas inexpungables,bueno, amigo, esto es solo una introduccion, que opinas de mi plan?-Perdon, no te estaba prestando atencion.
  • 3 Jackie dijo:
    10 de Mayo, 2007 – 3:04 am Hugh Hefner decide celebrar un aniversario de su afamada revista (Playboy). Como quiso hacer algo distinto, decidió convocar a concurso a los fanáticos de la revista, el premio era un millón de dólares…Se imaginarán que se inscribieron miles de jeropas, quedando únicamente tres finalistas a disputarse el premio…Era simple: Cada uno tenía que subir por escaleras en un edificio de 30 pisos, el cual estaba repleto de las playmates más hermosas del mundo, obvio, desnudas y en provocativas poses. El detalle era que la escalada al piso 30, los concursantes la tenían que hacer completamente en pelotas, y evitar a toda costa una erección, o de inmediato perdían, con la amenaza de un castigo desconocido.

    Primer concursante: se queda en pelotas y comienza: Piso uno, piso dos, piso tres… piso cinco y no pudo contenerse más… ¡¡¡plinnnnnnnn!!!!! se le para el pito de baboso nomás que era.

    De inmediato se acercan las bellas chicas y le dicen:
    – Ay qué lástima, perdiste… ¿tu viejo en qué trabaja?-
    y el tipo dice:
    -Mi viejo es leñador-
    De inmediato sacan un hacha (no se sabe de dónde carajo) y swissshhhhh ¡¡¡¡TAC!!!!!, le cortan la pija de una.

    Segundo concursante: Se saca toda la ropa y comienza a subir: Piso uno, piso dos, piso tres… piso cinco…. piso ocho…. piso doce, no pudo contenerse más…. ¡¡¡¡¡plinnnnnnnnnn!!!!! otro que cayó (¿o levantó?)…

    Se acercan las chicas en bolas del piso doce y le aplican la misma dosis:

    – Ay, qué lástima, perdiste… ¿y tu viejo en qué trabaja?-
    El tipo cagado de miedo pero resignado dice:
    -Mi viejo es jardinero-
    Alguien les alcanza un par de tijeras y: ¡¡¡¡TAC!!!!!, le cortan la pija.

    Tercer concursante: Antes de que le digan, ya está en pelotas, ingresa al edificio, no acaba de llegar al primer piso, que de inmediato: ¡¡¡¡¡¡PLINNNNN!!!!!! tremenda erección.

    Se le acercan las chicas y le dicen:

    -¿Qué pasó? ¿no llegaste al primer piso y perdiste? qué lástima… y bueh… ¿tu viejo en qué trabaja?

    El tipo de lo más tranquilo les contesta:

    Mi viejo tiene una heladería, así que ¡¡¡¡jódanse putas, me la chupan hasta que se acabe!!!!!

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    180 respuestas a Malísimo

    1. kai dijo:

      Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
      ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
      El Capitán le respondió:
      Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
      Y ella le pregunta de nuevo:
      ¿Y si le cae un rayo al motor #3?
      El Capitán le respondió:
      Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
      Y ella le pregunta de nuevo:
      ¿Si le cae otro rayo al motor #2?
      El Capitán le responde:
      Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
      Dice la señora:
      ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
      Y dice el Capitán:
      Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
      ¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
      Enconces dice el Capitán.
      Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
      Y dice la señora:
      ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
      ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

    2. José Playo dijo:

      Kai: muy lindo el chiste, sos la primera en “recomentar” esta sección que había quedado naufragando. Abrazo.

    3. Anónimo dijo:

      Paciente: Doctor, Doctor. Tengo una cereza en el ano.
      Doctor: Bueno, todavia le podemos poner crema.

    4. nancyf dijo:

      Por qué las peliculas de Chaplin eran mudas??… Porque siempre le decían “No CHARLES Chaplin”…jajajajajajaa… Me lo contó un alumnito un dia que estabamos estudiando la biografia teh Charles Chaplin….

    5. Margarita dijo:

      Matrimonio mejicano, recién casados:
      Mejicano: “Ahorita mismo quiero q te pongas a fregar los pisos, q me laves la ropa y que hagas una buena comida, vieja”
      Mejicana: “pero.. si me habías dicho q me ibas a poner mucama!!!”
      Mejicano: ¡¡SÍ, PERO DE SOBRENOMBRE!!
      (la idea era aportar un chiste malo, no?, jejee)

    6. José Playo dijo:

      Margarita: no sabés lo que me reí con ese chiste.

    7. yo? dijo:

      ESCUCHEN:

      Martin prefiere el plato hondo, José playo.

      fue un chiste para romper el hielo… Te felicito por la pagina espero ser aceptado.
      Abrazos a todos.
      Walterio sos mi idolo!

    8. Ya me había olvidado de esta sección.
      Aporto de nuevo

      Un viejito de 93 años va a hacerse un chequeo al medico y éste le pregunta:

      -Y abuelo? Cómo anda usted?”-

      -Bien, m´hijito. más que bien. No me puedo quejar. Tengo una novia de 18 años, tenemos sexo cuatro veces al día todos los días de la semana, ella está embarazada y espera mi primer hijo. Me siento sano, robusto y tengo erecciones regularmente….-

      El médico lo interrumpe: -Espere abuelo, espere. le voy a contar una historia. Un hombre gustaba de ir a cazar.No se perdía ni una sola temporada de caza. Cada vez que comenzaba una temporada de caza, él salía como una tromba y se internaba en los montes. El caso es que un día, saliendo apurado, en vez de tomar su rifle, tomó un paraguas. Ya en el monte, se le apareció un puma, y este cazador tomó su paraguas, lo levantó, apuntó y…¡pum! salió del paraguas un disparo que mató al puma en el acto.-

      -Pero eso es absolutamente imposible!!!- exclama el abuelo sorprendido

      -A eso iba, viejo hijo de puta…a eso iba…-

    9. José Playo dijo:

      yo?: yo te acepto, no hace falta el chiste, aunque viene bien para romper el hielo, es cierto. Bienvenid@

      nene: jajajaja, ¡muy bueno! y eso que a los chistes que tienen más de un párrafo les tengo alergia. Muy bueno.

    10. José Playo dijo:

      Anónimo: lamento no haberte contestado antes, no sé qué pasó que a este post lo tenía relegado. Es buena la de la cereza en el ano.

      nancyf: igual que a Anónimo (lo de la respuesta, no lo del ano), y genial el de Chaplin, es el tipo de chistes que me hacen reír mucho.

    11. Christian dijo:

      Hace rato que no posteo, es mas, debo haber postedo dos veces, pero aca va mi aporte:

      1)que hacen dos epilepticos en una cabina telefonica? La fiesta de la espuma
      2)como le dicen a Scioli? Comanche…para no decirle CHE MANCO!

      Un abrazo y congratulations por el libro nuevo, quiero uno con dedicatoria….

    12. José Playo dijo:

      Christian: ¡CULIADO! qué hacés?? ¡Tanto tiempo!

    13. mario dijo:

      ¿que le dijo un jardinero a otro jardinero?
      nos vemos cuando podamos

      ¿que le dijo una manzana a la otra?
      nada, porque las manzanas no hablan

      ¿el capitán dice arriva las velas?
      y los de abajo se quedaron sin luz

    14. mario camejo dijo:

      primer acto: un puerco bolando
      segundo acto: otro puerco bolando
      tercer acto: el mismo puerco bolando
      ¿cómo se llama la obra?
      aereopuerco

      primer acto: un siego intentando ver
      segundo acto: un mudo intentando hablar
      tercer acto: un sordo intentando escuchar
      ¿cómo se llama la obra?
      mision imposible

      ¿porque el perro mueve la cola?
      porque la cola no puede mover al perro

      mamá,mamá en la escuela me dicen susana gimenez
      ¿quienes los chicos?
      correctoooo

    15. José Playo dijo:

      mario: muy buenos. Bienvenido.

    16. nucklon dijo:

      a un amigo le, dicen cartilla de avon: tiene mas de mujer que de hombre

    17. Daniel dijo:

      Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

      Hepatitis… te vas al hígado.
      Faringitis… te vas a la faringe.
      Migraña … te vas a la cabeza.
      Catarro… te vas al pecho.
      Caries… te vas a los dientes.
      Diarrea… te vas a los intestinos.

      En eso llega el SIDA corriendo, pretende colarse en la fila; y todas las enfermedades que estaban formadas le gritan:

      ¡A LA COLA! ¡A LA COLA!….

      Y bueno … Dios les hizo caso.

    18. Daniel dijo:

      Estaban dos ciegos en un parque y uno de ellos, que estaba muy acalorado, se seca la transpiración de la frente con su pañuelo y dice:
      – ¡Ojala lloviera!
      A lo que contesta el otro:
      – ¡Ojala yo viera también!

    19. sobreviviente de Chavez dijo:

      Saludos de Venezuela, aqui va mi aporte.

      En un manicomio estan varios pacientes hablando y dice el Zoofilico:

      “vamos a cojernos un gato”

      Responde el Sadico:

      “nos lo cojemos y lo matamos”

      Dice el piromaniaco:

      “lo cojemos y lo prendemos en candela”

      Un psicopata dice:

      “lo cojemos y lo molemos a golpes”

      Y el Masoquista dice:

      “miaaaaaauuuuu miaaaaaauuuuuu”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    20. sobreviviente de Chavez dijo:

      un cubano va a una tienda y le dice al empleado:

      “Compa vendame un Bombillo”

      – De cuantos Watts?

      “de muchos porque lo wua a prende y lo wua a apaga, lo wua a prende y lo wua a apaga”

    21. sobreviviente de Chavez dijo:

      En una plaza hay un tipo gritando:

      “el presidente es un hijo de putaaaaaaaa!!!!!! el presidente es un hijo de putaaaaaaaaaaaa”

      llega la policia y lo muele a palos por traidor a la patria y el tipo llorando les dice:
      ” noooooo yo me referia al de los Estados Unidos”

      Y le contesta el policia:
      “no trates de confundirnos que nosotros sabemos quien es el hijo de puta!”

    22. sobreviviente de Chavez dijo:

      Un borracho llega al palacio de miraflores (oficina de Chavez) y empieza a gritar en la entrada:

      Abranmeeeeeee que yo quiero ser presidente, dejemenme pasar que el proximo soy yo…..Abranmeeee!!!!!

      Los escoltas lo ven y le dicen: “borracho del coño….estas loco, tienes mierda en la cabeza!!! estas mal del cerebro!!!!”

      Y el borracho les dice: “Coño mejor me voy no sabia que pedian tantos requisitos”

    23. José Playo dijo:

      sobreviviente: el del borracho en la plaza es mundial. Muy bueno, gracias.

    24. Walterio dijo:

      Continuando con mi bombardeo de protesta…

      No es un chiste malo decir que un marchand sea un laburante cultural desde la periferia? Dónde queda el centro entonces? En el culo de quién?

    25. Fernando Gago dijo:

      Este me lo contpo mi novia, que es brasilera:
      Estaban en un vagón, una vieja, una chica caliente, un argentino y un brasileño. El vagón entró en un túnel muy oscuro, no se veía un pomo. Se escuchó un beso y en seguida el sonido fuerte de una cachetada.
      La vieja pensó:
      – que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y lella le dió una cachetada.
      La chica pensó:
      – Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja que le dió una cachetada.
      El argentino pensó:
      – ¡que mala suerte! El brasileño le dió un beso a la mina y quien se llevó la cachetada fui yo, me cago en la mierda.
      El brasileño (riendo para sus adentros):
      – Di un beso en la espalda de mi mano y le acomodé una cachetada al argentino, jaja!
      Saludos a Nene de Antes, él me hizo escuchar por primera vez Cazuza, un groso Pichuco!

    26. José Playo dijo:

      Walt: el discreto encanto de los Walterios…

      Fernando Gago: qué buen regreso, cabeza. Salud.

    27. mario dijo:

      un dia el niño gonzalo portilla estaba a siendo ael amor com otro niño que se llamaba victor andres bespejo vivanco estavan metiendose el pene cuando legaron sus mamas y les dijieron muy molestas porque no nos invitaro nosotras tanbien queriamops hacer el amor

    28. Fernando Gago dijo:

      Bueno, y con éste arruino mi regreso después de un año y medio de no visitar el site (está más que bueno! … con esto no quiero decir que antes no lo estaba, eeehh?):
      *Qué se pone superman cuando sale del baño????? ……
      …………………….superfume !

      Y a usté Don Playo profésole un Hondo afecto

      Gago

    29. Juampi dijo:

      El Doctor le dice a su paciente:
      – Por lo que veo Ud es asmático.
      – Uh… es grave?
      – No, es esdrújula.

    30. José Playo dijo:

      mario: lo suyo es escribir chistes malísimos, no me cabe duda.

      Fer Gago: ¡muuuueeey bueeenooo! ¡+ Gago, + Gago!

      Juampi: jaaaaaaa…

    31. Juampi dijo:

      Cómo acá hay muchos cordobeses, ahí va uno bien malo para uds. XD

      ¿Qué hace un perro cordobés con un taladro?
      Ta ladrando!

    32. Fernando Gago dijo:

      Vamos a seguir el compás de esta zarzuela (ojo, es muuuuy malo, jaaa!):
      * Tras un asalto, se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego. Pero al rato de interrogarlo lo sueltan porque…
      no tenía nada que ver!
      Salud

    33. diego dijo:

      __Hola hablo con la casa de la Histerica???
      __NO NO NO Y NO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

    34. Fernando Gago dijo:

      – HOLA, HABLO CON EL HOSPITAL DE NIÑOS?
      – TÍIIIII!!!

    35. El Combo dijo:

      Bueno, para participar por primera vez, va uno que me gusta:

      ¿En qué se diferencian un camión lleno de presidentes y uno lleno de ladrones?
      R./ En la matrícula

      jajaja
      Ta’ muy buena la página, saludos desde Colombia.

    36. El Combo dijo:

      -Aló, ¿Movistar?
      -No, Movi no star… ¿desea dejarle un recado?

    37. MMMMarrrrrrrr dijo:

      ¿pero vos sabes lo q es un chiste malo? -NO. -un chiste que le pega a otro.
      es triste…
      muy triste…
      y el de las velas es:

      Iban dos velas caminando por la calle, una tropezó y la otra le dijo “vela PUE”.

      (sigue siendo igual de malo, aunq se le agregue el pue….)

      kisssssssses!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    38. Fernando Gago dijo:

      Aviso que es muy malo:

      -Si mi boca fuera Sprite, le harías caso a tu sed?

    39. José Playo dijo:

      Es malo. Va perfecto con este post.

    40. Patata dijo:

      Llega el borracho a su casa, a eso de las 9 de la mañana. Empieza a golpear la puerta y a cagarla a patadas hasta q le abre la mujer, le mete un cachetaso y le dice:
      -:¡¡Borracho infeliz, hace 3 días que no venis a dormir a casa!!
      -:¡¡Y si no tenía sueño!!

    41. Patata dijo:

      Iban Jesús y sus 12 apóstoles en una barcaza. Unos 300 metros antes de la costa el bote empieza a hacer agua. En medio de la desesperación Jesus se levanta, posa un pie sobre las heladas aguas y comienza a caminar, cuidadosamente, sobre ellas. Los apóstoles, sorprendidos, lo miran alejarse hasta que Judas dice: ¡ahhh, yo lo voy a seguí diurna!. Bájase Judas del navío y los demás lo imitan. Al querer dar los primeros pasos sobre el agua comienzan a hundirse todos. Entre los manotasos y pataleos comienzan a ahogarse sin remedio y gritan y lloran pidiendo ayuda hasta que Jesus se gira y les grita:
      -: ¡¡Por las pieeeedra boluudo!!

    42. Patata dijo:

      Taban dos loco y uno le dice al otro:
      -:No sabé, anoche me eché un polvo tan sarpado que el Jesú q tengo arriba de la cama saco las mano de los clavito pa aplaudime…
      -:Vo no sabe! yo me eche un polvaso tan groso que La Ultima Cena me hizo la ola!

    43. Patata dijo:

      Taba Jesus con sus 12 apóstoles sentados en Ultima Cena, mientras se fumaban unos fasos. Jesus, por ser el mas copado, arma uno y, dando unas pitadas dice: “Hoy uno de ustedes me va a traicionar…”
      Y salta Judas diciendo: – Ahh!! si te va a perseguí no fumes culia!

    44. Patata dijo:

      Se encuentra Jesus con sus 12 apóstoles sentados a la mesa de la Ultima Cena. Una vez mas estaban fumando faso. Jesus toma el primero, se lo lleva a la boca y, dando pitadas entre palabra y palabra dice:
      -: Hoy…………………….uno………………………………….de ustedes…………………………a mi…………………………….me va……………………….a……………….traicio…
      Judas: SI, SOY YO CULIADO PERO PASALO!!!!!!

    45. nene dijo:

      Está Jesús en la cruz y le dice a Pedro “Pedro, sàcame un clavo”, y va Pedro y le libera la mano izquierda.
      Se da vuelta y dice “Pablo, sácame otro clavo”, y Pablo va y le libera la mano derecha
      “LOS PIES PRIMEROOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

    46. nene dijo:

      Jesús en la cruz mirando al crucificado a su derecha le dice: -“Acércate, hijo mío” –
      – “No! Tú eres hijo de Dios! Sálvate a tí mismo!”
      Se da vuelta Jesús y mirando al de la izquierda le dice -“Acércate tú, hijo mío…”
      -“No! Tú eres el hijo de Dios! Sálvate a tí mismo!”-

      Y Jesús embolado les contesta -“Cagáos. No saldréis en la estampita”-

    47. nene dijo:

      Un tipo se levanta una mañana de Domingo con una resaca de la puta madre, sin acordarse de dónde había estado la noche anterior.
      Se mira al espejo y descubre que tiene un tremendo tajo en la frente, y encuentra una nota de su mujer que dice: “Amor, me fui a comprarte el diario y de paso voya comprar algo rico para hacerte de comer. Te dejé el desayuno preparado en la cocina. Te amo. Un beso”
      Extrañado, el tipo sale del dormitorio y va a la cocina en donde encuentra a su hijo, al que le pregunta: “Me podés explicar qué carajo es todo esto que no entiendo nada?”
      -“Sí- le responde el hijo – esta madrugada caíste como a las 4, con un aliento a whisky que no se podía creer. Entraste cantando un tema de Intoxicados y te llevaste por delante la mesita ratona del living. Te caíste y te hiciste mierda el mate con la punta de la mesa. Vomitaste todo el camino desde que entraste hasta que mamá te llevó al dormitorio…”-
      -“Pará pará pará….si tu mamá me llevó al dormitorio…por qué carajo me dejó esta nota y el desayuno, y encima acá dice que me va a hacer algo rico para comer…?”- pregunta el tipo sin entender nada.
      -“Ah, eso. Es que cuando te estaba sacando los pantalones para que te durmieras de una puta vez le gritaste: DEJESÉ DE JODER SEÑORA, QUE YO SOY UN HOMBRE CASADO“-

    48. grillito dijo:

      patata y gago: grosos! me reí mucho con los chistes 🙂
      que buena seccion, josé..
      besos

    49. Fernando Gago dijo:

      Jaja! gracias por la respuesta, Playo….
      Muy buena la del Nene… en qué anda pichuco???

    50. nene dijo:

      Eh, Gagosit… Fernando!!!
      Ahi andamo, molestando a la oscuridad…
      Para cuando unos mates?

    51. Daniel dijo:

      PRIMER ACTO:
      En una pareja de lesbianas, una de ellas le encarga a la otra que vaya a comprar 3 Kgs de pan.

      SEGUNDO ACTO:
      La lesbiana, cumpliendo con el pedido de su pareja, va a la panadería de enfrente, y compra 3 Kgs de pan.

      TERCER ACTO:
      Cuando regresaba hacia su casa, al cruzar la calle, es atropellada por un automóvil, y muere en el accidente.

      ¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

      ¡¡¡SE QUEDÓ SIN EL PAN Y SIN LA TORTA!!!

    52. Daniel dijo:

      En un ascensor en el que van varias personas, se siente un olor asqueroso y una petulante mujer exclama con tono afectado:

      – “¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!”

      Un químico informa:
      – “No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratósfera”.

      Un sacerdote, molesto, dice:

      – “No es un pun, ni un aire gaseoso: es un porotito que acaba de morir y su alma está subiendo al cielo”.

      Entonces un poeta declara en un tono elegíaco:

      – “No es pun, ni un aire gaseoso, ni un porotito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada”.

      Y un borracho que también viajaba en el ascensor, con voz tartajosa anuncia:

      – “No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un porotito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es un sorete que está pidiendo a gritos libertad”.

    53. Daniel dijo:

      Vos, Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos, vos Urlimbam que cuando éramos chicos te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé … ¡¡¡Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, pará de culearte a mi esposa mientras te hablo!!!

    54. Daniel dijo:

      Un hombre va al médico y le dice:
      – Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito. Mis soretitos parecen tallarines. Son largos y finitos.
      Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente posee un descomunal pene. Luego de un momento de meditación le pregunta:
      – Dígame, amigo, cuando ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
      – Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
      A lo que el médico asombrado le responde:
      – ¡¡¡¡Pero claro amigo, ahí está la causa!!!! ¡¡¡Ese culo caga asustado!!!

    55. Daniel dijo:

      Un hombre ciego llega a la playa. Se ubica cerca del mar, abre su bolsito y saca una loneta, y la extiende sobre la arena. Se quita la ropa, quedando en malla, se coloca bronceador, toma algo del bolso, y se dirije hacia la orilla.
      Toda la gente, observaba admirada cada movimiento que hacía.
      Al llegar a la orilla, comienza a inflar lo que había extraído del bolso, que era ….. una muñeca inflable.
      El resto de los bañistas, se miran asombrados, mientras el ciego seguía soplando. Uno de los bañistas, se apena por la situación, y decide avisarle. Se acerca disimuladamente, y le susura al oído:
      – Mi querido amigo, ¿sabe usted que lo que está inflando es una muñeca inflable?
      – ¿En serio me lo dice? – dice el ciego
      – Así es amigo mío, lo que usted está inflando, no es ni más ni menos que una muñeca inflable …..
      – ¡¡¡Uyyyy, la puta madre!!! …… ¡¡¡Entonces hace más de una semana que me vengo garchando al patito!!!

    56. Daniel dijo:

      Un visitador médico, circulaba por una ruta solitaria, cuando se le descompone el auto. Como ya estaba oscureciendo, busca con su mirada, preocupado, la existencia de alguna vivienda. A lo lejos ve una luz, adonde se dirige, comprobando que se trataba de un ranchito. Aplaude, hasta que salen a atenderlo, les explica lo que le había sucedido, y pide dos cosas: una cama, para descansar, y una heladera, donde guardar 10 cajas de bombones de chocolate laxantes llamados “Garcochoc”.

      Una vez logrado esto, se va a acostar. A la mañana siguiente, se levanta, soluciona el problema del vehículo, se despide y sigue viaje.

      Cuando había recorrido casi 100 kilómetros, se da cuenta de que se había olvidado los chocolates laxantes en el rancho, y piensa “Bueno, a la vuelta los retiro”.

      Cuatro días mas tarde, cuando regresaba, estaciona el auto frente al rancho, y alcanza a ver a la abuela sentada en la letrina (baño) que quedaba al costado del mismo, y en ese instante lo salen a recibir los habitantes de la casa. Cuando él les dice que pasaba a retirar los chocolates, los demás, se empiezan a mirar preocupados, hasta que uno de ellos, le dice: “Mire, amigo, nos va a tener que disculpar, pero esos chocolates, ya no existen.”

      – ¿Cómo que no existen? ¡¡Si quedaron en la heladera!! – Replica el visitador médico.

      – Es que se los comió la abuela – Le contestan

      – ¡¡Ah, bueno, no hay problemas, pero que venga la abuela así me despido!!

      – Imposible, señor, porque la abuela falleció anteanoche

      – ¿Cómo puede ser? ¡¡Si la acabo de ver sentada en la letrina (baño)!!

      – Ahhh ….no, amigo …la abuelita falleció…y ahora estamos esperando que termine de cagar, para enterrarla

    57. Daniel dijo:

      Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
      – Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores. Yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.
      – ¡Venga, vamos al lío!!!
      Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
      – ¡Anchoa con queso roquefort!!!
      Y le responde el gallego:
      – Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón … Joder…

    58. Daniel dijo:

      Dos mariquitas se encuentran, y uno le dice al otro:
      – Que mala cara tienes.
      – Es que no duermo.
      – Pues andá a la farmacia de la esquina y te darán algo.
      Al cabo de tres días:
      – ¿Cómo te fué?
      – Bárbaro, me recetó unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo en el culo.

    59. Daniel dijo:

      Va una mariquita en un autobús, y de pronto se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
      – No, no me señale porque yo no he sido.
      El mariquita le responde:
      – No, tonto es para vos.

    60. Daniel dijo:

      Suena el teléfono:

      – ¡¡¡RIIIIIINNNGGGGGG!!!

      Alguien atiende

      – ¿Aló?

      – Alí – le responden.

      – ¿Aló, aló?

      – Alí, alí

      – ¡¡¡Oiga, mire que yo le estoy hablando en serio!!!

      – ¡¡¡Y yo le estoy hablando en sirio!!!

    61. Camilo dijo:

      Una tres prostitutas deciden tener sexo en un hotel cada una con un tipo diferente en una habitacion diferente…
      en una habitacion se escuchaban insesantes gritos de gozo. en otra habitacion se escuchaban fuerte risas de dirvesion. y en la ultima simplemente no se escuchaba nada.
      al dia siguiente se encuentras las tres prostitutas una dice:
      -quien era la gritaba mucho?-
      -yo! dice una, es q la tenia muy grande y me dolia-
      otra pregunto:
      -quien es la q se reia?
      -yo! dice una, es q la tenia muy chica y me hacia cosquillitas-
      las dos le preguntan a la otra pq en su habitacion no se hoyo ningun ruido y esta dice:
      -es q me dijo q no hable con la boca llena-
      jajaja

    62. Camilo dijo:

      a un tipo se le va la esposa de vacaciones y despues de un par de dias le avisan del correo q recibio un telegrama de la señora. ensegida se va el tipo corriendo para el correo, cuando llega el señor del lugar le entrega la carta, la abre y en esta esta escrito:
      P P P P P P P P
      enseguida el tipo le responde con otro telegrama y le envia lo siguiente:
      C C C C C C C C
      el encargado del correo, desconcertado, le pregunta:
      -disculpeme señor, pero es la primera vez q envio un telegrama con este codigo. ¿usted e puede decir q significa?-
      a lo q el tipo le responde:
      -claro, ella me ha envieado 8 P. q significa:
      Ponete Pibe Poca Plata Peligra Pubis Posible Prostituta…
      Y las 8 C q les envie yo, significa:
      Cobra Caro Cuida el Culo Conchuda Cornuda Caríños Carlos-

    63. Camilo dijo:

      soy nuevo, los 2 anteriores chicstes son mi primera colaboracion, alguien me puede decir si desee q siga contando chistes pelotudos o me raje a la mierda- desde ya muchas gracias. sincho de bolas a los muchachos y un buen brdbrdbrd a las mujeres.

    64. Luchino dijo:

      1 – Como le dicen a Kirchner?
      Loro Caliente… Porque todo el tiempo mira pa la concha de la lora…

      2 – Mamá, mamá el abuelo esta frio…
      Bueno nene, correlo y come las papas…

      Chitontasos… ai te ves

    65. Camilo dijo:

      dos putas hablando:

      -anoche tuve la concha como una heladera-
      -¿fresquita?
      -no, llena de carne y huevo

    66. La Marce dijo:

      Diálogo muy, pero muy pelotudo… Me hace mucha gracia igual
      – ¿En que se parecen un elefante y una hormiga?
      – No sé.
      -En que los dos empiezan con H
      -Pero elefante no empieza con H
      -El que yo digo se llama Hugo

      Saludos!

    67. Fernando Gago dijo:

      Llega un hombre a su país después de haber triunfado en el extranjero, regresa manejando un Ferrari por las calles y se detiene justo antes de cruzar un charco. Le pregunta a un vecino: “Che puedo pasar este charco?, no estara muy profundo?” y el vecino le contestó: “Si puede pasar, no se preocupe”- El ferrari avanzó y ya en el charco se pierde bajo el agua. Después de salir el coche todo cubierto de barro y bosta, el conductor le reclama al vecino: “Por qué me dijiste que sí podia pasar? Mirá cómo quedé!”, y el vecino le contesta, “Mire no sé, hace un rato andaban unos patitos ahí y el agua les daba hasta el pecho”…

    68. Patata dijo:

      ¿Cual es la diferencia entre una piedra y un bebe muerto?

      No te podés cojer una piedra

    69. Camilo dijo:

      Dos putas en un ascensor:

      -que olor a verga-
      -disculpa, se me escapó un eructo-

    70. martin dijo:

      ahi va un `par de chistes malos espero ques an aceptados saludos y perdonen lo malos de los chistes

      -¿En k se parece un toro a otro toro?
      -No se.
      -En casi “toro” channnnnn

      Van dos mercados volando.
      Uno le dice al otro:
      ¡Oye! Si los mercados no volamos.
      Ya. Es que nosotros somos supermercados. cuack

      ¿Por qué Robin es tan borracho? R = Porque tiene su ´batman´ particular.

      – Mamá! Por qué estamos celebrando la Navidad en marzo?
      – Hijo mio, tu crees que con el cáncer que tienes llegas a Diciembre? chan chan zunami de chan

      saludos y espero que sean iben recibidoso mis chistes malos un abrazo

    71. Camilo dijo:

      En un reino muy lejano, había muerto el rey. éste, tenía dos hijos y como no sabían a quien heredarle le trono, debían ponerlos a prube a los dos, el que las realizaba debidamente sería el rey.
      Los hermanos eran mi diferentes, unos era educado, sofisticado y culto y el otro era un pajero de mierda, vago, culiao (como diríamos los cordobeces) y todo lo q ud conocen.
      debían superar tres pruebas:

      1- tomarse 500 botellas de whisky
      2- entra en la jaula del león y matarlo
      3- coger a la mina más caliente del mundo

      el hermano más culto, educado, etc etc- pasó la primera prueba, pero en la segunda muere en las garras del león.
      el otro jeropa pasa la primera prueba. asi que se dirige a la jaula del león, entra, pasan horas y horas y culiao no salía, dentro de la cueva se escuchaban ruidos fatales, nadie se animaba a entrar. todos lo creían muerto.
      después de casi 6 horas dentro de la jaula, el culiao sale y dice: -ya está, ¿¿¿donde esta la mina que hay que matar???

      cccccccccchhhhhaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn

      califica este chiste, por favor:

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      10

      gracias

    72. Camilo dijo:

      Un amigo le comenta a otro que tenia una amante y que se queria sincerar con su mujer, pero al no querer lastimarla, no se
      animaba a contarselo… entonces el amigo le da
      un consejo: mira! el mejor momento para contarselo es cuando estan haciendo el amor… en el momento que ella esta en pleno orgasmo… vos le contas y listo! vas a ver que no se va a enojar … entonces el hombre cuando se la esta mandando a guardar en cuatro patitas, espera el momento de mayor extasis de su mujer y le dice:
      mi amor tengo que contarte algo!!!….
      mmmm siii?…..
      tengo otra!!!…..
      ahh!!! siii? entonces metemela en el culooo!!!

    73. Camilo dijo:

      Una pareja esta haciendo el amor, cuando de pronto oyen un ruido, y la mujer dice: rapido, mi marido!!”, por lo que el hombre apresurado se tira por la ventana que da al segundo piso. Al rato sube todo raspado y lleno de golpes, y exclama:”yo soy tu marido…!

    74. Camilo dijo:

      Dos hombres llegan jutos en el cielo.
      Uno le pregunta al otro: ¿De que moriste?Congelado!.
      -¿Y vos?
      -Yo de emoción…
      -¿Como fué.?
      -Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda, preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama, y no encontré a nadie. Me esperaba a miiii!! y me morí de emocion.
      Entonces el otro lo mira y le dice,pelotudo!!!SI HABRÍAS LA HELADERA NOS SALVABAMOS LOS DOS!!!!!!

    75. Camilo dijo:

      En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumia ser muy seductor les presume a sus amigos: – Recuerdan a Sonia? Yo me la coji.- Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir “No puede ser”. El tipo continua. – Recuerdan a Lorena? Tambien me la avente.- De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe “No puede ser” – Y recueradan a…- seguia repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacion de Pepe ” No puede ser”. Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe: – Porque dices eso? No me crees? – No, si te creo… pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.

    76. Camilo dijo:

      Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tio, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha. -Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresion del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. -Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos dias vuelven a verse. -Hombre tio, como te ha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansandose y empezando a pasar de todo, asi que saquela pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salio un negro con las manos en alto.

    77. Camilo dijo:

      bueno gente,, me voy a dormir, estudiar, toar guitarra, ver mii novia y luego volver a dormir…

      un abrazo..

      QUE ALGUIEN DIGA QUE LES PARECE MIS CHITES!!!!!!!!!!

    78. Camilo dijo:

      En un programa de realty norteamericano, está como invitado un chino q tiene el récord guiness por cogerse a, por lo menos, una mujer de cada pais del mundo, debido a su trabajo como viajero.

      el conductor tomo un mapa mundial y elige al azar un país, en el q cae el chino le tiene q hacer una breve explicación de como es la mujer de ese país.

      -Bueno, vamos a empezar, Sr.- dice el conductor

      -¿Como es la mujer rusa?
      -Ah, la lusa es muy guacha, le gusta pol delante y pol detlas. Muy puta

      -¿la panameña?
      -Ah, la panameña, muy fogosa, le gusta en cualquiel posicion.

      -¿la francesa?
      -Ah, la francesa, le di y le di sin palal dulante 8holas y no se cansaba. La disfluta a cualquiel plecio

      -¿la alemana?
      -Ah, la alemana, a pesal de son muy flias, le gusta a cualquiel hola, siemple dispuesta

      -¿la brasilera?
      -Ah, la brasilera, unas neglas conchudas, me la mamalon hasta no podel.

      -¿la belga?
      -la belga la tengo hecha bosta, no se me pala mas, esta alugada y tilada de tantas cojidas.

    79. Daniel dijo:

      Estan buenos Camilo, que no decaiga!!!

    80. Camilo dijo:

      8 COSAS QUE ODIO!!!!!!!!!! BUENO ESTAS HUEVADAS DE CHISTES SON COSAS DE LA REALIDAD LOCO! MANGAS DE HIJOS DE PUTA! ¿COMO PUEDE SER VERDAD!

      1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

      ¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

      2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.

      3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

      ¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

      4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

      ¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

      5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

      Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

      6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

      ¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!

      7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”

      Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

      8.- Preguntas estúpidas como:

      Me robaron.
      ¿QUIÉN?

      Se me perdió mi cartera.
      ¿DÓNDE?

      ¿TE CORTASTE EL PELO?
      No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

      ¿ESTÁS EMBARAZADA?
      No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

      ¿YA LLEGASTE?
      No, estás viendo un holograma.

      Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

      ¿QUÉ HACES AQUÍ?
      Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.

    81. Camilo dijo:

      María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

      “Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo”.

      En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

      “Listo, a este idiota le quito las gallinas”.

      Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

      “Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?”

      “No, esas son mis gallinas”.

      María le insiste con voz dulce:

      “Anda, regálame las gallinas”.

      El bobo le replica:

      “No, esas son mis gallinas”.

      Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

      “Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina”.

      Indignada, la chica le contesta:

      “¡Estás loco! Por una gallina, no”

      “Bueno, entonces me voy”.

      María al recordar a su familia cede:

      “Está bien, vamos a aquel árbol”.

      Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

      “Much, much, much”.

      Después de eso, la joven se arriesga:

      “¿Por qué no me das otra gallina?”

      “No, esas son mis gallinas”.

      “Anda, dame otra gallina”, insiste.

      “Bueno, si te dejas chupar otro seno”.

      “Caramba, está bien, total ya me chupaste una”.

      María se saca el otro seno y el bobo:

      “Much, much, much”.

      Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

      “Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!”

      “Bueno, si te dejas chupar la cucha”.

      La mujer se queda pensando y acepta:

      “Está bien, vale”.

      Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

      “¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!”

      “Si me das las tres gallinas”.

    82. Camilo dijo:

      Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

      “No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!”

      “¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?”, pregunta el director.

      “Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él…”

      “No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio”.

      Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

      “Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas”.

      Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

      “Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?”

      “Sí, sí”, contestan todos.

      “A ver, Luisito, pase usted”.

      Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

      “Tienes 10 segundos para contestar”.

      “¡Maestra, lo tengo!”

      “Dame la respuesta”.

      “2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16”.

      “Muy bien”.

      Todos los niños aplauden.

      “A ver, Juanito”.

      “Diga, maestra”.

      La maestra escribe el número 60.

      Nuevamente comienza el tic- tac… Y a los 7 segundos exclama Juanito:

      “Maestra, lo tengo”.

      “Dime, Juanito”.

      Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: “40 y 20, 40 y 20…”

      “Muy bien”, le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

      Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

      “Ahora si te JODISTE”, y le escribe el 23 en la pizarra.

      Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

      “¡Mierda, esta vaina está muy jodida!”

      Tic- tac… Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

      “Maestra, ¿puedo rapear?”

      “¿Rapear?”, pregunta la maestra.

      Y los demás niños gritan:

      “¡Que rapee, que rapee, que rapee…!”

      “Bien”, acepta la maestra.

      Y comienza Jaimito:

      “Tchum tiquitachum tum… to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas… ¡Suman veintitrés!”

    83. Camilo dijo:

      Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

      Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

      “Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.

      Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.

      Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

      “¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”

      “Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.

    84. Camilo dijo:

      >Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
      ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
      >der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
      sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
      >ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
      ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
      >ta que pudo haber existido.

      >Asímismo, deseo depositar en usted el se-
      creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
      >men con ardiente pasión, y después de haber for-
      malizado nuestras relaciones y haber comu-
      >nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
      dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
      >ga feliz con tanta pasión.

      >La verdad le digo, que el más afortunado cu-
      pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
      >lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
      nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
      >jer, es lo más importante en la vida.

      Su enamorado.

      (Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

    85. Camilo dijo:

      Jaimito corre a informarle a la madre:

      “Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.

      “Sí, ¿y qué más?”

      “Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”

      “Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.

      Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

      “Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”

    86. Camilo dijo:

      ARMANDO BARDO.. CONTATE ALGUNOS CHISTES! NO SEA CULIADO, Q LOS TUYOS SON BUENOS!!!!!!!!!!!1

    87. MMMMarrrrrrrr dijo:

      que se pone flash cuando sale de la ducha?
      sus pantuflashhh

      mamá mamá!!! como va a ser mi vestido de 15? GRANDE GRANDE! para tapar tooooda la silla de ruedas

      jeje

      kisses

      MMMMMMARRRRRRRRRR

    88. Camilo dijo:

      Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.

      El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

      Ud. tiene hombro de tenista
      Frote su brazo con agua caliente y sal
      No haga esfuerzos físicos de magnitud
      En dos semanas va a estar mucho mejor

      Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

      Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
      Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
      Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
      Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
      Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

    89. Camilo dijo:

      Frases y autores:

      Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

      Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

      Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

      No a la donación de órganos. (Yamaha)

      Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

      Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

      Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

      A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

      Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

      Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

      Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

      ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

      ¡Basta ya de realidades… queremos promesas!(Los pobres)

      Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

      Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

      No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

      La leche engorda. (Una embarazada)

      ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

      Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

      Tengo nervios de acero. (Robocop)

      El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

      La mano viene movida. (Parkinson)

      Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

      ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

      Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

      Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

      No al paro. (Un cardíaco)

      Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

      Creo en la reencarnación. (Una uña)

      X. (Un analfabeto)

      Mi novio es una bestia. (La Bella)

      Mi mamá es una rata. (Mickey)

      Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

      Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

      En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

      Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

      Al fin solos. (El Llanero Solitario)

      El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

      No veo la hora de irme. (Un ciego)

      ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

      Mi novia es una perra. (Pluto)

      Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

      No veo un pito. (Una monja)

      Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

      Estoy encinta. (Scotch)

      ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

      Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

      Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

      Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

    90. Camilo dijo:

      Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

      Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

      Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

      Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

      Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

      Caca ‘encore’: Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

      Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

      Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

      Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

      Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

      Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

      Caca ‘splash!’: Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

      Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

      Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

      Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

      Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

      Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero…

      Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

      Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

      Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

      Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

      Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

    91. Camilooh dijo:

      JOSE PLAYO!
      POR FAVOR, ACEPTAME, PAPA!!

      MIRA LOS CHISTES PELOTUDOS Q APORTE!!!!

      ACEPTAME Y TE APORTO UNOS MEJORES!!

    92. Camilooh dijo:

      ei culiaooooooooooooossssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!
      manga de malondones, hace una semana q nadie posteo aca !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      estan todos colgadoooossss

    93. debora testos dijo:

      que es algo amarillo con negor???

      un pollito ninja

    94. debora testos dijo:

      si la alberca es honda….
      el mar es toyota???

    95. azucena dijo:

      que chistes tan charos nada que ver solo hablan pura paja!!!!!!!!!nada que ver !!!!!!!!de todo me canso,de todo me aburro ,quisiera tener la verga de un burro ,,,,,,jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………hasta la vista beibi……..

    96. Camilooh dijo:

      POR FIIINN LOCOO!!!!!!! PORFIN ALGUIEN POSTEA DESPUES DE MUCHO TIEMPO!!!!!!

      BUENO AQUI LES DEJO UN CHISTE MUY PERO MY PELOTUDOS PARA Q NO ME EXTRAÑEN JAJ.

      Llegan unos niños a casa de Pepito y tocan la puerta. Abre la mamá y uno de los niños le dice:

      “Señora, ¿puede salir Pepito a jugar base-ball con nosotros?”

      La madre hace un gesto de dolor y les responde:

      “¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos y sin pies!”

      “Por eso señora…” le dice el niño, “¡lo queremos para almohadilla de segunda base!”

    97. Camilooh dijo:

      habia una vez un tipo llamado Bernardo Bermudes. Y como era su cumple, su mujer decidio hacerle un regalo: tatuarse una B en cada nalga. y asi fue. cuando el tipo llego a la casa la mina se baja los pantalones y le muestra la sorpresa, a lo q el tipo responde:
      ¿quien es BOB?

    98. rocio dijo:

      hay dos minas en el decierto y estan muertos de sed y uno le preguntra aotro vos qures un pancho nooo yo si agua queres si igual vos te pones un corcho en el culo no so si y a vos te violan por no tener el corcho en el culo jajajajaja!!!aguante la cumbia loco todo piola jejeje!!!

    99. José Playo dijo:

      rocio: tu chiste es lo más raro que leí en toda mi vida.

    100. Camilooh dijo:

      ROCIO!!!!! JAJAJ DEDICATE A OTRA COSA!!!!!!!!!!!!!!1

      PLAYO… ESTTOY EXAMINANDO UN CHISTE, ESTA BUENO PEOR LO ESTOY ARMANDO MAS ENTENDIBLE, AGUANTEMENME UN CACHO…

    101. PELOTUDO dijo:

      COÑO !!!
      JODER!!!!
      JIRIPOLLAS!!!
      MARICAAA!!
      PRO K MAL CHISTE ES ESE BOLUDO!
      PORFAVORRRR
      ME TRAGO MI PELUQUIN!!

    102. Walterio dijo:

      Qué está pasando por acá? En qué lenguaje escriben? Acaso se impuso el esperanto? No será mejor evitar el abuso de los traductores on line?

    103. Walterio dijo:

      Ahora entiendo por qué no entro mucho por acá!
      Se parece demasiado a mis aulas de clase!

    104. PELOTUDO dijo:

      callate walteriot paso por mis pelotass kuando kiera

    105. Walterio dijo:

      Si que sabés llevar con honor tu nick, pero quizás te quedaste corto Te faltó el título de GRANDÍSIMO.

    106. José Playo dijo:

      ¿Quién es este pelotudo?

    107. Marcos dijo:

      Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
      El hombre piensa un instante, y pide:
      – Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

    108. sugus dijo:

      me hace acordar a uno que escuche una vez:
      dice el profesor:
      Bueno alumnos, hoy un ejercicio de logica..
      “Considerando que este es un curso de 37 alumnos, que cada tiza mide 12 cms y que de la distancia entre el banco de ramiro gonzalez osea el tercer banco hay dieciocho pasos hasta el pizarrón…. Que edad tiene el profesor?”
      desesperado carlitos levanta las dos manos, y el profesor le dice: -a ver carlitos cual es la respuesta?
      carlitos responde: 28 profesor…
      el profesor le contesta:- Muy bien Carlitos y como te diste cuenta?
      Remata Carlitos: lo que pasa es que yo tengo un hermano, que tiene 14 y mi mamá le vive diciendo que es MEDIO ESTUPIDO….

    109. sugus dijo:

      o medio pelotudo (siguiendo el hilo)…

    110. GABRIEL CBA dijo:

      SON TANTOS Q NO TENGO TIEMNPO DE LEER PERO DICE ASI…:
      ES PARA MUJERES…AMMOS A LAS MUJERES Y A LOS HOMBRES TAMBIEN…

      JEJEJ…

      QUE SALE D EUNA MUJER ARRIBA DE UNA VACA?

      UNA VACA DE 2 PISOS…JUAJUAJUAAA—

      CUAL ES MEJOR NOMBRE PARA UNA MUJER A LA PERFECCION?¿

      DORA……..

      LIMPIADORA
      LUSTRADORA
      COCINADORA

      JAJAJA…

      ULTIMO ULTIMO…

      PORQ LAS MUJERES NO SABEN SKY?

      POR QUE EN AL COCINA NO HAY NIEVE…JUUUAAAJUAJAUAJAUAJUAJUA…

      BUENO COPADO EL ADMINISTRADOR…ME VOY A ECHRME UN POLVO EN EL BOLICHE ZEN!

      JAJAJA…BYEE

    111. nene dijo:

      las mujeres no saben sky?
      🙁

    112. nene dijo:

      Van dos sachets de lavandina caminando por la vereda y uno de ellos cae a un pozo y comienza a gritar:

      “Ayudíiiiiiiinnnnn….ayudíiiiiiiiinnnnn…..!”

    113. Camilooh dijo:

      hola manga de pajeros….
      cuenten un chiste como la gente!!!!
      y vos jose, no podes permitir q estos huevudos cuentes estos chiste re chotos!!!

      jaja dejen este laburo jajaj

    114. nene dijo:

      Camilooh vos sos un capo. Contáte de nuevo el de Pepito.

    115. José Playo dijo:

      Camilooh: qué revoltoso este tramo comentaril… No te perdono lo de “manga”, eso nos hace quedar mal.

    116. Camilooh dijo:

      BUENOO PLAYO te pido mil disculpasss!!!!

      en realidad eso lo escribi porque estaba muy contento por algo muy lindo que me pasó! pero ia ta! dejemos los rencores y sigamos con los chistes que ta bueno el post!!!

    117. Camilooh dijo:

      a pedido de nene y en muestra de disculpas y respeto hacia José Playo (gran escritor), le va este chistazo!:
      Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: “¡Compadrito! ¿Cómo le va? “Bien, compadre, ¿y a usted?” “Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene”. “Pues ahí como la ve es una robot.” “¿Una robot, pues cómo está eso?” “Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.” “No me diga…” “Si es una maravilla, si quiere se la presto.”

      El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. “Aaaay, aaaaay, aaaaay…” Entra el compadre y le dice: “Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.”

    118. Camilooh dijo:

      che playo!! cada vez q entro a la pagina me pongo a pensar si todavia estas con rencor o no…jaja me quedo muy intranquilo…..
      pero bueno,,, asi será… …. tenes razon, me zarpé y muy mal! fue un boludo!!
      espero q perdones este pobre diablo amante la literatura! jaja…
      seamos hones y dejemos los enojos de lado!
      un abrazo Playo… tus cuentos me caen como aire acondicionado en verano loco! muy buenos

      ah! antes de irme…. hace poco, con mi banda de reggae, pedimos una solicitud para tocar en el centro carlospacence y nos pidieron infinitos papeles. entre ellos uno q tarda alrededor de 6 meses en completarlo… eso y no tocar es lo mismo.. (obviamente, no aceptamos)
      cada vez q camino por la calle y veo a todos esos “artistas” y como se llena de gente q se sorprende de sus “pavadas” (o eso creo) me pregunto si es que somos el HIJO DE LA PAVOTA!!
      Definitivamente la Municipalidad de Carlos Paz esta para atras, partiendo desde el intendente hacia aguas abajo.
      Se dice que Carlos Paz apoya la musica????????? Mentira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Ejemplo: la fiesta de la primavera a las bandas locales se las hace tocar en escenariuchos de cuarta, sin embargo a grupos cabeza mainstream se los recibe con bombos y platillos tocando en el escenario principal.
      No olvidemos que lo que hizo Palazzo en San Roque o lo que fue La Falda Rock podria haberse hecho en Carlos Paz.
      En fin:
      no dandole lugar a bandas de alto nivel musical local( Ej: Dragonfly, SOMOS, etc), lo que hacemos es ni siquiera dejar nacer una posible escena musico-cultural y por ende seguir navegando en el mar de la ignorancia o su equivalente: el conformismo.

      No quiero que nadie se sienta ofendido.

      BUENOO.. SOLO ESO! UN ABRAZO A TODOS!

    119. nene dijo:

      …pero no contaste de nuevo el de Pepito…

    120. Walterio dijo:

      Eso…!

    121. Camilooh dijo:

      jajaja nene!! si queres saber de nuevo el de Pepito leelo q esta arriba!jajjaa pero bueno, si estás tan insistente aca te va de nuevo´
      Llegan unos niños a casa de Pepito y tocan la puerta. Abre la mamá y uno de los niños le dice:

      “Señora, ¿puede salir Pepito a jugar base-ball con nosotros?”

      La madre hace un gesto de dolor y les responde:

      “¡Pero ustedes saben que Pepito nació sin manos y sin pies!”

      “Por eso señora…” le dice el niño, “¡lo queremos para almohadilla de segunda base!”

    122. Camilooh dijo:

      con respecto al conflicto planteado anteriormente, se q este no es el post adecuado para realizar este tipo de criticas, pero bueno,, de verdad necesitaba expresarlo y q otros vean mi sutuación y la de toda la sociedad en general, q muestra lo deteriorada q se encuentra actualmente… un ejemplo: mi vieja es profesora y un alumno la amenazó con matarla! este y otros infinitos casos son los q demuestran q Argentina se va al carajo con la juventad actual, nadie tiene respeto por nada ni nadie, solo se preocupan por si mismos!
      en mi caso, no me afecta no tocar en el centro carlospacence, ya q somos una banda chica y no hacemos nada serio, pero hay mucha gente q vive de eso. mucha gente q solo tiene ese trabajito para darle de comer o sus hijos! y es muy triste! la baja sociedad aumente considerablemente y la alta solo se preocupa por si mismos, HIJOS DE MIL PUTA INDIVIDUALISTAS!!!!!!!

      pero bueno, yo lo unico q quiero es hacer algo q cambie mi país! principalmente para decirle a mis futuros hijos (espero) q yo hice algo para cambiar su presente! y ellos estén orgullosos de mí! yo se q lo voy hacer! tengo mucha fe!
      pero ya saben: sino podés cambiar tu país, ni tu provincia, ni tu ciudad, n tu familia, es mejor cambiar por uno mismo…. yo ya cambie, y mi familia cambió! solo quiero dar un gran paso q la gente me recuerde!

      solo eso (espero q no me hayan malinterpretado)

    123. Esteban dijo:

      Habia una vez un chiste que le pegaba a los chistesitos. QUE CHISTE MALO!!

    124. eyyyyyyyyyy

      que pasa con el post??

      un post de playo nunca pasa de moda! jajaj

      tons,,, posteen !!

    125. nene dijo:

      Un viejo va caminando por un parque y de repente ve sentado en un banco a un punk, con su cresta pintada de verde.
      Se queda un rato mirándolo sorprendido, hasta que el joven, molesto le dice:
      -“Que mirás, viejo de mierda? Que acaso nunca hiciste algo loco en tu vida?”-
      A lo que el viejo le responde -“Sí, de hecho una vez me culeé una lora. Y estaba pensando si vos no serás hijo mío, pelotudo y la reputísima madre que te reparió…”-

    126. jajaj nene, no sabes como me hiciste cagar de risa!!!!!!
      muy bueno loco

      yo aporto uno q escuche cuando iba en el avion, de un viejo q se lo contaba a su acompañante (esposa, supongo)…
      me rei como loco:

      un tipo cae en una peluqueria y le dice al otro:
      -¿cuanto me cobra por lavarme la cabeza?
      -y…. a vos….. 20 $
      -ajamm… y … LA PORONGA ENTERA…?????

    127. a ver, a ver,…… vamos a revivir este post….

      que es un agujero?
      un señor q vende agujas?
      (chaaannnnnnn)
      me cague de risa cuando lo contaron!

    128. lalal dijo:

      ske acabo de perder la virginidad hace 3 dias y al hacer pipi y limpiarme en el papel sale sangree xk ess la sandre es roja y el flujo me sale amarillo eso esque estoy envarazadaa ske tengo muxo miedoo

    129. Jackie dijo:

      Oh mi Dios… malo, malísimo… el peor…

    130. pelotudo dijo:

      lla vrdddd so unos pendejos todsok pena eso de andra contando chistes agn algo de probecho ches diotas mal nacidos culero mierdas me cago en las putas k ls pariaron

    131. Ago! dijo:

      estan dos viejitos en un estudio de abogados…
      y le dicen a un abogado: ” nos queremos divorciar!”
      El abogado extrañado de ver lo que los viejitos querian a tan avanzada edad les pregunta: ” por que quieren divorciarce ahora que han pasado tantos años de su vida juntos?? por que no se han divorcida cuando eran jovenes…??”
      Y el viejito le responde: ” es que esperamos a que se mueran nuestro hijos…. no queriamos que sufrieran la separación…”
      es muuuuy bueno!

    132. El Mauri dijo:

      Ago Vuestro chiste definitivamente califica para esta sección, je. Beso!

    133. Pingback: Malísimo « Peinate que viene gente

    134. laura dijo:

      que hace una rata en una esquina? espera un rato..

      emmm debo confesar que no entendi el de la vela…

    135. mrkoko dijo:

      dejo mi granito

      se encuentran dos gallegos y uno le dice a otro
      -“oye manolo…¿cuánto es 4 + 4?

      – “siete”

      -“el culo te abrochco!”…

    136. mrkoko dijo:

      porque el publico pide otro…

      que le dice un globo a otro?

      “I glov you”

    137. José Playo dijo:

      @mrkoko: gracias por los granitos.

    138. danizz dijo:

      habia un pollito que se llamaba Maiz, y tenia tanto pero tanto hambre que…se comió jajajajajajajajajaj

      me mataaaaaa!!!!

    139. Pingback: Mal Humor (O chistes malos)… « Maldito Nerd

    140. laurys dijo:

      _ tienes family?…

      _ no, soy huerfany …

      maliiiisiiimooooooooo !!!!

    141. laurys dijo:

      Entra un borracho a un bar
      se apoya en la barra y le pregunta al barman…

      _che, viejo, que tenes de fresco?

      y el barman le responde…

      _la pintura de la barra jajajajajajajajaj

    142. laurys dijo:

      Entra un borracho al bar y pregunta…

      _jefe, vende vino de 10 litros?

      a lo que el moso le responde…

      _si, trajo el embase?

      y el borracho le contesta, si, con el esta hablando

      nooooooooooooooooooooo muy maloooo!!!!!!!!

    143. laurys dijo:

      Estaban 4 amigos jugando,

      que se llaman, juan, ninguno, nadie y boludo

      nadie, le pega una piña a juan y ninguno que lo estaba mirando

      le dice a boludo que valla y lo denuncie.

      boludo entra a la comisaria y le dice al policia,

      “quiero hacer una denuncia”, el policia dice, “digame que fue lo que ocurrio?”

      “nadie le pego a juan y ninguno lo estaba mirando”

      a lo que el policia le contesta, “usted es boludo?”
      si mucho gusto…

      Perdoooooooooon

    144. Martín - Aquende Libros dijo:

      El capitán gritó:

      ¡¡¡ABORDAR EL BARCO!!!

      Y el barco les quedó precioso…

    145. Emma dijo:

      ¿Por que las mujeres ya no se casan?

      Porque por 100 grs. de chorizo no tenés porque llevarte el cerdo a tu casa.

    146. Equinoxial dijo:

      Bueno, no conocía el sitio y me pasé todo el día leyendo los chistes, realmente hay algunos muy buenos! Me encantó el post, y perdonen que meta uno largo para empezar, pero me encanta:

      Este era un abogado muy exitoso que se había ido al campo a cazar, y ve un pato que pasa volando, apunta la escopeta, dispara ¡PUM!, cae el pato en el medio de un sembradío. El abogado salta el alambrado y se mete en el campo, cuando aparece un viejito en un tractor: -Oiga, éste es mi campo, no se puede pasar!
      -No, en realidad estoy cazando y un pato cayó en su campo, lo busco y me voy.
      -Disculpe, pero si cayó en mi campo, el pato es mío- le dice el viejo.
      -Usted no sabe quién soy yo, soy un abogado muy famoso, le voy a hacer un juicio que le voy a sacar el pato, el campo, el tractor, ese sombrero de mierda que lleva puesto y las ganas de meterse conmigo!
      -Mmm, acá en el campo hacemos distinto, usamos el método de las tres patadas.
      -Las tres patadas?? Qué pelotudez de campesino es ésa?
      -Es simple, primero yo le doy tres patadas a usted, y después usted me da tres patadas a mí, y así seguimos hasta que uno de los dos se da por vencido-
      El abogado que va al gimnasio todas las mañanas y toma gatorade se tiene mucha fe y le dice “Acepto!”, total que el viejo se baja del tractor y sin previo aviso, con los borceguíes con puntera de acero le mete una soberana patada en la ingle, con lo que el abogado se dobla en el piso de dolor. Mientras está aullando recibe un buen patadón en la boca del estómago, y antes de terminar de caer se liga el tercero en los riñones.
      Después de un rato el abogado comienza a respirar nuevamente y trata de levantarse, mientras saborea su venganza: -Ahora me toca a mí…- amenaza.
      Y el viejo le contesta: -No se preocupe, me doy por vencido! Llévese su pato!

    147. Patata dijo:

      Estaba la parejita sentada a la mesa de la cocina, en silencio desde hacía un buen rato.
      En eso la mujer, al borde de las lágrimas, le dice a su novio:
      -:Mi vida, decime algo con amor…
      -:Amorfa

    148. Danny dijo:

      @Martín – Aquende Libros:

      Keeeeeeeee Tiernoooooooooo!!!!!!!!!

    149. Gago dijo:

      Hola Playo, seguimos con uno de los post más largos de la historia:

      Entra un colorado a la Iglesia para purgar sus faltas. Se arrodilla en el confesionario y el cura comienza: “Buenos días… ¿Pecas, hijo?”, y el pibe responde: “Hasta en el culo, padre”…

    150. Beca dijo:

      Y ¿qué le dijo un panadero a un filósofo?
      No hay masa ya…

    151. il Santi dijo:

      China, partido de fútbol, 10.000 contra 10.000, un equipo mete un gol y el arquero piensa:

      – También… si me dejan solo!

      Al rato cae un chino y pregunta
      – ¿Puedo jugar?
      – No! Ya somos muchos!

      A mitad del partido, se muere uno de los chinos, y cuando lo están velando hay como 200.000 chinos, y uno dice

      – Pobre, no lo quería nadie a éste.

      Burúm pum pish!

    152. Walter dijo:

      Uno tierno:

      “Venian dos globitos por el desierto y uno le dice al otro: Cuidado con el cac..tusssssssssss!!!!

    153. AleSandy dijo:

      Luego de mucho releo este post…! realmente malísimos algunos chistes…
      pero me diverti muchísimo jaja…! Va mi único aporte (muy acorde con lo de malo):

      “-Hola, ¿hablo con la embajada de Laos?

      -Si, ¿que desea?

      -Uno de chocolate, por favor”

      Bueno, chauu….!

    154. Despeinada dijo:

      @mrkoko:

      Pero este era un trío que no?

      que le dice un globo a otro?

      “I glov you”

      Que le dice un nido a otro nido?

      ” I Need you”

      ..Que le dice un foco a otro foco….

      XD

    155. daniela dijo:

      En el confesionario un cura recién salido del seminario confiesa a una niña un tanto ligera… bahhhh un poco puta……la chica le dice
      — Padre he practicado en diversas oportunidades el sexo oral
      El curita no sabiendo qué penitencia darle se asoma al confesionario de al lado y le pregunta a un cura más viejo
      —¿Cuánto por una mamadita?
      —- No le des más de 20 mangos!!!!!!!!!!

      jajajajaj………ajajajaj

    156. sofia belen navarro dijo:

      Estaban filmando la pelicula para Charles Chaplin…

      Charles hablaba tantoo…

      y el director le dijo:

      -No Charles Chaplin!!

      -Que? yo No puedo Charles Chaplin

    157. el rey de los chistes dijo:

      -mama,mama,comprame el barco!que quiero competir en la carrera de barcos

      -esperate amor,que estoy viendo la competencia que esta por empesar…

      -pero……

      -ssshhh

      -mami!! quiero competir!!

      -que no ves q ya empezo?

      -no mama es un hombre q te mira y ese tiene cara de barco….no lo banco al cara de barco

      -la verdad hijito que tenes razon

      Y LA MAMA PIENSA EN EL HOMBRE CON CARA DE BARCO

    158. el rey de los chistes dijo:

      C

    159. El Mauri dijo:

      había un maricón en una peluquería y el peluquero lo estaba peinando. El peluquero pregunta – le hago la raya?- y el maricón le contesta:

      DESTROZALA!!!

      (sin ofender… al fin y al cabo es un chiste, no?)

    160. araceli dijo:

      hola como estan yo bien y ustedes

    161. gallo dijo:

      _Buen día señor.
      _Buen día oficial que se le ofrece?
      _Le informamos que su suegra lo denunció por maltrato.
      _No me diga que sobrevivió esa vieja hija de puta?!

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    171. jajaja dijo:

      En que se parece un sabio , un equilibrista y un palo???
      El sabio tiene sesos y el equilibrista sesos tiene.
      Y el palo?
      Metetelo en el culo.

    172. vanina dijo:

      @Patata: che vo Patata sos buenazo con los chistes! quiero más!

    173. Gallo dijo:

      Lo de Camilo es malísimo. Encima copia y pega chistes hablados en mexicano. HORRIBLE pinche hüey cabrón.

      Che, bardeo y ahora un aporte.

      El tipo la tenía enorme. Sale de bañarse y se le para
      _¡Martina vení rápido!_
      _¿Que pasa?_
      _Mirá la pija que te perdés por ser mi hermana_

    174. Extrapesado dijo:

      Que es verde, vuela y grita ¡a luchar por la ensalada!?

      El super aguacaton.

      Que hace un gallego vestido de dracula, montado en un tractor en el campo a la medianoche?

      Sembrando el panico.

      Un chiste tan malo que le pegaba a los chistes mas pequeños.

      PD: abajo dice que los comentarios ofensivos seran eliminados, soy nuevo, me lei toda la pagina (da un poco de verguenza admitirlo) y me pregunto, si dejaron publicar eso, que eliminaron? hay algunos mas ofensivos?

    175. Extrapesado dijo:

      Primer acto: aparece un enanito diciendo groserias

      Segundo acto: aparece el mismo enanito diciendo groserias

      Tercer acto: aparece el mismo enanito diciendo groserias

      Como se llama la obra?

      Vulgarcito.

    176. Espiando dijo:

      Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala platicando de las muchas cosas de la vida…

      Entre otras… estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

      ‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
      Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.’

      Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración… ¡¡¡¡ !!!!

      ¡Y me desenchufó…! …

      el cable, el sky, el DVD, el televisor, el internet, la computadora, el nextel, el ipod, el estéreo, el Xbox, el Refri, y me tiró todas las cervezas.

      ¡Ay, cabrón…!!!
      ¡CASI ME MUERO!!!

      Viva Mexico Cabrones!!!!!!!!!

    177. Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
      banderillero:
      – Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
      – Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
      -responde seguro el empleado.
      – Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
      – Lo llamo a mi primo.
      – Ajá, ¿él sabe del tema?
      – No, es que nunca vio un choque de trenes.

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